の続編です。
・・・・・・・・・
私は愛されない
この思いに
対峙してみる。
・・・・・・・・・
私は、
本当は
人ともっと深く繋がりたい
と思っているようだ。
そういう思いがあることは
わかった。
でも、
じゃあ繋がっていいよ、
と自分にゴーサインを
はっきり出せない自分がいる。
自分でも歪んでいると思うが、
なんだか他人に頼っているようで、
そんな思いが自分にあることが
情けないような
甘えてるような、
あまりいい印象を持てないでいる。
私はそんなに弱くない、
と思っている自分がいる。
いやいや、
ここまで書いて自分に突っ込むが、
強いから人と深く繋がる必要がない
わけじゃないのは明白だ。
そこのところが
こんがらがっちゃってることは
わかった。
「私、一人で大丈夫」
と口に出して言うことも多かったし、
実際に一人はとても気楽だ。
ものすごく
自由な気がする。
解放されている気がする。
でも、
本当はいつも、
その裏には寂しさがあるのだ。
とても深い寂しさ。
自分は誰にも理解されない、
誰とも分かり合えない、
誰とも分かち合えない、
という寂しさが。
小さな頃から孤独を知っていた。
だから、
孤独の寂しさと同時に
一人でいることの
気楽さを知っていたんだと思う。
人と仲良くなって楽しいと
感じる時間を過ごしても、
正直、すごく疲れるのだ。
それは、
本当の自分を出せていない付き合い
だからだと、
今頃気づく。
逃げから、
一人を選んでいるのだ。
自分が傷付かないために、
一人でいたいのだ。
そして、未だに
本当の自分が何なのかよくわかっていない。
本当の自分って
何？
だって、
自分に沸き起こる感情を
否定して生きてきたのだから
わかるわけない。
いや、
決して全ての感情を
否定してきたのではない。
けれど、
自分の深いところで感じる、
譲れない感情は
否定してきたことが多いと思う。
そんなことを感じたらいけない、
そう思う自分が悪い、
そう思って
本当の自分というものを
頑丈な箱に入れて
硬く蓋を閉ざして
生きてきたのだ。
本当の自分
ってなんなんだろう？
ほんの少し
「私は愛されない」に
対峙しただけで、
ドロドロのネガティブ意識が
出てくる。
（まだこんなに残ってたんだね。苦笑）
でも、私は
他人から見たら
ポジティブで
明るい人で通っているのだ。
じゃあ
今、ここにいる私って…
誰？
何者？？