これもこの間の満月の影響だろうか。
自分の中で
消化して解決していたと
思っていたことが再燃している。
"心の浄化"とは
引いては寄せる波のごとく、
忘れた頃にしつこく、
ドロドロとした感情を噴出させる。
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片付けながら、
私は自分勝手な怒りでいっぱいだった。
長男の生まれた時、
木のおもちゃで遊ばせたいと考え、
決して安くはないおもちゃを買った。
長男はほとんどそれで遊ばなかった。
次の子が使うかもと取っておいたおもちゃは
次男もほとんど使わなかった。
おもちゃだけではない。
私が子供のためにと思って
これまでやってきたことは、
何一つ、
子供がはまったものはない。
子供のためという私の思いは、
私の自分勝手なものだってわかってる。
わかるようになったのに、
自分の子育てがどこかしっくりこない、
この感覚。
それは
少しずつではあるが
確実に私の中に降り積もり、
"どうしてうまくいかないんだろう"
という思いが怒りに変わる。
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長男の中学受験の勉強が
うまくいっていない。
というか、
中学受験は親なりに
子供のことを考えてのことではあるが
当の本人はあまりやる気がない。
ちゃんとやらせれば
それなりの成績を取れるが、
共働きの我が家では
ある程度、本人が自立して勉強しなければ
生活が回らなくなる。
しかし、長男は主体的に勉強しない。
「やればいい成績を取れるのだから、お母さんがうまく乗せましょう」と
塾の先生に言われ、
アドバイス通りにあれこれやってみるが
全くうまくいかない。
主体性のない長男に苛立ちが募る。
最近はそんな長男を見るたびに
勉強の話で怒ってばかり。
叱っているのではない。
私は怒っているだけ。
私は何で
この子に中学受験させたかったのだろう？
このままでは
この子の将来のためにならないどころか
この子を潰してしまう。
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子供に手伝わせながら、
私のエゴだけで買ったおもちゃを
整理しながら涙が滲む。
私が思う、
"この子のため"は、
"この子のためになってない"。
私がこの子のためにやっていることは、
この子が生まれた時から
この子のためになっていないのだ。
私はこの子をコントロールしようと
してきただけなんだ。
今更ながらはっきりとそう自覚し、
足元から崩れ落ちるような感覚をえる。
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大量のおもちゃを
ブックオフへ持って行き、
査定してもらっている間、
コーヒーを飲む。
こんなことで、
これほどの虚無感。
私は10年もの間、
長男の何を見てきたのだろう？
何をどう育ててきたのだろう？