こんな星の夜はすべてを投げ出したってどうしても君に会いたいと思った

『大学卒業して実家戻って資格の勉強をするのは執行猶予みたいなものだ』

と、東京にある某予備校（専門学校？）の先生は言いました。

執行猶予の意味はよくわからないけど。

（そもそも何が執行されるのかが不明）

そのときのあたしはただただ腹が立った。

「やる気あるからこその選択なのに…ってか今更そんなこと言ってあたしが諦めたとして責任とってくれんのか」

と。

安くはない金を払うのはこっちなんだよと。

こっち（地元）戻ってきてもその言葉が頭を離れない。

ダメだダメだ。

自分の道は自分で切り開くもののはず。

そんな言葉に洗脳されて諦めて正当化するなんて最低だ

と思う一方で、

やっぱりその通りかもって思う自分がいる。

学生の頃より時間はあるのは確かだけど、

焦りとかモチベーションはやっぱり薄れてきているかもしれない。

お母さんの仕事手伝ったりしてそれが意外とやりがいありまくったりして

自分の居場所というか役割を見つけてしまったというのもあるだろうし。

けどやっぱ、諦めたら一生後悔するんだろうなぁ。

こんな立派「風」に書いてても実際の今の生活は堕落以外の何でもないし。

今の状態はつらい。きつい。

逃げたい。

けどこんな自分のままで諦めて受験から解放されたってラクにはなれないよね。

やるだけやってこれ以上頑張れないくらい頑張って、

それでだめならあきらめよう。

ってか、これ以上ないくらい頑張ったら絶対受かるとおもう←

１０月は十分すぎるくらい休んだから、

明日から４時起き生活再スタートだ。

（title:スターフィッシュ/ELLEGARDEN）

｢絶望なんかまだしてんの？何をそんな期待してるの？｣

昨日から大学時代の友達が実家に泊まりにきている。(1泊だけど)

卒論のテーマのなんちゃらでこっちになんちゃららしく。


で、やっぱ友達っていいなと。
月並みですが



今友達がどうとか趣味がどぅとか、あまり色々こだわりたくなくて、自分から色々と輪を広げる気もなくて。



今は自分の頑張るべきことを頑張る時期なのだとおもうから、

たまーーーーーに自分のほんとに会いたい人と会ってあーともだちっていいなって思えればそれでいいや。

そーゆー人がいなかったとしてもそれはそれでいいや。(いるけど)


とにかくあたしって友達少ないのかもとかで悩む時間無駄だなって


他人は自分が思ってるよりずっと自分に興味ないものだから、
変に期待したり求めたりすると自分がつらいけど、

他人は自分が思ってるよりずっと自分に興味ないものだからこそ、

なにも考え過ぎる必要はない。

時期さえ合えば誰とだって上手くいく。



なんも焦る必要はないのだー



堂々としてよう。



(title:億万笑者/RADWIMPS)

きらいだ

やばい眠れないほんとどーしよ
もう嫌んなる(/ _；)

はやく抜け出したい

てか抜け出さなきゃ



今の状態も今のモヤモヤも、

誰のせいでもなく全部自分が原因だってわかってるけど、


難しい、。

そんなこと理由にならんのだけど。


今の自分のこともこうなった原因もこれからどうするべきかもこのままじゃどうなるのかも

全部見えてるくせに



逃げている。


そうだあたしは逃げている。




こんな自分ほんと大嫌い