♠その後 ♠

流産宣告から２日経ちました。

生理なのかおとついの夜から少しだけ出血しはじめましたが、やたら少ない。
ナプキンかえることもない量。
いつもなら漏れないか心配なくらい量が多いので余計にいつもの生理と全然違う。

そして、我慢できないことはないずっと足の付け根やら下腹部や腰の鈍痛があるので微妙にダルい気もします。

はじめは気持ち的に初期はよくあることだしとそこまで落ち込むことなかったけど時間がたつにつれてどんどんくる。

今朝の基礎体温も下がってなかったから本当にいなくなったのー？
と思う自分、今度また同じように妊娠しても育たないんじゃないか～

とか色々考えます。

そして、ちょうど身内の不幸があったことで、心拍確認できるまで義両親に話すつもりなかったのに話すことになり、ものすごく心配させた。
まわりに迷惑かけることが１番嫌いな私はずっとモヤモヤがおさまらない。

こんなことになるなら無理やりにでも嘘をついて病院に行けばよかったと主人に言うと、もし生きてたとしても火葬場には行けなかったんだから嘘なんかつけるわけがない
。
自分だけで苦しまなくていい。
もーこんなこと言うな、気にするなと言われる。

義理父にも義理母がはじめは嬉しかったみたいですぐに報告しちゃったようで、今回ダメになったのを聞いて心配させたと思ってこっそりお葬式の中、謝りにいくと、
『せっかくできたのに残念だっ。』と言われる。

悪気ないのはわかるけど、この言葉は今の自分にはなかなか受け入れられない。
その時にはじめて涙が溢れました。

義理母は、ちょうど参列していた都会から助産師している親戚にだけには相談しているからまわりのこと気にしなくていいからね。
助産師さん、流産後に無理すると後から体にくるらしいっていっているよ。
大丈夫？？
式の手伝いは何も手伝いしなくていい。
帰りなさい。
とやたら連発。
ありがたいことに終始気にしてくれている。


なーんだかなー、
何だかんだと、いつのまにやら広まっていてるし。
最悪だっ。
私、哀れまれている。
私はかわいそうな子。と思われてる？
そんなこと思うと、この人は知っているのか？
疑心暗鬼にもなってくる。

『私の娘も流れたことある。焦るなよ。早く次ほしいから頑張らないととか思うと追いつめらるから、マイペースにね。』
とやさしく声をかけられたりするも、そーだよねーと思うかたわら今は、どんな言葉でも素直に受けとれずにいて、何でこの事実が広まっているのか、いつも通りに接してほしいのに、腫れ物にさわられているのかと思うとまたまた辛い。


私、ちっさい。


自宅に帰ると、





が届いていた。

今はまだ見る気になれないけど気持ちが落ち着いたらいつか開けてみよう。


Himawari