季節は、夏へと移り変わろうとしていますね
その前に、梅雨が待っている💦家にいるときの雨は嫌いじゃないけど、仕事やお出かけの時の雨は最悪だし、ジメジメして気分も沈むし、すっきりしない時期がやってくる
最近、再び中国ドラマ熱が再燃し、時間があれば配信を見まくっている。言葉は全然わからないし、字幕を目で追いながらだから、１回じゃないよう理解できなくて、何回か見直すという。それでも、あのベタな展開と突っ込みどころ満載な内容、そして、タイプじゃなくても、みんなイケメンに見えてくる不思議(笑)。
今見ているのは、【蓮花楼】という作品。こういうお話、嫌いじゃない。笑いあり涙あり、こじれた友情がたまらない、みんな李連花のこと好きすぎるでしょ
まぁわからなくもないけどさ(笑)
悪役にはほんとイライラしちゃって、本気で嫌いになる…逆に演技力すごいってことなのかもしれない
前置きはさておき、本題へ。
今朝起きてトイレに行き、用を足したあと、まさかの出血。
生理っぽい気もしなくもないが、ほんとに？
手術をしたのが5月10日。もうすぐ1か月になりますが、こんな早く来る？
ちょっとびっくりです。確かに、術後2週間後頃から、下腹部の痛みのような、違和感が1週間くらい続いたような…あれが、排卵の兆候だったのか…基礎体温よくわかんないし、そういえば今朝すっかり測り忘れたし(おい)。昨日、異様に腰というか背中が痛くて、生理前ってそんな症状よく出てたなとか思い出したり。子宮収縮剤を内服したあともたいして出血しなかったので、その残りが今になって出てる？それにしては、期間が空きすぎかなとか、いろいろ考えちゃいます。
とりあえず、経過を見るしかないかなっていうところに落ち着きました。
これが本当に生理なら、終了後に子宮鏡検査の予約をしなくっちゃな。このままいけば、思ったより早く、治療再開でるのかもしれない…だけど、気持ちも夫婦関係も全然整理されてない。
いい加減引きずってないで、気持ちに区切りをつけて、前に進まないといけない時がきているのかな。
だけどね…何が原因かなんてわからないけど、私の心が夫のことを拒絶しているのを最近強く感じます。
ちゃんと話さなくちゃいけないのはわかっているけど、話す気になれない。
だからといって、夫から何か話をしてくれるわけじゃない。
この1週間、挨拶以外の会話したの合わせても数分だけだと思う。
そして、術後ストレスと都合のいい言い訳をして、この1か月暴食を繰り返した結果、1～2㎏の体重増加。先日、今月末に職場の健康診断のお知らせが来て、急に焦ってます
。やばいぞ、このだらしない生活…治療再開に向けても、心だけじゃなくて、そろそろ身体も整えていかないとだな
そしてここからは、愚痴というか、心の叫びです。すごい自分勝手とわかっていて話ます。
嫌な方は、backをお願いします。
基本的に私は、夫に求めすぎているんです。
お互い育った環境は違うし、考え方はいろいろあって当たり前。それは、わかっています。
伝えなければ気持ちは伝わらないのも、“理解して”と相手に求めることがも間違っているともわかっています。
それでも、私はその思考・行動をやめられない。変わろうとしても変われない。
何度も試しました。“自分のしてほしいことを伝える”“自分の思いを伝える”。その結果、私の思いは届かなかった。話は聞いてくれるけど、理解はできていないし、それ以上は何も起こらない。それがわかったとき、もう話すことをあきらめてしまうんです。逆に、相手が思いを伝えてくれたなら、受け止める覚悟もできています。だけど、これまで彼が私に気持ちや考えを伝えてきてくれたことなんて1回くらい。
求めたって与えられないって知ってます。だから、自分から行動していくしかない。そうすれば、きっと現状は変わっていくのかもしれない。
ただ、今の私は、そんな気力も体力も、持ち合わせてないです。
本当は、初めての妊娠・初めての流産を経験して、うれしかったこと、不安だったこと、怖かったこと、辛かったこと、悲しかったこと、苦しかったこと、どうしていいかわからなかったことを、共有して欲しいだけなんです。今でも気にかけてほしいし、私の孤独に寄り添ってほしいだけ。これまでの私の行いがわるいから、得ることが出来ないことなのかな…
私にとって、一人で耐えるには、あまりにも苦しい出来事でした。もしかしたら、夫なりに悲しんでいたもしくはいるのかもしれません。どこまで考えていたのか、理解していたのか知らないし、話してはくれないので、わかりませんが…でも、もし悲しんでくれていたのなら、それを共有して欲しい。私から夫のフォローをしにいかないといけないの？だとしたら、そんな余裕なかったし、反省しなきゃいけないことなのかもしれない…変化する現状や手術、症状にいっぱいいっぱいになってました。そして、術後は喪失感と虚無感に支配され、抜け出せずにいる。
もっと夫と話さなくちゃいけないんだろうな…
話すとき、言葉のキャッチボールのペースが異なるんです。私の考えていたこととは違う言葉が返ってくるんです。そして、会話が続かないんです。肝心なところで言葉にならなくなるのは、夫の癖です。
なんだか、憂鬱だな…ドラマを見て、少し気分をあげてたここ数日。今は、それも億劫に感じてしまう…
まぁ、このブログを書けているで、きっと大丈夫です。
ここまで、読んでくださりありがとうございました
