疲れが溜まると、嫌なやつになってしまうのか

＊書いていたら、結局愚痴になってしまったので、ご注意ください

いつのまにか自宅近くの道沿いの八重桜も満開になり、散りはじめた今日この頃。

満開の桜も綺麗だけど、桜吹雪も綺麗で好き🌸

4月もあっという間に折り返し地点💦

時の流れが早過ぎて困る😅

毎日バタバタの病棟…

部署のみんな、ほんとよく頑張ってるよ！！

そんな中、私は新人研修担当で、病棟にいない日がポツポツとあったりして、ちょっとした申し訳なさもありつつ、研修も違う意味で疲れるんですよ、意外と😓

連日22時近くの帰宅、早くても21時前後になってしまう…新人研修の準備やら新年度の部署の方針会議やらetc

ココロも身体もボロボロ

あれから、生理が来そうで来ない…

ストレス（っということにしている）のせいにして、食べたい物を食べたいだけ食べてしまっている…体重やばいだろうなぁ😰

自分に余裕がないのを言い訳に、サプリもおサボり中

そんな中、唯一通い続けている鍼灸院。

本日は鍼灸DAY

最近担当になってくれたお姉さんが、なんとなく話しやすくて、前より行きやすくなった気がする。あの院長を見ると、全身が拒絶反応を示すのは変わりませんが…あの人が担当になったらと思うと、怖い😥

職場では、（たぶん）同じクリニックに通っていた妊娠を公表した後輩ちゃんに、勝手に心を乱されまくってます😓

喜ばしくも、順調に経過しているようで、ユニフォームもマタニティウェアに変わりました

職場で幸せそうに、「最近、急にお腹大きくなって」と話しているのが聞こえたり、先輩に性別のことを聞かれ「どっちだと思います？◯の子なんです！えー以外ですか⁉︎」と楽しそうに話していたり、名前の話になって「私の中では、候補の名前が決まってるんですけど、まだ旦那とすり合わせてきてなくて。旦那は漢字3文字がいいって言ってるんですけど、私は1文字か2文字がよくて」と盛り上がっておりました。

聞かなきゃいいけど、嫌でも聞こえてきちゃう会話たち。そんな時は、患者さんの部屋は逃げ込む私😅

疲れて余裕がないからか、余計に“なんで…”と思ってしまう

はい、羨ましいんです。盛大に嫉妬してるんです。自覚してます。

だからこそ、そんな自分が嫌で辛くて悲しい。ほんと、自分がどんどん捻くれ者で嫌なやつになっていく気がして、ほんと無理😱

後輩は1μも悪くなくて、私の中で勝手に嫉妬の対象にしてごめんなさいっと、時々心の中で謝罪してます

年齢も不妊の原因も体型と性格も、きっと何もかも違う訳で、他の人と比べても仕方ないのにね…

それに、同じようにもしくはもっと辛い思いしている人だっているはずで、逆に何とも思っていない人もいたりして…人それぞれ、価値観は違うってこと、そんなのわかってますけど、やっぱり私は、悔しい。なんで私は…って考えてしまう

こういう考えが、赤ちゃんから遠ざかっていってるのかもと考えなくもないけど…自分の力じゃもう抜け出せない負のループに入っている

はたまた、子育て世代の先輩の話。

子供がまだ小さくて、お互いの両親が近くにいなくて、奥さんは同業で今年度から職場復帰だから、自分の勤務は限られている。上司に言っても、融通きかせてくれないと、いろんな人に愚痴っている方がいます。

