いよいよやって来ました、判定日🗓️
昨日、クリニック受診してきました。
結果は、“陰性”
まぁ、そうですよね
私の通っているクリニックは、採血でhcgの値をチェックするのですが、hcg1.0って…
昨日の出来事や気持ちを振り返って、整理しておきたいと思います。といいながら、ただのぽやきになりそうですが💦
本日のブログは、鬱々MAXです。ご了承ください。
ホルモン剤の影響なのか、ダラダラと続く出血。（と言っても、フレッシュではなくて、生理の終盤みたいなのがちょっとずつな感じ）
ダメだとわかっていながら、でもどこかでまだ少し期待をしたりして…それでも引導を渡されに行くなんて、何とも残酷なお話ですよ。
結果を聞く前は、いくらでも“もしかしたら”の奇跡を期待できるけど、結果を聞いてしまえば、もうそれは現実として受け止めるしかない。
わかっていても、それが怖くて、怖くて、逃げ出したくなるのを、必死に耐えました。もう、ずっと心臓バクバクですよ💦
緊張しすぎて、吐き気を催す始末
この緊張感、久しぶり。
明けで既にHPがほとんど残ってないのに、トドメを刺されに自ら乗り込む感じ⁈
そして、いつも通りなかなか診察に呼ばれない
どんだけ、焦らすのよ…ドSですか？？
と心で叫び散らかしておりました。
受付してから2時間半、やっと呼ばれました。診察時間、1分。
🧑⚕️「出血は、まだ続いてる？いつから？今回は着床しなかったね。全然数値出てない。2〜3回やって、１回妊娠するくらいの確率だから。次は、2つまとめて移植しましょう。今度はホルモン補充で、方法を変えてやってみたいと思います。続けてもできるけど、どうする？自然周期を待ってからでも良いけど？ゴールデンウィークもあるし」と。
そして、ダラダラ出ている出血が、生理なのかどうか？という話になり、エコーで内膜を調べてもらい、
🧑⚕️「まだまだしっかり残ってるね。飲み薬やめたら、ドバッと出ると思うよ。ドバッと出た日がDAY2でカウントしようか」ということになりました。
続けて移植周期に入って良いものか悩みましたが、自然周期を待っても、次いつリセットが来るかもわからないし、来る保証ないし…
ということで、今回のリセットがちゃんと来たら、次の移植周期スタートということになりました。
次回は、エストラーナテープを2日に1回張り替えて行くみたいです。
その後、看護師さんから計画書の説明を受けました。
ですが、やっぱり“ダメだった”という現実をまだ受け入れきれず、溢れる涙を堪えることに必死💦
でも、私がメソメソしていても、看護師さんは淡々と次の移植に向けての説明やエストラーナテープの貼り方を指導して下さるのみ。
看護師さんにとっては、こんなこと日常茶飯事でしょうし、いちいち落ち込んでも仕方ないし、それに付き合っていたら時間がいくらあっても足りないってことなのかもしれませんけど…もう少しだけ、寄り添っていただけたら嬉しかったなぁっと
だけど、傾聴だの寄り添うだのは、10年以上がん看護に携わってきた私のかってな価値観なのかもしれない。それに、そんなこと求めてない人もいるだろうし、下手な慰めは余計傷つくしね💦
そんなわけで、せっかくの説明が、ぜんぜん入ってこない
それゆえに、薬をもらう時に、薬剤師さんへ質問攻めしてしまいました
私意外と肌が弱く、かぶれやすいんです大丈夫かなぁと心配はありますが、やってみなくちゃわからない…
だけど、やっぱりまだ、気持ちの整理がつきません。
１回目で良い結果が出るなんて、甘い考えなのはわかっているけど…
着床しなかった事実。あの痛みに耐えたのにとか、２週間もホルモン剤内服したのにとか、何でなの？とかいろいろ考えちゃって
何よりも、せっかく育ってくれた受精卵なのに、着床はしませんでしたし、その後どうなったのか分かりませんが、何というか喪失感みたいなものを感じて…先週出血が始まってから、今回はダメだったんだと頭ではわかっていても、ずっと不安で怖くてたまらなかった。それに悔しさもあって…
どうやって、気持ちを切り替えたら良いんでしょうか？
診察がおわって、夫に報告をしたら、「Kiralaちゃんは、よく頑張ったよ」って返事が来ました…
夫なりの励ましなのかもしれませんが…その返事が、何とも他人事のよう感じてしまい、さらに苦しくなってしまいました。
もちろん、私は頑張りましたよ！じゃあ、あなたは？
直接言葉では伝えられないから、その後メッセージで長々治療始まってから夫にどうして欲しかったのか、私の気持ちをお伝えしました。いままでちゃんと言えてなかったからね
そして、“仕事が忙しいのは知ってる。でもせめて今日くらいは、早く帰ってきて今の気持ちを共有して欲しいと思ったよ”っと伝えたんですけど…帰宅した夫の第一声は、
👱♂️「今日のクリニックは、どうな感じだった？」でした。
いや、どうもこうも、ダメだったって言ったじゃん？と思いましたが、
👩「今日は、採血だけだったよ。今回は着床しなかったみたい」と答えました。
すると、
👨「採血だけで、わかるの？今回は、流れちゃったってこと？」と…
もう、正直地獄です。なんの拷問ですか？
治療について全く知識が追いついていないし、それを自分では補おうとはしていなかったことが露呈しました。
私の気持ち、全然伝わってないじゃん⁈っと感じてしまい、また孤独の闇に包まれ、負のループに迷い込んでます
残りの凍結胚は、１回分。どうしよう、このまま続けて移植周期に入って良いのだろうか？と、悩み始めました。1ヶ月間開けた方がいいかな？昨日は、あんまり頭回らず、焦りもあってすぐ次にって思ったけど…気持ちの整理がつかない。
それに、次ダメだったら、採卵からスタートだし、万全な状態で移植に望みたいと思うけど…そもそも万全な状態ってなんだ？
それに1ヶ月先延ばしすれば、それだけ時間もすぎていく。限りある時間を無駄にして良いのか？
今の私の精神状態では、冷静な判断ができそうにないかも💦と、このブログを書きながら思い始めました。
もう一回、夫と話し合ってみるしかないかな…
夫との話し合いは、毎回色んな意味で打ち砕かれるので、こわいなぁ💦
長々すみませんでした。
