昨日は杉並六本木ヒルズの自宅にて、

Mステ10時間スペシャルを観ていたんですね、

実に10時間キッチリと。

お目当てはレベッカ、

そしてX JAPANだったのですが、

いやホントに良かった。

直前に小室の哲っちゃんも出ているなら、

V2再結成してくれりゃいいのにとか、

PATAさんは何で半笑いだったのかとか、

いろいろ言いたい&気になることはありましたがまあ、

Toshiさんもしっかり声が出てましたし言うことナシです。

懐かし映像の中で背後にHIDEやTAIJIが映っていたのが、

ちょっとしんみりしちゃいましたけどね…







で。

そんなことを考えていたら急に私の高校時代の出来事、

いきなり思い出して腹が立ってきちゃいましてね、

これは確かブログに書いたこと無いわと思いましてね、

ちょっと今日は言わせてもらいますわ。


アレは確か私が高校3年生の時だったと思うんスけど、

友達から「彼女と行けなくなったからコレ売ってあげるよ」と言われて、

2枚のチケットを譲ってもらったんですわ。

それが「X」のライブチケットでしてね、

そりゃもうテンション上がるわけですわ、

「ええっ!?

ホントにイイのっ!?

代わりに俺のカラダを求めてくるんじゃないのっ!?

感じてみろ、

叫んでみろって、

俺の乳首をいじくり倒すつもりなんじゃないの?

ウィークエンドに。

俺の尻の穴を使って、

赤唐辛子の詰め放題とかするつもりなんじゃないの?

紅に染まったこの俺を慰めるヤツは毛利元就…」

みたいなことを口走ったと思いますよ、

ええ、

ええ、

ええ。



でソイツは、

「お金はライブの後でいいから」

なんて孝行息子みたいなことを言うもんですからね、

「あああありがとうっ!!

HIDEちゃんに会ったらお前のこともヨロシク言っとくね」

とか言ったんじゃないかと思いますよ、

実際に会ったら絶対忘れちゃうクセに。

ええ、

ええ、

ええ。



で、

いざ当日ですわ。

YOSHIKIの大ファンの男友達を誘ってさ、

行きましたよ東京ベイNKホールに。

なつかしいでしょNKホール。

西川口じゃないよ?

舞浜にあったんだよ当時。

オスとメスのネズ公がいる例の遊園地がある駅だよ、

あそこにあったんだよ?





二人してさ、

そりゃもうテンションMAXだったさ。

そりゃそうだよ、

Xのライブだよ?

俺もファーストアルバムの「BLUE BLOOD」は、

発売初日に買ったもんね。

ツレもXの大ファンでね、

二人とも道中ずーっとXジャンプですよ、

両手でバッテン作って路上で飛びましたよ、

おおはしゃぎでしたよ。



そんでもって会場に入りますわね、

二人とも満面の笑顔で。

ニコニコ動画ならぬニコニコ人間ですよ、

だってもうすぐYOSHIKIが叩くのよドラムを。

そして倒れちゃうのよ?

エンドレスなレインが見れちゃうんだよ?

すっげーハイテンションですよ相変わらず。

もうすぐYOSHIKIが目の前に出てくるんですから。

HIDEのギターを弾く姿をお目にかかれるんですから。


で、

いざ開演時間ですよ。


「おや…?

ようすが  へんだぞ…?」



何て説明すればいいんですかね?

ステージが映画館みたいな感じなんですよ。

白くて大きいスクリーンがドーンって張り巡らされてるんスよ。



「あやしいぞ~」

って思うとほぼ同時ですかね、

そのスクリーンに、

プロモーションビデオが映し出されたんスよね…




でもまだ信じられませんわ二人とも。

「…こ、

この後で幕が破れてYOSHIKIが出てくるんだよね?」

「…うん、

き、きっとHIDEちゃんも出てくるよたぶん…」




はい、

出ませんでした~。








・・・気まずい雰囲気の中で、

その「上映会」はしめやかに終わりまして、

帰りの電車は二人ともパーフェクト・オブ・告別式

ポケットの中のチケットにはこう書いてありましたよ、


FILM  GIGS



と。






あの時のチケット代って確か払ってなかった気がするな~。

けど、

むしろ罰金を払わせたいぐらいの心境だったんでね、

もう請求の時効も成立してますからね、

許してケロ。



ヤフーおよびグーグルにて、

「下のおクチからよだれが」と入力すると、

当ブログがまっさきに表示されるそうです。

ま、

確かめなくてもイイですけどっ!!

ぷんぷん。  ←おこ



あ、

そういえば先日ですね、

埼玉県のたかし君という方から梨を送って頂きまして。

この方ですね、

ご実家で梨を作ってらっしゃるんですね、

若いのに感心ですわね、

アラ、

なんだかアタシちょっと濡れてきちゃったみたいね…






で。

その梨がツイッター上でとにかく評判だったんです。

「こんな美味しい梨、はじめて食べました」とか、

「大きな梨ですね」とか、

「太くて固いのアタシ大好きなんです…」という、

梨好き&ナス好きの人妻たちのツイートが大豊作。

こりゃ私も食べたいな、

私も梨は大好きなのよね、

もし私に男の子が産まれたら、

名前は無道と書いて「なしロード」、

砂山無道と書いて「すなやまなしろーど」ね、

杉並区役所も満場一致で受理ね、

上野樹里ね、

代表作は糞溜めカンタービレね…

みたいなことを考えていたら、

たかし君は送ってくれました、

そして食べました、

丸々として大きな大きな、

少し赤みがかった食べごろの梨を。


でね、

正直に書くよコレ。

一切のお世辞抜きで書くよコレ。






うっめええええっっっ、

何これマジうめぇんスけどっ!?




