ハーイ！Soyokaです🌱
本日はお仕事お休みをいただきました。
欠勤連絡をした直後、地震速報のアラームでドキドキ
能登でまた震度５強の地震が起きましたね
元旦から心が休まらない方も多いかと思います。
自然災害はどうにもコントロールしきれはしませんが、
どうかホッとつける時間がありますように
一時も早く、安心した生活が送れますように。
そう祈るばかりです。
私の話になりますが、
先週の金曜日、ついに一年ほど認めないでいた
「信じても裏切られるのが怖い自分」を
受け入れることにしました。
事の発端は、会社（上司？）の考え方で、
納得できないものの新人で若輩者なので飲み込んでいたことが、ついに飲み込みきれなくなり心のダムが決壊しかかってしまったことにあります。
上司に納得がいかない旨を伝えました。
「不服です」と。（言葉のチョイスに笑っちゃう
）
ただ、感情的になってしまいそうだったので、可能であればお話しする機会をいただきたいと、終えました。
その後泣きながら帰る自分。笑
相変わらず、子どものようだが私はそれで整理をつけているらしいのでよいとしよう◎
私は転職してから、疑問に思っていた事に対しての説明に
一度しか納得できたことがない。
「大人なんだから」
「先輩はこうやってきたんだから」
「君たちは何も生み出していない」
「俺のやり方が間違ってるとでも言いたいのか？」
私も私で素直に飲み込むことができない捻くれた奴で申し訳はないのだが、どうしてもそうじゃなくないか？根本的ではないのではないか？と思わざるを得ないことに、
ニコニコと「はい！わかりました！」という可愛げと素直さを持ち合わせていなかった。
「へー、そうなんですね」というスルースキルも持ち合わせていない私は、やっぱり「大人」じゃないのかもしれません
理解力がないのか。
想像力が乏しいのか。
ううん、でも、明らかに思考停止してると思っちゃったの。
上のいいなりになって自分が良ければそれでいいご都合主義というか。
自ら辞めたのに持ち出してしまうのはなんだが、、、
前職の上司は、私の疑問や質問を一旦は受けとめ、深掘り、納得のいくまで説明してくれた。
時に腑に落ちず業務外まで議論したこともあったけれど。（ありがとうございます、元上司…そして申し訳ございませんでした
昇天。笑）
そんな話を母や恋人にすると
0-100思考になっている気がするよ。と言われてきた笑
相手の言っていることを真に受けすぎで、
その裏にあるストーリーとか1-99の部分はないかのように捉えているんじゃないかな、と。
うわ、確かに、コーチングを通して
そんな自分から変われたはずなのになあ…
また戻ったの？本当は成長なんてしてなかったの？
悔しい。。。
この思考を去年の今頃から繰り返していた。
何度も同じことを言われて、何度も同じように感じて、
でもそれ以上はそっと蓋を閉じるように忘れるようにしていた。
でも、最近はやっぱり自分の目標に本気になろうって
再決意したから、このままじゃだめだと向き合うことにした。
自分の実態から目を背けないでみようとした。
かつて柔軟に受け止められるように変わった自分は確かにいたと思う。でも、明らかに戻った感覚。
なんで？
責めるわけではない。知りたい。
何があった？
今の私はどうなっている？
本当はどうありたいんだ？
振り返ると、去年は「信じていた人に裏切られた」経験が３つも続いた。私が勝手に期待してそれが外れただけなのだけど、そうは捉えられない自分がいた。
悲しかった。
騙された自分が悔しかった。
信じた自分が浅はかで馬鹿馬鹿しく思えた。
もう、大人なのに。
昔から信じては傷つけられることが何度かあった。
でも、そんな私とはオサラバできたんだ！と思えた束の間、またなの…？と挫けた。
もう少し立て直せたかもしれないけど、
頼っていい人がわからなかった。
巻き込むのが嫌だった。
だって私が騙されるのが悪いんだもの。
だからもう、
騙されないようにしよう！！！！！
そうして、人の言行一致、一貫性に厳しくなり
問うて説明できないその論理の甘さに「嘘つき」と決めつけた。不信感と猜疑心を握りしめていた。
なるほど。
私はトゲトゲの殻をかぶって、
自分を守っていたんだな〜。
そして誰も近寄ってくれないとか、
信じてくれないとか、嘆いてたんだな〜。
ああ、そっかあ。
怖かったんだね。
そう思うと、また涙がボロボロとでちゃうわけだけど
でもトゲトゲの鎧を脱いだみたいにちょっと軽くなったりして。
金曜日は「人を信じられなくなった時 歌詞」なんて調べちゃって、出てきた歌を片っ端から聴いてみた。
その中でも、ハッとさせられた歌詞をシェアします。
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僕は迷う 僕は悩む
だけど逃げたくないし 自分を棚にあげたくはないし
疲れるなあ 虚しいなあ
それでも 誰かのせいにしたく無いんだ
カッコ悪いから カッコ悪いから
どうなんだよ
信じ続けるしかないじゃないか
愛し続けるしかないじゃないか
わかってるって自分が一番可愛いなんて 誰だってそうだ
じゃあ 共に笑うにはさ
そうなんだよ
信じ続けるしかないじゃないか
愛し続けるしかないじゃないか
身に覚えのある失敗をどうして指差せる？
受け止める以外はないじゃないか
愛し続けるしかないじゃないか
馬鹿だねって言われたって
カッコ悪い人にはなりたくないじゃないか
人として 人として
♪「人として」 ーSUPER BEAVER
そうだなあ。と思った。
で、小田和正さんの「たしかなこと」の歌詞
疑うより信じていたい たとえ心の傷は消えなくても
を思い出した。
ああ、、
私何度でも信じたいし許したいんだなあ、と思った。
やっぱり怖いけどね。
馬鹿なのかもしれないけど、うまく生きる方法もあるんだろうけど、傷ついちゃうほど大好きで信じていた自分がいたこと、そんな自分も許しちゃおうと思う。
そしてきっと、みんな自分を守るのに必死だったりして
時に相手を傷つけたり、道を間違えちゃうこともあるんだと思う。私もそうなように。
信じても裏切られるのが怖い。
その分、信じたい思いも強いんだろう！
だったら何度でも傷ついて、
強くなってってやろうじゃないか！！！！！
明日は仕事。
ではまた！アデューーーーーー
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読んでくださりありがとうございます
また来てくれると嬉しいです
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Soyoka