今の時代、ワークライフバランスは大事だし、その先輩の勤務を見れば、十分配慮されている気が私はするんですけど…

ひとつ、私がどうしても許せないことがあります。

その先輩の話を聞いていると、“頼れる人が近くにいない自分たち。だから大変。権利なのだから、優遇されて当たり前”というのが、言葉の端々から感じられる💧

権利を主張するばかりで、こちらの意見はほとんど聞いてもらえず…

義務を果たしてこそ、権利を主張できるのではとちょっと思ったり、思わなかったり

子育てだけじゃなくて、家族の介護や自分の体調など、いろんな理由で勤務の調整が必要な人がいる訳だし、助け合いが必要なんだよね…できることなら、私だって（自粛）

まぁ、大変なのはわかるんですけど、嘘でもこちらに少しは歩み寄ろうとする姿勢があると、受け手としてはいろいろ変わりますよね…ってみながら思ってる。

子育てを終了した先輩が、「今の時代にそくさないのは承知してるけど、私は、子育てを理由にあーだこーだ聞くのあまり好きじゃなくて。大変なのはわかるけど、なんとかやり用はある。子供を作ったのも、習い事に行かせるのも、自分達の都合でしょ？うまくやりくりできるように働き方を考えたらいいのに、これまで通り仕事は続けたいから自分の都合に合わせて欲しいは、ちょっと違う気がするよね。前にいた部署で、子育てを理由にやりたい放題していた人がいてね、それを我慢しきれず、本人へ直接意見した人がいたの。その人は、子供が欲しくても出来なかった人なんだけど、その人に向かって“あなたは子供がいないんだから、いいでしょ”って言ったんだよね…それを聞いていて、悲しさと怒りが込み上げたよね」と。

私も、その話を聞いて、自分と重ねて泣きそうになりました。

このまま子供ができなかったら、私どうなるんだろうっていう不安が、常にあって…

両親にも義両親にも孫の顔を見せてあげられなかったら、私役立たず過ぎて合わせる顔がないなって…

義両親達は、気を遣って孫のことは言わないでくれているけど、心の中ではきっと…

この事を考え出すと、泣けてきて困る😔

だめだ、夜にこんな事考えちゃいけない！

明日も仕事だ💧

さぁ、早く寝よ！！

春なのに

3月ももう少し。

別れと出会いの季節

4月は目前、新たなスタートの月。

ワクワクしたり、ソワソワしたり、ちょっぴり心が落ち着かない季節

通勤途中の桜も咲き始めました🌸

桜をみるとなんとなくホッとする。そんな私は、やっぱり日本人なんだなぁーっと

そんな希望と不安の入り混じる今日この頃。

私のモヤモヤは、ちっとも晴れてくれない…

先日鍼灸院へ行ったあとから、肩甲骨の脇が急に痛くなり、首が動かせない日が数日続き、やっと痛みは落ち着いてきたけど、違和感は残ったまま😔

そのせいもあってか、なんか調子悪いし、やる気もおきない

なんにもしたくないけど、仕事は行かないといけないし、家のこともやらなくちゃいけない。

ここでサボってしまったら、全てが壊れてしまう気がして、無理やりにも頑張ってみる。

まぁ、こうやってここで気持ちを吐き出せているのだから、まだ大丈夫

職場のもう1人の子の妊娠が、公になった。

朝の朝礼で、「私ごとですが、妊娠しました。安定期に入って、体調もいいです。8月出産予定です。これからもご迷惑おかけすることがあるかもしれませんが、よろしくお願いします😊」と。

周りは、優しい祝福ムード

私は、この瞬間がすごく苦手。どうにも耐え難い気持ちになっちゃう

そして、泣きそうになる…私がおかしいのはわかっているんですけどね

ふとした瞬間に、この間の夫の言葉を思い出して、胸が苦しくなる。

夫の子供が欲しいという思いは本物だと思う。だから、なかなか出来ない現状に不安や周りの妊娠出産報告に羨ましく思うのも焦るのも当然だとわかってる。だからこそ、できれば私には言わないで欲しかった。そう思ってるの、ちゃんとわかってるから。夫に直接言われると、私の立場がなくなる。原因は私だって嫌なくらい理解してるから。

