望海さんが読売演劇大賞に輝いた🏆✨

男役・望海風斗を追いかけて、卒業後は陰ながら応援し続けた、尊敬する人。

お人柄はそのままに、益々活躍の場を広げて、力を発揮していく姿は、やっぱり私の推しです☺️

そんな望海さんの舞台を、義母がチケットをゲットしてくださり、6月に一緒に観劇する予定です😆


何はともあれ、受賞おめでとうございます✨✨

益々のご活躍をお祈りしつつ、これからも応援してます!



そして、私はといえば…

本日、移植当日🏥昨日、仕事終わりからのノンストップで動き続けたせいで、23時半ごろ就寝し、途中トイレで3時ごろ目を覚ました気もするけど、気がついたら9時だった😳

寝坊まではいかないけど、起きてびっくりよ笑

遅めの朝ごはんをがっつり食べて、気合いのラジオ体操をして(謎の願かけ)、いざクリニックへ向けて出発

今日は、とってもいい天気☀️暖かい通り越して、暑い😅

起きてからスマホを放置していたので、電車でスマホチェック。

すると、クリニックの培養室からメールが朝7時過ぎに入っているのを発見!!

初めてのことなので、何事かとメールを確認すると、どうやら移植予定だった凍結胚を昨日解凍したけど、移植できる状態ではないらしく、新たな凍結胚を追加解凍しているとのこと。

これまた初めての経験で、びっくり。ちょっとショックだったけど、きっと昨日解凍した🥚ちゃんとは、ご縁がなかったってことかしら😔また、いつの日か…と心の中でそっと想いを馳せながらクリニックへ向かいました


結局仕事の都合で、排卵確認をしていないまま今日を迎えたので、少々不安はありましたが、ホルモン値もよかったみたいで、ホッと一息。

ところで、今日の採血、めっちゃ痛かった!!

チクっとした痛みではなく、ズーンとした痛みで、採血中も終わった後もしばらく痛みが続く😅


採血のあとは安静室に案内してもらい、着替えを済ませて待つこと1時間。途中、培養士さんが来て、たまごの説明をしてくれました。昨日解凍した5日目4BBの凍結胚は、解凍時生存を確認できたけど、今朝確認したところ、成長が進んでいなかったと…

なので、急遽6日目4BBの凍結胚を解凍ましたとのこと。追加で解凍した子は、2時間前に観察した時には5BBへ成長してくれているとのことで、この子をお迎えしてきました


時間となり、手術室へ移動いざスタート

今回も前回ほどじゃないけど割と尿意感じるくらいには尿を溜めていたはずなんですけど…経腹では見えづらいとのことで、経腟エコーで実施することになりました😅

まず、院長先生がカテーテルを挿入するそうなのですが、なんか下でこちょこちょしてる←そしていつものボヤキで聞こえてきたのは、「入らない…前屈が強いなぁ、引っ張るかぁ」

っと言うわけで、局麻をして、子宮口を引っ張ることになりました笑

その後はすんなりカテーテルが挿入され、無事🥚ちゃんをお迎えすることができました😊処置中、培養士さんが、「痛くない?気分悪くなってない?」と頻回に声をかけてくださり、ボディタッチをしてくれました。ちょっとした痛みはあったけど、ぜんぜん耐えられるというか、器具の違和感が強くて痛みは気にならない感じだったのですが、その優しさが嬉しかったです☺️


そして、今日は、6つの惑星が地平線上に並ぶと言う天体ショーが!

迎えにきてくれた夫と遅めのお昼を食べ、帰宅後愛犬をつれ近くの河川敷へ天体ショーを見に行ってきました

初めて行った場所なのですが、夜なので寒かったですが、昼間だったらお散歩にはちょうどいい場所かもなぁっと。春には桜が綺麗みたいです

星も綺麗に見えましたが…結局並んだ惑星たちはよくわからず😅まぁ、綺麗な星空が見れたのでよしとします笑

ただ、昼間あんなに暖かかったのに、夜はとても寒く、身体が冷えてしまった🥶これは、ちょっとまずい💦今日は温かくして寝ます


自宅に帰宅して、凍結胚のことを夫に説明したのですが…説明中、返事はしてるけど、さっき撮った星空の写真に気が入ってしまっているようで、説明中も携帯をイジイジ…💢今回は機嫌良く過ごそうと思っていたのに、早速イラッとしてしまい、無言で説明してた書類を片付ける私。携帯をいじっているため、ちょっとの間があってから話しの続きをはじめてきた夫😠

「大事な話しの途中で、携帯いじるのはよくないよね⁉︎」っと小言を言ってしまいました😅



さて、判定日は2週間後。

今日お迎えした子を信じて、気にしすぎないように過ごしたいと思います!


