春っぽくなってきましたね〜
もう少しで、桜も咲くかな？🌸
絶賛花粉症と格闘中🤧みなさまはいかがお過ごしでしょうか⁈
今日は徒然に、思いを綴らせてください。
文脈も、語彙力もおかしな方になっていると思われますが、ご容赦ください
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生理らしきものが来て１週間以上経ちますが…流石に出血は落ち着いたけど、まだ時々ピンクのおりものがでる💦これって、大丈夫なのかな…
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昨日気がついた、お腹に身に覚えのない青痣😥
先日行った鍼の影響だろうか？痛くも痒くもなくて、気がつくのが遅くなりました笑
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上司に、「ちょっと話がある」と呼び出されました。
何かしてしまったかと恐る恐るついていくと、「次年度の人事の事で確認なんだけど…前に部長と面談したでしょ？私としては、次年度も今の立場として頼りにしているし、引き続き力になって欲しいと思っているけど、妊活の方で仕事が負担になるならって部長も気にしていて。どうしたいですか？何かスケジュールとか考えていることある？」と。
まさかの質問にドギマギしてしまったよ😅
でも、ここで取り繕っても意味ないし、正直に先日クリニックで先生に言われたことや今夫婦で話し合っていることを伝えました。
今の仕事を中途半端にするのは後悔するので、次年度も私で役に立てるなら引き続き今の立場で頑張り、後輩へ引き継いでいきたいこと、その上で、これまでは性格上仕事優先にしてきたが今年は自分のことをもう少し優先して考えていきたいこと、勤務の調整などでご迷惑をおかけすることがあるかもしれないことを伝えました。
上司は「わかりました。今年1年でこれから先のことを考えると言うことですね。まぁ、今の立場を降りても、経験年数上何も役割がなくなるということはないし、それなりの負担はかかってしまうと思うから…」と言われ、まぁ、それもそうだろうと。
仕事をしている以上、大きい小さいはあれど、責任は伴うわけで、今の立場を降りても、仕事量は多少減るかもしれないけど、責任や義務ががなくなるわけじゃない…
だったら、今の仕事をあと1年しっかり全うして、だけど少しだけ自分優先にする時間も作っていけるように両立させる…今年の私の目標が決まりました。
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産休に入る後輩から、ささやかなメッセージとお菓子をいただきました。
産休前、他の先輩ママ達や後輩といろんな情報交換をしていたり、不安と楽しみの入り混じる少しふわふわした様子のその子が、やっぱり眩しくて、心のモヤモヤが積み重なっていく。
そこへ、事務の人が「〇〇さんのマタニティウエアお待ちしましたー」と大きな声で持ってきたもんで、なぜか落ち込む弱い私…
産休に入ろうとしている後輩よりも、体外受精で授かり順調に経過している後輩を見ている方が、正直ダメージが大きい。
勝手に心を掻き乱されて、焦りばかり強くなる。
今年38歳。先生に来年移植って言われて、その予定でいったら来年は39歳…
自分の年齢が恐ろしい。赤ちゃんが欲しいって言う思いは強くなるのに、現実は厳しい。私の、何がいけないんだろう…（いや、肥満とか不規則な生活とか、思い当たる節いくらでもあるけど💦）
産休に入る子がいて、羨ましく思うし、嫉妬しちゃうこと、同じクリニックに通ってたかもしれない子の妊娠の方がダメージ大きかったりすること、最近のモヤモヤを夫にはじめて打ち明けてみました。
そしたら、「それ、わかるわぁー。俺も、職場で後輩とか妊娠とか聞くといいなぁってやっぱり思うもん。」って返事が返ってきました…
ここは、同じ気持ちで共感してくれたことに喜ぶべきですか？
正直私は、夫の言葉を素直に受け止められず、「そうだよね…ごめんね、そんな思いさせちゃって…」と返すことしか出来ませんでした。
夫は、「別に責めるつもりで言ったわけじゃないよ、ゆっくりやっていこうよ」とフォローが入りましたが、ごめん、時すでに遅しです。
あぁ、モヤモヤの気持ち、伝えなければよかったなぁと後悔した夜でした。