上手に受け流せていない自分が、情けないです

沈むココロ

春っぽくなってきましたね〜

もう少しで、桜も咲くかな？🌸

絶賛花粉症と格闘中🤧みなさまはいかがお過ごしでしょうか⁈

今日は徒然に、思いを綴らせてください。

文脈も、語彙力もおかしな方になっていると思われますが、ご容赦ください

＊＊＊＊＊＊＊＊

生理らしきものが来て１週間以上経ちますが…流石に出血は落ち着いたけど、まだ時々ピンクのおりものがでる💦これって、大丈夫なのかな…

＊＊＊＊＊＊＊＊

昨日気がついた、お腹に身に覚えのない青痣😥

先日行った鍼の影響だろうか？痛くも痒くもなくて、気がつくのが遅くなりました笑

＊＊＊＊＊＊＊＊

上司に、「ちょっと話がある」と呼び出されました。

何かしてしまったかと恐る恐るついていくと、「次年度の人事の事で確認なんだけど…前に部長と面談したでしょ？私としては、次年度も今の立場として頼りにしているし、引き続き力になって欲しいと思っているけど、妊活の方で仕事が負担になるならって部長も気にしていて。どうしたいですか？何かスケジュールとか考えていることある？」と。

まさかの質問にドギマギしてしまったよ😅

でも、ここで取り繕っても意味ないし、正直に先日クリニックで先生に言われたことや今夫婦で話し合っていることを伝えました。

今の仕事を中途半端にするのは後悔するので、次年度も私で役に立てるなら引き続き今の立場で頑張り、後輩へ引き継いでいきたいこと、その上で、これまでは性格上仕事優先にしてきたが今年は自分のことをもう少し優先して考えていきたいこと、勤務の調整などでご迷惑をおかけすることがあるかもしれないことを伝えました。

上司は「わかりました。今年1年でこれから先のことを考えると言うことですね。まぁ、今の立場を降りても、経験年数上何も役割がなくなるということはないし、それなりの負担はかかってしまうと思うから…」と言われ、まぁ、それもそうだろうと。

仕事をしている以上、大きい小さいはあれど、責任は伴うわけで、今の立場を降りても、仕事量は多少減るかもしれないけど、責任や義務ががなくなるわけじゃない…

だったら、今の仕事をあと1年しっかり全うして、だけど少しだけ自分優先にする時間も作っていけるように両立させる…今年の私の目標が決まりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊

産休に入る後輩から、ささやかなメッセージとお菓子をいただきました。

産休前、他の先輩ママ達や後輩といろんな情報交換をしていたり、不安と楽しみの入り混じる少しふわふわした様子のその子が、やっぱり眩しくて、心のモヤモヤが積み重なっていく。

そこへ、事務の人が「〇〇さんのマタニティウエアお待ちしましたー」と大きな声で持ってきたもんで、なぜか落ち込む弱い私…

産休に入ろうとしている後輩よりも、体外受精で授かり順調に経過している後輩を見ている方が、正直ダメージが大きい。

勝手に心を掻き乱されて、焦りばかり強くなる。

今年38歳。先生に来年移植って言われて、その予定でいったら来年は39歳…

自分の年齢が恐ろしい。赤ちゃんが欲しいって言う思いは強くなるのに、現実は厳しい。私の、何がいけないんだろう…（いや、肥満とか不規則な生活とか、思い当たる節いくらでもあるけど💦）

産休に入る子がいて、羨ましく思うし、嫉妬しちゃうこと、同じクリニックに通ってたかもしれない子の妊娠の方がダメージ大きかったりすること、最近のモヤモヤを夫にはじめて打ち明けてみました。