暖かくなったと思ったら寒くなって、寒くなったら暖かくなる…

季節の変わり目ですね🌸

年度末って忙しい上に、この気温って、体調管理難しいですよね😓

しかも、アレルギー体質の私には、さらにしんどい時期😱全身痒くてたまらん



明けの本日は、だいぶおサボりしていた鍼灸院へ。

あの院長先生だったらどうしようと、ソワソワしながら予約しましたが、今日の担当は、女性の先生でした…よかった😌

とても聞き上手で、いつもより多弁になる私←ちょろいぞ、自分


何より、気持ちを上げてくれるのが上手い

「今回、免疫の薬使うんでしたっけ?タクロリムスですか?T1が優位な感じなんでしたっけ?私の担当の患者さんでもT1が優位でタクロリムスを使って成功した方がいるので、効果ありますよ😊」と。


“そっか、なら私も大丈夫!”と丸腰で喜ぶほど盲目ではありませんが、こんな風に前向きな言葉をかけてくださるのは嬉しい☺️それ以外にも、すごく労わってくれる。単純な私は、それだけで心が温かくなり、自然と笑顔溢れちゃう☺️✨

どこぞやの院長とは、雲泥の差。彼は、私の心を削ぐ言葉しかくれないし、押し付けがひどい(個人の感想)。


迷ったけど、今日予約してよかったです


仕事が忙しすぎて、予約時間をミスった私は、遅刻ギリギリでドタバタと鍼灸院へ向かったのですが、行きの焦りやイライラはどこぞやへ。帰りは、心も体もホカホカになりました💖


さて、明日はいよいよ、移植本番!🥚ちゃんをお迎えに行ってきます😌

ちゃんと排卵しているか、内膜は厚くなってるか…考えれば不安はつきませんが💦考えてもわからないことは、考えない!と自分に言い聞かせて、今日は早く寝よう💤


怒涛の勤務を終え、世間と同じく3話連休中のkiraraです、こんにちは♪

3月中旬までは、まだまだやることいっぱい、考えることいっぱいで、心が折れそうですが…束の間の休日をゆっくり過ごしたいと思いますスター


そんな、連休初日の昨日、クリニック受診してきました。

今回も、先にエコー。前の時と同じ先生だと思うんですけど、みたことのない先生で、カーテンの奥で看護師達がいろいろ説明してる…新しくきた先生なのかな?3月4月は出会いと別れの季節🌸


そんで、前回左右とも小さいながら卵胞が確認できたはずなんですが…右は23〜24mmくらいに育ってくれていたのですが、左が行方不明💦先生も、なんか探してくれてるけど、見つからず「排卵したのかな?前回どんな感じだっけ?うーん?」と独り言が止まらない笑“ なんかごめんなさい”と心の中で唱えました。

そんな訳で採血でホルモン値を確認。まだ、排卵前だったらしく、院長先生の診察。

hcg3000の皮下注を土曜と火曜に実施することになりました。

水曜日に確実に排卵したかの確認のため受診できるかと聞かれ、元気よく「午前中なら!」と答えたものの、カレンダーを見て1日勤務を間違えていたことに気がつく💦水曜日は普通に日勤で、半休もらえるかは上司に聞いてみないとわからない🤦アワアワしながら院長先生に伝えると、「うーん、じゃあもう、来るの大変そうだから、排卵したと信じて移植日決めちゃおうか。28日は大丈夫?」と言うことで、6回目の移植、初めての自費での移植日は、28日に決定しました。ほんと、先生ごめんなさい🙇‍♀️と申し訳ない気持ちでいっぱいにりました😥


