口周りの炎症がヒドイ。
治りかけてはぶり返しを繰り返していて、今までで最悪に荒れている。
話は変わって
現在別居中の私と夫。
2ヶ月会っていない。
先週、無性に寂しくなって「会いたい」とメールした。
メールするまで色んなことが頭をぐるぐる回った。
そもそもメールする必要ある？こんな寂しく思うのは自分の中の何かが寂しいと言ってるだけだよ？
しかも別居中だぜ？言ってもまたウザいとか面倒くさいとか嫌われるかもしれないよ？
あーもう、うるさい‼︎
あたしは会いたいんじゃー！
こんな感じで1人会議。
メールを打ちながらまた同じことが頭を巡る。多分震えていた。なんとかメールを送った。
なかなか返事がこない。
このままスルーされるのかも…ネガティヴが顔を出す。
翌日返信あり。
なんともいえない言い訳に少し怒りが湧いたけど、さみしくなったことを伝えた。
今までなら軽く流されてたかもしれない。
でも実際はすごく優しい言葉が返ってきて読んだ瞬間に泣けてきた。
今週会いに行くねとも言ってくれた。
「ありがとう
待ってるね」
と返信した。
なんだか初めて気持ちがちゃんと伝わった気がして嬉しかった。
週末が近づくにつれて、いつものネガティヴなあいつが顔を出す。
口周りの炎症も合わさって気分は最悪。
なんかすっぽかされそう。
でも荒れてる姿を見られたくないし、よかったじゃん。
会わないと夫が選択をしてもしょうがないよー。
またぐるぐる。
そして日曜日。
夕方になっても連絡なし。
さすがに腹が立つ。
来ないなら来ないと連絡もよこさないかーい！
このままスルーするつもりか⁉︎
でも逆ギレされたら？
こんなことで怒るなんて大人気ない。
ここで怒りを呑み込んだら今までと一緒。
我慢すんなー！
頭の中のあたしに背中を押してもらって
楽しみにしてたこと、怒ってること。
連絡が欲しかったことをメールした。
返ってきたメールがまたなんともいえない言い訳。文章が軽い感じに思えて更に腹が立った。
すごく怖かったけど電話した。
電話に出た声は想像より落ち着いていた。
なかなか話さない私に夫はイライラすることなく優しく聞いてくる。
私はメールと同じ内容を伝えた。
夫は「ごめんね、俺が悪いのは分かってるから」とだけ言って早く電話を切りたそうだった。
電話を切った後、悲しいのと怒りとが混ざって泣いた。
しばらくして夫からメール。
夫もこれからのことについて考え、混乱していると。
カウンセリングもしたとあってびっくりした。
カウンセリング(病院)に行ったら終わりだと言ってたから。
弱くてすまないとも。
鏡と言うべきか、似た者同士と言うべきか。
メール読んで浮かんだ言葉。
あたしに愛されてること、あたしを愛してること認めちゃいなよ（＾ω＾）
お花畑だな〜。
でも多分一番大事な言葉。
来週はすっぽかされることなく（笑）会うのでちゃんと話そうね。
その時に言えるといいな。
会うならキレイな私で会いたい。
病院に言ってお肌をキレイにしてもらいに行ってきます。