あ゛－。
とりあえず、しばらくは師匠のお帰り待ち。
昨日は、罵倒されはしましたが、愛を感じました。そして、罵倒には愛を感じない理由がわかった。なぜなら罵倒の時には愛はないから。ない理由は、わしの「甘え」だ。
どうしてこう毎回同じ理由でつまづくのだろう、本当に馬鹿をなおしたいのに、と口先やブログでは書いているけど、そうではない。学習障害でもない。そして問題点に気づいてもなおらない理由は、困っている振りをしているだけでその実本当に困ってないからだ。
なぜなら、絶対に間違ってはいけない株屋のトレーディングで間違えたことは一度しかない。その後のセトルメントでも間違えない人として有名であったらしい。（←後で某GS社から聞いた）
間違えたら会社に大損害を与えるし、契約や派遣で働いているわしは、すぐにクビになってしまう。それは困るので間違わない。家が汚いのは、本当になんとかしたいとは思っているのだが、人が来る時以外は別に困らないからそのままだ。痩せてきれいになりたい、とわしのようなおばさんも思うのだが、とりあえずこのままでもおみかんが大事にしてくれるし、カリスマ主婦モデルになる希望もないので、このままだ。
本当に困ってないから、いくら人のことを聞いて真似しても続かない。
ということは、これだけ師匠の前に持っていく原稿が形式を整えられていないということは、わしが「直そうと思っていない」からであって、怒られるのは嫌だけど、読み直して時間をかけるよりも、とりあえず出してから怒られようと心の底では思っていたからだ。出せば直してもらえるという甘えと、出来ていないことより、とりあえず出来てるものをもっていこうという浅ましさ。それを師匠は間違いなくご存じでいらっしゃる。
出来ないならできない理由を言って、どうすればいいかを聞きに行けばよかったのだ。
そういう怒られ方のほうが、まだ建設的だった。
ということに昨日突然気が付いた。（←遅いよ・・・あんたはなぜいつもそう・涙）
わかった、気を付けようと寝不足でもう全然働かなくてまた失敗する種になるのでとりあえず久々に布団にもぐって3時間ぐらい寝てからパワポ作って見直した。で、必死にいつも怒られているところを探したら1回出した19枚のパワポで同じようなミスを7回も見つけてそのたびに行きかけて戻り行きかけて戻りしてさっきやっと提出した。・・・師匠が病院から戻ってくる前でよかったよ（涙）と言いながら提出してからもう一度差し替えに行った・・・。
この甘えは、今後復職したいわしにとってちょっとやっかいなものが含まれる。
認めたくないが、絶対に「病気だから仕方ない」がどっかにある。
わしがなってもおかしくないアル中や糖尿と違い、確実にわしのせいではなく、しかもADLが阻害される病気なので、逃げ道として便利なことこの上ない。
しかし仕事でその言い訳はダメだ、というかいやだ。
できもしないで「資格はあります！」「患者の気持ちがわかります！」だの希望だけ言っても仕方ない。相当重い症例の人だけは担当をはずしてもらうぐらいの配慮ぐらいなら望んでもよかろうが、予定外に休むとか、患者さんのえり好みとか言語道断だ。
予定外の休みは、インフルエンザ等感染症は仕事の性格上当然休まないとダメだが、あれはフォローに回る残りスタッフのHPをかなり削る。もちろんフォローすること自体は嫌ではないし、短時間でもコンパクトにリハするぐらいのことはできるし、予定されている場合は患者さんにもお知らせしてあるのでいい。ところが予定外は、こちらにも臨床以外のカンファや評価が入っている場合もあるし、患者さんの時間も減るし、他のリハとの時間の都合も付け直すし、風呂の時間も変更しなきゃならんし、簡単じゃないのよ・・・しかも助け合いだから仕方ないといいながら、大概休むやつは決まっている。
というのを身に染みて知っていたので、病気になったことがわかったらすっぱり辞めることを選んだが、たぶん大学院なら病気でも何とかなると思う甘い気持ちがあった。しかし、やはりこの業界でそれを望んではいけないことはよくわかった。学校の時点から無理だ。と、よく考えれば師匠は初めから言ってくれていたんですよね。
まあ、職場は、こちらも職場を選んでも相手との利害（経験年数とか専門性）が一致すればそれでよかろうけど、お願いばかりすると相手に選んでもらえないから、と無理はしないことと、ここまで来たら正社員にこだわらず、楽しく働こうと考えているのも、働かなきゃいかん人から見るとスイーツですかね、すまんです。や、経験上働きだしたら突っ走ることは目に見えているけど。
いや、先のことはそのぐらいで。今はまだ審査だけ考える方向で。もう少しだ。