診察のあとは、看護師さんからの説明。今日は、いつもの師長さんではなく、厳しくも優しい看護師さんでした。

身長体重を測って待っているように言われたので、測定値の紙を渡すと、「えっ、BMIがギリギリじゃない!!そんな風には見えないけど…これ以上増えると移植できないよ!!妊娠すると痩せられないから!移植間際で申し訳ないけど、痩せましょう!ストレスは良くないけど、ダイエットもう一息頑張ろう!」と。うん、重々承知してます。ですが、初診時に比べれば、そこそこ減ってるんですけど、まだまだなんですよね😥

BMI30であり、31以上は移植できないのかな!?始めて、はっきりと言ってくれる人に出会った。師長さんは、会うたび太っていることをチクチク言ってはきますけど、ここまではっきりは言ってくれてなかった。

言われてる内容的には嫌なことだけど、嫌な気持ちにはならなかった。逆に、気持ち引き締めなきゃっとなりました。


あとは、自己注射分のhcgの注射器をもらい、タクロリムスの飲み方を説明してもらって終了。


本日のお会計、エコー、採血、診察、注射で19096円。うーん、保険ってすごい制度ですね…


タクロリムスとデュファストンの処方をもらいに薬局へ。こちらも、いくらかかるのか心配だったけど、5500円。


移植まであと1週間。できることを頑張ろう!

と言いながら、本日は厄除けに来て、お昼にラーメンを食す←意思弱い

しっかり、水子地蔵尊にもお花とお線香を備えてきました。

最近おサボり中の鍼の予約もとらないとなぁ…

❤️🍫🍪ハッピーバレンタイン🍪🍫❤️


世間はバレンタインですね✨

皆さまは、大切なあの人やこの人に、気持ちを届けられたでしょうか?

小学生の頃は、6年間片想いし続けた男の子へ、ドキドキしながらの本命チョコを…中学生以降は、友チョコを…あぁ、過ぎ去りし日は懐かしい

そんな私は、心ばかりのものを夫は差し上げました🎁


前置きはさておき、本日D15でクリニック受診してきました。

今月来月は、仕事上で色々立て込んでいて、休みが合うのか、そもそも絶対に休めない日が多すぎる件。来週は、4日間連続勤務で毎日予定が詰まってる💦

そんな中、今日は午前中が研修で、午後年休というなんとも運よく無事受診できました😌

まずは、エコーで卵胞の状態を確認。エコーの結果次第で、移植のスケジュールが決まると思っていたので、絶対休めないゾーンにあたったらどうしよう😥とか考えてたんですよね…


結果、全然でした

右が10mm、左が9mm

お久しぶりの院長先生が、「まだ卵胞が小さいから、ちょっと注射して、育てようか。来週中来れる?難しい…土曜日はどうかな?じゃあ土曜日にもう一度見せてください」

ということで、一日置きにゴナールを皮下注して、1週間後に再診となりました。そこでの様子で、今度こそ移植のスケジュールが決まるかなぁ…

ここ2周期は不順再来で、日数ばらばらだったので、まぁ、そうだよねぇっと思いながら、その後の予定と上司にどう説明しようか頭の中はフル回転。どんな伝え方しても、結局上司はいい顔しないし、厳しいお言葉をいただくことにはなるんですけどね😓うーん、それが1番憂鬱


今回は、タクロリムスを使っての移植となるため、自費となります。

そして、今月は凍結胚の更新月でもありました。治療中なら更新にも保険が適応されると思っていたら…どうやら保険適応で治療中の場合ということらしく、今回は自費のため更新料も自費😓

44,000円の更新料と診察代で合計53,000円のお支払いでした😱てか、診察料だけで1万円近くって…恐るべし

ちなみに、薬局のお支払いも自費のため、ゴナールペン1本で18,000円😭


診察後、久しぶりの師長さん。注射の説明を簡単に聞き、仕事や上司の関係についてもちゃんと聞いてくれる…流石!なんですけど、帰り際、「旦那さんはこんなに細いのに…奥さんがみんな持っていっちゃってるのかな(笑)」と。私は、「そうかもしれません」と苦笑するしかなかった…まぁ、事実だけど、ひと言多いんだよなぁ


