こんにちは、Soyokaです☀️
あれから1年近く経ち、また状況が色々と変わったのでそんなことも書き綴りながらブログを再開したいと思います。
100日後チャレンジは、
結論"起業"には至っていませんが、めちゃくちゃ前に進む機会となりました。
また別記事でご紹介させていただきます。
さて、本題です。
まず熊本地震に遭われた方、ご無事を祈ります。
見つかっていない方はどうか早く無事に見つかりますように。
お亡くなりになられた方は、心よりお悔やみを申し上げます…。
自然災害や諸々の時間等を"話題"として何かを得ようということは避けたくて(考えすぎ？)、
なかなかInstagramに書くのは憚られました。
そんな時になぜか書きやすい、アメブロ。
さすが私が小6から付き合ってきただけある
よかったらお付き合いください。
私は、かつて自分は無価値だと思ってきました。
今は希死念慮を抱くことはなくなったけれど、
明るい(と言ってもらえる)見た目とは裏腹、自分を認められず否定して止まらなくなる癖が出ることがあります。
実は、今もその期間。
自分としては生理のホルモンバランスの影響だと思っていますが、それすら「言い訳じゃない？」と自分に厳しくなる自分がいます。
そんな私ですが、過去もいまも、
命の儚さや、究極の選択(だと思うような)場面だと
命は有り難いものだ。
こうして生きていることは、決して当たり前じゃない。
こうしてブログを開いて書けていることも、当たり前じゃない。
そうやって、命の尊さを思い出すのです。
昨日めちゃくちゃに落ち込んでいて、
誰かからいただいたメッセージをみても
返事の文面が浮かばないくらいには落ちてた。
笑
その翌日のいま、熊本地震あったな。
どんな状況だったんだろうとふと検索し、みた画像に絶句しました。
ここで、終わってしまう命があるんだ。
なんて私は、恵まれているんだろう。
経済的な意味で比較して言われる言葉としてよくきくけど、私そういう比較は全然好きじゃなくて。
でも、今回はふと
「恵まれている」と感じた。
私はラッキー✌️って意味ではなくて、
生きのびる機会をもらいながら、どうして私は自分を否定することに時間を割いているのだろう。
どうして「日本を、世界を、もっと元気に！」といいながら自分自身が落ち込んで悲観して、元気じゃなくなってるんだろう。
どうしてこの命を、もっと大切に
もっと丁寧に、もっと精一杯生かさないんだろう。
また自己否定的だよね笑
でも、このことで私は鼓舞される気持ちになった。
生かされている命、与えられた機会、
それが叶わなかった人たちの分まで精一杯生きろ。
誰かに強制して苦しくさせたいわけではないけど、
でも私は自分と同じような、くじけそうになってる人に心からの願いを込めて伝えたい。
お願いだから、自分の命を輝かせて生きて。
うまくいかないこともたくさんある。
それで諦めちゃおうなんて、この生かされた命の価値を自分自身で投げ捨ててないか？！
何があっても、どれだけ挫けても
人生最後の瞬間に、「私はこの人生に大満足！」って心から笑っていてほしい。
あなたは、絶対大丈夫！！
私自身にも、そう思う。
私が大丈夫だと思うことは、本当の本当に大丈夫なことしかなかったので、これをうけとめてくれたあなたは本当にだいじょぶだね
命は有限。
自分も、大切な人、守りたい存在も
人もものも全て有限。
だからこそ、今ある限りの力で
今できるだけの精一杯の命の輝きを
今日もみせていてほしい、と思ったのでした。
そんなこと言ってさー、
日々もうすでに精一杯生きてて、目の前のことに一生懸命なんだと思うんだけど、
それでもね。立ち止まれる時があれば思い出してほしいんだ。
ガチガチの鎧を着て、
自分を必死に守りながら
自分自身で鞭打って生きてないかなって。
自分を少しでも笑わせてあげること、
できてるかなって。
もっと広い目、長い目で見た時に、
守りたい存在、時間ってなんだろう、
同時に自分はそれを今大切にしてるだろうか。って。
人は皆、毎日何万個の選択を繰り返していて
正直絶対後悔しない、とは言い切れないんだけど笑
だけど、それでも、
できる限りの力で、気づいた時だけでいいから
自分の納得する答えを選んで、心から喜んで生きてってほしいんだよね。
どんな形でも、存在する命の全てが尊い。
ここまで繋がれた命を、全力で生き切れますように。
長くなりましたが、そんなことを思いました。
自分も挫けてたので、これからまたもっかい、頑張るぞ💪
ちょっと今日こそジャーナルタイム作って、
自分の心を整理整頓しよう。
では、アデュー
