今朝、目が覚めると、娘が「プールに行きたくない～。」と言って大声で泣いていました。
夏休みに小学校で自由参加のプールの時間があるのですが、それに行きたくないそうです。
娘は、「プールに行きたくない」と言って、何かを恐れている。
妻は、「プールに行って強くなって欲しい」と、説得している。
「行きたくない」と言っても理解されず、たまりかねた娘は奥の部屋に引きこもって大泣きしています。
もちろん娘が行きたがらないのには訳があるはずです。
これは重要な場面だと思って、娘のところに行ってひとまず向き合いました。
こんな時に大切なのは、「どうしていきたくないの？」と聞かないことです。
いきなり本題に入ると、無意識は警戒して変化を拒み固定化されてしまいます。それより、まずはほぐすこと。
「プールってどんなことしてるん？」と純粋な好奇心を持って聞いてみました。
そうすると、娘はいろんな遊び方を教えてくれます。
「お父さんもそんな事してたわ～。懐かしいなあ。」と親の楽しみのエネルギーを、娘のイメージ空間に注ぎ込んでいきます。
しばらくそんな話をしてると、本当の問題が出て来ました。
「あんな。プールに行っても友達おらへんのんや…。」
予想通りの原因。クラスの友達が誰もプールには行っていないらしい。
そしてここでも、「一緒に遊ぼうって言って友達作ったらええやん！」というようなアドバイスはしません。
「へ～。友達がおらへんのや。そっか。」とただそれを事実として受けとめます。
大切なのは、友達がいないことは悪いことではないということです。
良いことでも、悪いことでもない。それは単なる事実です。
物事は常にニュートラルで、良いも悪いもない。
それを悪いこととして意味づけした時に、単なる事実は超えるべき壁となります。
特に、大人である親が「悪い」という意味づけをしてしまうと、子供にはそれが不必要に大きな壁に見えてしまいます。
だから、あくまで単なる事実として、普通に受けとめること。
「ふ～ん。友達がいないんや。へ～。それでどんな感じで遊んでるの？」とか、「同じ1年生は、何人いるの？」とさらに細かく事実だけを聞いていきます。
そうすると、意地悪な子がいたり、弁当を食べる時に問題があったり、いろんな現実が見えてきます。
そこまで具体的な現実が見えてきて初めて、「へ～。それは嫌やなぁ！」と共感します。
そうやっていろんな場面を聞き出して、親が共感することで、親の意識がどんどん子供のイメージ空間に流れていきます。
場面場面での、自分の感じ方が親と一緒だとわかって、自分は間違いっていないんだということに勇気づけられるのです。
娘にとって、アウェイである環境に、親の意識が流れ込むことでホームに変わっていきます。
娘の表情がどんどん明るくなってきて、笑いも多くなってきました。
「のんは、友達がいた方がいいんか？ そっか。どうやって友達つくったらええんやろな。お父さんやったらこうするわ。」と、ここで冗談交じりに１つ例を出しました。
ここが非常に大切なポイントで、「こうしたらええやん！」とアドバイスするのではなく、親のやり方を一つの例として掲示してあげることです。
その方が無意識の抵抗に合わずに、奥深くに入るからです。
父の例を出すことで、娘の創造性が開きます。
「違うで！ もっとええ方法があるで。あんな。のんはな。友達作るときはな。最初に自分で面白い遊びをするんや。そしたら面白そうって友達が集まってくるんやで。」と、先程とは違う人格が現れています。
「そっか。そんなええ方法があるんか～。じゃあそれを使ったらどうなるんやろ。」と聞くと、さらに奥底の問題が明らかになってきます。
娘が持っている友達を作る方法は、今回のプールでは上手く機能しないのです。
いうなれば受動的なマーケティング型の方法と、能動的なセールス型の方法との２つがあるとして、娘は受動的な方法でしか、友達を作る戦略を持っていなかったのです。
「そっか。そのやり方やったら、面白い遊びができんかったら友達つくれへんな。」
戦略が１つ足りていないから意識的に学ぶ必要があるという、最も大切な気づきが得られたわけです。
「じゃあ、どうしていったらいい？」
○ 友達を作るのを諦めて1人で楽しむ方法。
○ 一番優しそうで気が合いそうな子を見つけて、笑顔を振りまく方法。
○ いじわるな子に対する返し方。
などなど。いろんなことを冗談として話していると、随分と表情が明るくなってきて体にパワーが戻ってきたようです。
今回のいろんな話は、あくまで冗談として伝えました。
上手くいっても失敗しても、どっちでもいいのだと。
遊び心を持って試してみて、ダメなら違うやり方を試してみる。
最も伝えたいのは、そういった楽天の気質を持って人生と関わる軽さです。
根性で超えるのではない。
遊び心から出てくる創造的なアイデアと心の状態が、気づけば問題が問題ではないところまで運んでくれる。
そういった人生の性質を伝えたかったのです。
具体的に話を広げて、プールで遊ぶイメージをしたことで、その後、娘はプールに行く選択をしていました。
＊＊＊＊ 追記 ＊＊＊＊
それにしても今回思ったのは、「そりゃあ大変だよなぁ。」ということです。
今回のプールは、学年もクラスも様々な子が、何の脈絡もなく１つの囲いに入れられているわけです。
小１にして、知らない子ばかりで意地悪な子も入る中で、人間関係を構築しつつ自分の安全を守るという、かなり高度なコミュニケーションスキルが求められているわけです。
大人でも難しいのに、子どもの場合、あからさまなグループ意識や意地悪があるわけです。
何も考えずにグイグイ入っていける子なら良いでしょうが、人見知りするタイプには厳しい環境ですね。
でも、そう言った状況に対して、学ぶ機会もなければ、モデルになるようなコミュニケーションパターンに触れる機会もありません。
そしてそこでつまずいた時、親が言うことは、「自分から声かけたらいいよ。」というレベルのアドバイスです。
どうしていいかわからずに、行き詰まりますよね。
ほとんどの場合、持って生まれた性格とセンスと運任せで人間関係のパターンが作られて、それがその後、生涯にわたってのその子の人生の性質を決めていくわけです。
自分のコミュニケーションパターンを分析をしたり、学んだり、修正したりする機会が無いということです。
これって怖いことですよね。
武器を持たずに、冒険に出させるような感じでしょうか。
学校では難しいでしょうから、親から子供たちにコミュニケーション力という武器を持たせてあげられるといいですね。
そのためのノウハウとして、何かわかりやすく提供できるものは無いかと、今も考えています。