上司にはっきり言う強い心がないことを話したら、「お母さんになろうとしているんだから、強い心を持たなくちゃ!」と喝をいれられました。これは、もう、ほんと、おっしゃる通り。ウジウジしてる暇なんてないはずなのに、私は何をしてるんだろう…ここが、母になる覚悟の足りないところなんだろうなぁと、気がつきました。子供のためなら、どんな辛くても立ち向かえるはずですもんね

「今回は、タクロリムス使うんだよね。自費でやるんだし…ねっ!」と。言いたいことはわかってる。私だって、大金をかけて治療するからには、万全に近い状態で移植へ持っていきたいと思ってる。だからこそ、今このストレスフルな環境で、本当にいいのか不安があるんです。でも、きっと気持ちの持ちようと言うか、どう自分の中で切り替えられるかもあるのかなぁと思ってみたり…なんども、「ストレスは溜めないようにね」って声をかけていただきましたが…鈍感な自分でもわかるくらい、かなりストレスかかってます😱

また、職場で治療のことを話したくないんだっけ?と聞かれたので、別に隠しているわけではないけど、後から治療を始めた子達がフューチャーされてしまい、今更“私も”なんて言い出しにくくなってしまったことを話しました。そこで、「そっかぁ…私の方が先に治療してたのにって?」と師長さんに言われ、“あぁ、やっぱり私、後から始めて、先を越されたこと気にしてるんだ”と改めて実感してしまい、ズーンと心が重くなりました。なんか、情けないし、そんなこと気にしてる自分が恥ずかしい🫣

だけど、やっぱり悔しいと思っちゃうし、妊娠している後輩たちが眩しすぎるんだよ😂


あと、師長さんの説明の際、夫も同席したのですが、「旦那さんが一緒に話聞くの珍しくない?」とナイスなツッコミを入れてくれたのですが、夫は不服そうでした。



さて、スケジュールは未定ですが、6回目の移植周期がスタートしました。

ここ1ヶ月ほど、だいぶ食生活が乱れてしまい、だらしない体型に逆戻りしております💦

これは、まずい😰そっちの方も、心入れ替えないとなぁ🔥💪

気がついたら、1ヶ月以上放置していた…

いつの間にか1月が過ぎ去り、節分も終わってる💦

年越しが、遠い昔に感じます



今、仕事がすごいことになっていて、ほぼ毎回帰宅時間は21時を過ぎてしまう

組織の方針で、突然ガラリと変えられた病棟編成。なぜか私の所属する病棟だけ、総入れ替え…もはや新しい病棟よ💧

異動により新たな診療科の経験のあるスタッフを数名迎えましたが、良くも悪くもほとんどが元のスタッフのままなので、新しいことを覚えなければいけない日々。新しいことに対して十分なフォローを受けられないまま、各々が日々“これでいいのかな?”と不安を抱えながら経験して、覚えていく。不慣れなことを不慣れな人たちだけで行なっていくことの負担って、すごい大きい。

それに加えて、通常業務以外に上司からまわってくる仕事の量がおかしいことになってる。

毎日があっという間に過ぎてしまい、家に帰ればヘトヘトで、脳みそパンパン過ぎて何も考えられない状態が、1ヶ月ほど続いています。そして、少なくともあと1ヶ月はこの状態が続きそうです。通常業務の方は、もう少し慣れてくればなんとかなるかなぁ…

正直、私のキャパはとっくに超えてるんじゃないかと感じる今日この頃…

上からも下からも、色わなことを言われ続ける日々に疲弊して、これぞサンドイッチ症候群なのでは?と思ったり😓

久しぶりに書き出してみたら、愚痴が止まらない💦



保険適応を1回残して、次はいよいよ自費での移植予定。

あんまりストレスとかわからないタイプだと思っていたんですけど…こんなドタバタな日々に身体的はもちろんですが、精神的なダメージが大きい😭

自分でもわかる、今、私、心身ともに疲弊しきってる(なんて、ここにこんな風に書けるってことは、まだ大丈夫って気合いを入れ直す)