そしたら、「それ、わかるわぁー。俺も、職場で後輩とか妊娠とか聞くといいなぁってやっぱり思うもん。」って返事が返ってきました…

ここは、同じ気持ちで共感してくれたことに喜ぶべきですか？

正直私は、夫の言葉を素直に受け止められず、「そうだよね…ごめんね、そんな思いさせちゃって…」と返すことしか出来ませんでした。

夫は、「別に責めるつもりで言ったわけじゃないよ、ゆっくりやっていこうよ」とフォローが入りましたが、ごめん、時すでに遅しです。

あぁ、モヤモヤの気持ち、伝えなければよかったなぁと後悔した夜でした。

移植周期⑥〜判定日〜

長がった１週間が終わった〜

一大イベントもなんとか終了し、これまでの日常が戻ってくるかなぁ…と言っても、忙しいのは変わらないですけど😅

ほんと、疲れた😮‍💨頑張ったよ、自分！

そんなこんなで、本日判定日

検査しなくても、結果は出ているんだけど…まぁ、行かないわけにはいかないからなぁ😥

クリニックについて、まず採血

「妊娠判定のための採血をしますね。30分くらいで結果が出ます」と検査技師さん。心の中で、「妊娠はしてないんだよなぁ」とどうしても思ってしまう。

今日は血管の調子が悪いのか、両腕を見て針を刺す血管を吟味（笑）結局いつものところでした。

わかりにくい血管でごめんなさいと心の中でいつも謝罪してます🙇‍♀️なので、失敗したとしても、個人的にはなんとも思わないので、どうぞ何回でも！と←

採血する側になるとそうもいかないですけどね😅

待つこと30分

診察室に呼ばれ入室。

一度陽性判定をもらった時は、採血室へ呼ばれたので、まぁ、呼ばれる場所でお察し案件。両方経験した人しか知らない事だけどね

院長先生と看護師さん？が同席

検査結果を見て、「うーん、今回は残念だけど…」と

でも、採血結果の用紙には、hcg0.5 と記載されている！

これまで、陽性判定をもらった時以外は、毎回hcg0.1以下と記載されていたので、もしかして今回かすってはいたのかも⁉︎と勝手に都合のいいように解釈してみる

だけど、現実はしっかり生理来てるし、なんならいつもより重めだし😱もう6日目なのに、まだ量多めで、時々“ドゥルン”って赤黒い塊が出るし🩸ちょっと心配になる…これが普通なのかな？デュファストン飲んでたし、移植後だし…今日先生に言えばよかったかな⁈先生「もう、生理も来てるんだね〜」とサラッとしてたから、“いつもより辛いです”って伝えられなかった😅もう少し様子みて、変わらなかったら一回問い合わせてみようかなぁ…

話は戻って、診察室での会話

👨‍⚕️「あと残っているのは３つね。保険はあと何回だっけ。1回かぁ…まぁ、２つ戻すって言うのもありだけど…採卵するのもいいかもね。年齢的にも良い卵が取れるのに13、14個あるといいから。例えばだけど、身体を整えて、年内2〜3回続けて採卵して、申し訳ない来年その子達を戻していくっていうのもいいかな」

👩‍⚕️「保険適応があと1回だからね、なんとしてでもそこでって言う気持ちはありますよね。もちろんここでも最大限させてもらうつもりですけど、もし他の病院に行ってみたいとかあったら、ぜんぜん紹介状を書きますからね。あと1回の保険適応だから、よく考えて、夫婦で相談してくださいね」

と、先生も看護師さんも、やたらと神妙な面持ちで話すから、逆に私は冷静になれました

私たちとしては、今回ダメだったら次は採卵って決めてたけど、まさか今年1年を採卵に使うのを提案されるとは思わなかった😥

もしそうした場合、移植は39歳の年ってことになるのかぁ…と気が遠くなる思いと不安が押し寄せます。

ですが、なんだかんだで1年なんてあっという間に過ぎてしまうし、良い卵を取るためには少しでも若い方がいいし（今の自分が1番若い）。移植に向けて1年で本気出せば、体重落としてある程度の身体づくりはできるかもしれないと思ってみたり

