身体と魂のズレたような
ふわふわした感覚になることもあり、
酷い眠けで休みの日は
ずっと寝ていることが多かった。
小さい頃からよく寝る子と言われていて
成人してからもよく寝るほうであるが、
病気かと自分で心配になる程
長い時間眠れてしまう。
彼との関係はとてもエネルギーがいる。
ツインレイ情報に翻弄されながらも
自然と、
自分が知らなかった自分への扉を
開けることになっていった。
既婚とか子供がいるなど、
そういう自分の置かれた現状に関係なく、
自分は本当は何がしたいのか？
自分は本当はどう在りたいのか？
生まれてからこれまでの
自分の家族や友達、同僚といった
人間関係をどう築いてきたかを振り返って、
そしてこれからはどうしていきたいのか？
自分は仕事に対しては
これまで真剣に向き合ってきた
と思っている。
でも、
側で彼の仕事に対する姿勢を見ていると自分はまだまだだと感じる。
私はこれからどういう方向性で仕事をしたいのか？
こういうことを
「ツインレイ」という概念を
知ってから考えるようになっていた。
それって、
全て自分を大事にすることに
繋がってるんじゃないか…
そして、
それは更に、
自分の周りにいる大切な人たちを
愛することに繋がっているんじゃないか。
だから、
彼と出会ったこと、
やっぱり
「愛することができるようになるため」であり、それが難問ツインレイの主題だと思う。
難問を解く鍵は
多分だけど、
自分の闇から逃げないこと。
彼への執着を手放すこと。
彼との関係性に左右されずに一人で立っていられるようになること。
でも、
それはものすごく難しいと感じる。
時には
「会いたい」
と思ってしまうことすら
執着になる。
「愛している」が、
自分の意識していないところで
執着になってしまっているのだ。
今まで何人かの男性と恋愛してきて
「愛している」と思っていたが、
「愛せていなかった」と気づいた。
更には、
夫と子供のことも然りだと気づいた。
これまでの私は、
相手の行動や感情で
自分の行動や感情が決まってしまうところがあったと思う。
そうではなくて、
自分と相手を切り離して、
相手がどうであっても自分はブレない。
そういう自分になる必要があるんだろうなと
気づいた。
私は女性としては精神的にも経済的にも
自立している方だと思う。
でも、見えない何かが私に求めているレベルは
まだまだなんだということを何となく理解した。
何にも寄りかからず、
何にも左右されず、
一人で立つこと
を何かに求められているんだ。
難問ツインレイを解くには
まだまだ時間がかかりそうだ。
彼を好きになってしまって、
初めは「恋」だと思っていたが、
やはり恋愛関係になるために
出会ったのではないだろう。
今はまだわからないけれど、
一つ一つ自分なりの答えが全て繋がって、
いつか、
更に大きな何かがわかる時が
来る気がしている。
この辺りから、
見えない何かの存在がいる
そう自然と思えるようになっていた。