そんなせいもあってか、生理がまた随分と遅れてしまって、移植へなかなか進めず…ただ、こんな状態で🥚ちゃんをしっかり迎えられるのかな…って不安もあって。それが、さらに私を追い詰めてます


 

そんな中、もうすぐ産休に入る後輩ちゃんは、元気にイキイキ仕事中。少しずつ大きくなっていくお腹を目の当たりにしたり、検診結果やこれからの準備などを先輩ママ達と話してたりしているのが、とても眩しい😅

それよりも、ダメージが大きかったのは、不妊治療を始めたと話していた子が、どうやら1回目の移植で良い結果が得られたみたいという情報が、たまたま耳に届いた時かなぁ(まだ、本人から聞いた訳じゃないけど…)


私個人の話だし、勝手な都合だけど…仕事でいっぱいいっぱいで、プライベートの不安も抱える中での出来事。

フラッと私の部署に顔を出した元上司。

治療のことを話していた限られた人であり、それなりに相談には乗ってくれてた(まぁ、所属長だったからだろうけど…)少なくとも、今の上司よりは相談しやすかったし、一緒に泣いてくれる人情味のある方でした。

そんな元上司、産休目前の後輩ちゃんのところでまずお腹をなでなで。その後、(たぶん)妊娠初期であろう後輩ちゃんを呼び出して、「よかったね」的な話をコソコソしてる←たまたま近くにいちゃったもんで、聞こえてしまった😣まぁ、すぐにそっとその場を離れたので、それ以上はわからないけど…


まぁ、だからなんだって話なんですけどね

ただ、少し…いや、かなりダメージを勝手に受けてしまったって話。

被害妄想だけど、なんとなく私、今の上司からよく思われてないんだろうなって感じる。立場上、上司に言いにくいことも言わなくちゃいけない時もあるからねぇ…

普段から相談しにくいのに、それに輪をかけて相談できなくて…治療のこと、なかなか言い出せない。

それも、ストレス。今年不妊治療を始めた子達も、勤務の都合をつけてもらうのに、嫌な思いしたようで、愚痴ってる。まぁ、それでも自分事を優先できる子達なので、そんな上司には負けない!ってところ、ほんと尊敬します。私も、そうなりたい…


先月、同期の押しに負けて、職場見学に行った時。

その子に、「kiraraは、本当に赤ちゃんが欲しいと思ってる?なんか話聞いてると、あんまりそう思ってないように聞こえて…きっと、夫婦関係とか心の準備とか、赤ちゃんを受け入れる準備ができてなくて、赤ちゃんがお母さんを探してる人のなかに、kiraraはまだ居ないんだよ。心から人生を楽しめてなさそうな感じが、切なくなったよ」と言われた。


なんか、全部図星過ぎて、泣きそうになりました。流石に、職場見学中には取り乱させないので、グッと堪えましたけど…帰り道堪えきれず、涙腺が決壊したのはいうまでもない😅

先日、私のイライラ時期だったのもあって、夫の気の利かなさに対して喧嘩をしたんですけど…夫の考え方や言い分が、やっぱり納得できなくて。

この人に期待してもダメだって、改めて実感したっていうか😓まぁ、それでも懲りずにまた期待しちゃう私がいるんですけどね💧

心身ともに、赤ちゃんを受け入れる準備をしたいと思うけど、準備って何?できてるつもりな自分がいたり、まだまだって思う自分もいたり。よくわかんない

最近、ふと“私、何やってるんだろう”って考えてしまいます。

上司の機嫌を伺って、職場でも家でも我慢して、仕事抱え込んで、後輩からの不満のはけ口になって…私は誰のために生きてるの?私の本当に望んでいることって何?みたいな😓自分のこと大切にできてないなぁ

そうは言っても、“自分を大切にする”ってことが、どういうことなのかもよくわかってないけど。

同期に言われた、“心から人生を楽しめてなさそう”って言葉に、妙に納得してしまうと同時に、どうしたらそこから抜け出せるのかもがいてる。



何が言いたいのかわからなくなってきたので、この辺で…

お付き合いありがとうございました🙇‍♀️