こないだ、日記に書いて消してしまったのは、心に思ったことを乱暴に書き殴りました。
少し荒れ気味の私です。
簡単に言うと、私は今まで自分の気持ちに嘘をついていたのです。
好きだからよく思われたいっていうのは普通で、だからみんな好きな人の前では頑張ったりするんだと思います。
ただ、明らかにそれとは違った頑張りをして、疲れて無理して重くなってたんです。
私より大事にするものがあって、私はそれに絶対叶わない。
私のことを好きでいてくれても、絶対、その好きはある一定以上の範囲には入れない。
もともと誰に対してもそんな空気を出してる気がする。
ある所に一線を引いて、誰も近づけないようにしている気がする。
強い人間に見えて、実はすごく繊細で自分を守ってる部分があるような。
つまり、孤独を完全に一人で抱えていて、私はそれを救ってあげたい（おおげさ笑）、支えてあげたい、悲しいことや辛いことを一緒に共感してあげたいって思ってたりしました。
最初は、自然にしてれば、勝手にいやしてあげられてたみたい。
でも、私はその思いだけでは、辛くなって、疲れてしまいました。
一緒にいても何もしてあげられない。
そして、私は自分のこともいっぱいいっぱいになって、私にも辛いときや悲しいときがあって。。。
私も癒されたかったんです、たぶん。
でも、彼には他にもっと考えなきゃいけないことがあって、一緒にいてもどこか二人の向いてる方向が違っていたような気がして。。。
だんだん他の人は何とも思わないことが私にとっては、すごく大きな傷となっていきました。
ブログの名前、車、携帯、パソコン、かばんや手帳、時計、大切にしているもの、こんな些細な日常の中にたくさん嫌なところが転がっていて、私にはすごく強調されているみたいにみえて。。。
二人のことを一人で抱えなければならなくて、二人のことは二人で考えたい。
きっと少しだけだけど、彼は私が支えていたことを感謝してくれてた。
でも、私は二人のことも一人で抱えて、自分のこともあってほんとは大変だったんだ。
ほんとは、ずっとそばにいてほしかった。
ほんとは、寂しがりやだったりするんです。
自分から何回も離れることを言い出しといて。
でも、それは怖かったんだ。
いつまでも、彼を分かってあげられてない気がして。
どこか彼の中に入りきれない気がして。
彼のようなちょこっと難しい人は私が分かってあげないと！ってくらい思ってたから。よけいに。
それが限界を迎えて書き殴ってしまってました。
冷静になって考えると、やっぱり、私は彼をとても信頼して信用してるんです。
このブログだけ見ると信用できない感じかもですが、嘘もホントも横で気にしてよく見てきたから、分かるんです。
いつも冷静で、的確なことを言うことが、きつく聞こえたりするけれど、やっぱり私のことを真剣に考え、気にしてくれてたような気がします。
だから、もっともっと二人の事を二人で抱えられる関係になりたかったんです。
とにかく、無理をするのはやめて、思ったことはばんばん言うことにします。
本当に自分のことを分かって欲しい人には。
本当に知りたいと思う相手には。
卒業式で身につけるアクセサリー類を引っ越しの段ボールに入れてしました。
ワンピースもいれてしまいました。
はい頭弱い子です。。。
友だちにも「頭弱いよね」って言われてしまいました。ガーン(T_T)
なので、ちょっくらアクセサリーを見に行ってきました。
卒業ということで奮発していい物買ってしまいました～満足です。