毎日本当にほんとーーーに暑いですね・・・
私は冷房はあまりつけない派だったんですが
今年の夏はクーラーなしでは身の危険を感じるレベル
被災地の方々、救助にあたってくださっている方々が
少しでも暑さから守られますように。
子供の時からずーっと夢想してることだけど
アスファルトをエイッって全部はがしたら
どんなに地球の呼吸が楽になって
私たちの細胞も楽になることかしら・・・
これから地球はどうなっていくのかしら・・・
不安になってしまいそうだけど、
まずは自分から愛と涼しさを創っていこう・・・
ここ数日息子が夜更かしで、
なかなかブログを更新するタイミングがなかったんだけど
“ブログを更新する”という楽しみができてから
夜時間をつくるために息子に日中遊んで疲れてもらおう！っていう
モチベーションができて、
ちょっと億劫になっていた子育て広場も
足が向くようになってきました
機会をつくってくれているアメブロさん、
読んでくださっているあなたへ、
本当にありがとう
さて、前回の記事からの続きです！
今回こそ完結させます
(①はコチラ)
次の日の朝、夫がようやく起きてきたと思ったら
相変わらず苦虫をかみつぶしたような、闇の仮面をかぶっていて・・・
その日は午後同じ美容院に順番に髪を切りに行くことになっていたから
もう仲直りできないなら息子を夫にあずけられない！と思って
「どうするの？美容院行かないの？いいかげんにしてくれる？」
みたいな私の言葉から一昨日の喧嘩第二ラウンドへ
泣きながら言葉をぶつけあって。。。
納得できることも全くできないこともあって
できるだけその都度言葉を飲み込まないで言い返した。
一番心にささったのは
「完璧を求められている気がして、どんどん追い詰められてああいう態度になった」。
完璧を求められて・・・
そうかもしれないって、思った。
これぐらいやってくれて当たり前でしょ？っていう私の腹の中からのメッセージが
こういう彼の反応を作り出したのかなって。
そのときはとりあえず言いたいこと言いあって
私も一瞬部屋にこもって声出して泣いたら
だんだん落ち着いてきて
夫も引きこもっていたことや私の気持ちに無頓着だったことに
謝ってくれて
美容院の時間ギリギリに(笑)仲直りしたの。
でも私の胸のあたりは
髪切ってもらってる間もズーンって重かった。
そのあとあまりにも叫びたい衝動に駆られて
息子をあずけて初めて一時間ひとりカラオケ行って
泣きながら和田アキ子を熱唱しても・・・
それでもまだ抜け出せなくて
抜けだせない自分が嫌だった。
だってもう何年もずーっとスピリチュアルなこととか自己啓発とか癒しとか
いっぱい取り組んできたのに、
なんでこんなに暗ーい闇の自分に陥っちゃうんだろうって。
私は嫌なことは嫌だし、
嫌だったら暴れたいし叫びたいし伝えたいし
愛の自分、なんて全然なれない、
こんな自分も、
愛の世界でかる～く生き始めている人も
みんなキライ！！みたいな気持ちになったんだよね
分かってほしい、受け入れてほしい、愚痴を聞いてほしい、
どうせ私はその程度の人間だよ。。。とか思っちゃって
もう完全に夫とは関係ない私だけの闇の世界に入ってた。
それが数日続いたんだけど。。。
ふと夫に言われた『完璧を求められている気がして辛かった』
っていう言葉が頭に浮かんで
あれ？
この世界は私が作り出している、
彼の言葉はぜんぶ私のなかにある、ということは
夫に完璧を私が求めているということは
私は私にも完璧を求めてるってことか
私、自分の精神性を完璧にしないといけないって
思い込んでる！！
愛じゃないとダメ、エゴだらけじゃダメ、目覚めてないとダメ、
そうやって自分に無意識にいっぱいダメ出ししてたの。。。
そこに気づいた瞬間ね、
フワッて楽になったの
そっか～私はぜんっぜん完璧じゃない！
それどころかまだまだエゴだらけ！！精神性低い！！
※あ、でもそれは私の本質ではないけど(本質の魂は愛だから…✨)、本質でないものになってしまうこともまだまだある、という意味で、ネ☆
でもそれでもいいじゃない
それが私、それが今の私、
その私を私が愛してあげなくてどうするの
それからだんだん闇に引きずられていた心が
私のところに還ってくるのがわかった。
もちろんそのあともけっこう時間かかって、
ソウルメイトのヒーラーpeachさんに長文ラインしたり
心屋仁之助さんが提唱してる神社ミッションして
邪気を祓ったりしたけどね
そういう自分を可愛いヤツだと思うことからしか
創造ってはじまらないんだね。
思うっていうか、認める。
“今の自分”に降伏して、そこから始める
それが分かってから
また日々、
気づきが深まっています
夫とは今年で付き合い始めてから１０年目。
相変わらず気づきをたくさんくれるって
ありがたいことだよね。
そのために出合ってるんだよね
最後に、
最近あと追いで聞いていた心屋仁之助さんのPodcastで紹介されていた
“断愛”の話が
私の気づきとすごく近くて、
表現がとっても素敵だったから
ブログをリンクしますね
とっても長くなってしまいました
最後まで読んでくださって、
本当にありがとう