うーん、悩ましい。

そう言えば、先生が「ご主人の方もね、精子はどうなんだっけ…うん、ご主人のは問題ないね、優秀だ。タバコやお酒は？缶ビール1本分のお金をサプリ代にしてもらってね、ご主人にもさらにいい身体なってもらって、奥さんも身体整えてね。AMH0.33ね…でも、採卵の時はちゃんと卵取れてるし、良くなってきてる！数字はね、見せかけてでちゃんと取れるから、しっかり身体整えていってね、頑張ってもらえたら…」

っと。

やっぱり、夫側には問題なくて、私のせいなんだよね…って現実を突きつけられた気持ちになって、落ち込む…先生は、そういうつもりはないんだとわかってはいるけどさっ…😔

そこで、夫からのフォローは無いのが現実だし😅

と言うわけで、初めての自費、タクロリムスを使用しての移植は、こんな感じで終了しました

結果は残念でしたが、今回、着床したんじゃないかなぁ…そう信じてもいいですか？

もう、タクロリムスは使わないのかな？どうなるんだろう…

とりあえず、いろいろ考える事がたくさんあるけど、今はなんにも考えたくない気分

ただただ、未来への不安に押しつぶされそうになってます

移植周期⑥〜そう簡単にはいかない〜

判定日まで、あと3日

今回は、自信があった（前回も同じこと思ってた気もするけど😅）

タクロリムスも飲んでるし、基礎体温もそこそこの上昇だったり、生理前の症状と言われればそれまでだけど、それっぽい身体の変化を感じたり（かなりの思い込みによる気のせい説が濃厚ですが）

BT1〜BT8までは、割と気持ち的にも余裕があって、検索魔にならずに過ごせてた…と個人的には思います

まぁ、先週の夜勤にて、不安定な患者さんの受け持ちとなり、ビビリな私は一晩中アドレナリン出まくりで、食事も喉を通らず、吐き気までしてくるという、ド緊張の一夜を過ごしたことを除けば😅

この仕事、向いてないのかも、とつくづく思った…

BT9

今週は院内での大イベントがあるため、フルで出勤の予定の初日。

仕事中、いつも以上にお腹痛くなって、「おかしいなぁ〜」なんて思っていたんですけど、トイレに行くとピンクのおりものが…時間が経つにつれて、古い血というか赤黒いカスみたいなのが少し出て、その日は落ちつきました

BT10

前日に比べると、生理ぽい出血になってきた

お腹の痛みは相変わらずで、正直立ってるのが辛い瞬間もあったけど、我慢しろと言われればできる範囲ではあるし、仕事休めない。そして、誰にも言えないから、我慢するしかない

BT11

出血量も腹痛も増してる

ちょっと重たい生理って感じで、ぶっちゃけしんどい…でも、我慢できちゃうから、まだ大丈夫って言い聞かせる。仕事はあと2日。

という訳で、判定日を待たずに出血しちゃいました（生理がきたというのかしら⁉︎）

それでもクリニック受診まで、デュファストンとタクロリムスは飲み続けないといけないのかなぁ…

職場では、産休までカウントダウンの後輩や少しずつお腹の目立ってきた後輩が頑張っていて、気遣いもしたり聞いたり…

やっぱり、“私だって…”と思ってしまうし、今のこの状態がかなりダメージ大きかったりする

誰にも話していないので、今回の移植のことを職場で知ってる人はひとりもいません。

なんだかんだで、上司にも話してない←それでいいのか？

だから、わかってもらえなくて当然なんだけど…自分から言うことでもないし、どうやって話せばいいかもわからないし

だから、誰にも言えない気持ちを、ここで吐き出させてください…

もー、辛い！苦しい！！悔しい！！！

仕事から離れたい…

クリニック受診まであと3日。

結果はだいたいわかっているけど…頑張れ、私！

明日には、このお腹の痛みが少しは軽くなってくれますように🙏