噛んだ瞬間にクチの中に大量にあふれ出す、

甘みたっぷりのみずみずしい果汁。

あの黄色いブヨブヨした生き物が言うでしょ、

梨汁ブッシャーって。

アレうまいこと言うもんだわ。

おクチの中にブッシャーですよ、

甘くてさわやかなお汁ブシャーです。

そして固過ぎず柔らか過ぎずの、

絶妙な果肉の歯ごたえ。

もう一度だけ言う、

ウマ過ぎるよ、

たかし君の梨は…







これ是非おぼえておいてちょうだいね、

そして来年の夏になったら、

「中村梨園 白岡市」で検索してちょうだいね、

自宅用に最高、

贈答用には最強の梨だから。

電話の際にはぜひ、

「す、すす、

砂肝のブ、ブログをみ、見て、

ななな梨を買いたいんだなぁ…」

と、

裸の大将のモノマネをしながらオーダーしてみてください。

「あ、そう…」

というちょっとした困惑&沈黙の後に、

手数料がちょっと上がるかもしれませんから(←じゃあダメだろ)。




というわけで梨は埼玉県白岡市の、

「中村梨園」の幸水・豊水・あきづき、

これで間違いナシ!!



(会心のオヤジギャグでどよめく会場より中継)

わっしょいっ、

わあああっしょいっ!!!




…アタシね、

今日はちょっと大事なお知らせしなきゃイケないんだけどねっ、

ついさっきまで地元の祭りにムリヤリ参加させられちゃってたのよ、

罪名で言ったら強制わいせつな感じで。

嫌がる私のパンティを脱がして。

無数の男たちが朝イチの抽選みたいに、

次から次へと私のカラダ目当てに。



でね、

アタシのカラダ…

じゃなかったわ、

おみこしをワッショイワッショイと担ぐワケですよ、

タイガースが優勝した時の星野カントクみたいに、

そりゃワッショイしますよ、祭りだもの。

あ、

アンタ達ちなみに「わっしょい」の意味って知ってる?

わっしょいって、

「和を背負う」=「和背負い」=「わせおい」=「わっしょい」、

つまりヤマトダマシイ的なモノを心に秘めてみこしを背負う、

みたいなジャパニーズ・ソウル的な意味があるんですってよ。

来日したアフリカ人とかにドヤ顔で説明しちゃいなさいよ、

ジャパニーズソウル・インユアハートですよ。

ああもうこの説明ムダだったわ、

どうせ誰も聞いちゃいないんだから…



まあそのみこし担ぎの合間にガブガブお酒を飲んじゃったから、

大事な話をするのがすっごいメンド臭くなっちゃってるっ!!

でも明日に先延ばししたらたぶんホントにイヤになっちゃうから、

ムリヤリでも今ここで書いちゃうっ!!

やだようっ、

まだ濡れてないのに、

そんなおっきいの挿入(はい)んないようっ!!




…はい、

このくだりも要らないっ!!




えーっとですね、

このたびワタクシこと砂肝(自称:陶芸家)は、

ニコナナ公式LINEでミニコラム、

例えるなら生ビールを注文した時についてくる、

酢コンブ小鉢みたいなミニ文章を載せてもらえることになりました!!

わーーーーーいっ!!

みんな拍手っ!!!



(森の仲間たちがドングリを紛失しながら一斉に逃走)




…ま、

サンドにはゲシゲシとおカネを挿入するクセに、

動画やコラムを観たり読んだりすることには、

たとえ20円と言われても支払う気はサラサラありません、

というワシントンレベルの正直者の集まりである砂肝ブログ読者の皆様
ですから、

私も必要以上に期待はしておりません。

夢見る中年少女じゃいられませんから、私も。



私のコラムを読むのは無料でございます。

「パケット通信料がどうのこうので無料じゃねーじゃん」、

とヘリクツをこねて彼女からフラれてばかりいる、

ベテラン童貞クンには、

「うぬは10年後もやっぱり童貞ナリ~」

というラオウからのコロ助っぽいツッコミで対処いたします。

パケ代を除いて無料っつーことですね。

ああ、

チューハイを飲み過ぎてもう頭がメッチャ痛い…




ま、

毎週月曜日に何かの間違いが起こらない限り、

アナタのケータイもしくはスマホに、

ニコナナから私のコラムが配信されます。

ちなみに金曜日は「触手をモギ取られたホイミスライム」、

もしくは「性転換したメーガス三姉妹の次女」みたいな雰囲気の、

マスクド・モリタさんのコラムが配信されます。


わかりやすく言うと、

セブンラッシュ時代の担当編集者と、

その下で書いていたライターによる下剋上コラムバトルなのですが、

そんなことに興味のある人は全世界に1人も存在しないハズですから、

今後は二度と話題にしません。



あ、

どうすれば配信されるかわからない??

じゃあラインアプリを立ち上げてね。

ラインをダウンロードしていないというおたんちんは、

ドコモショップとかでド素人のフリをして質問攻めにしてね。


ラインアプリを立ち上げたら、

「…」ってなってるところを指でタッチして、

「友だち追加」⇒「ID検索」で表示された四角の枠の中に、

「@niconana」って入力してちょうだいね。

そのまま送信したら多分ソッコーでメッセージが返ってくるわ、

ソーセージが返ってきたらそれはたぶんドイツからの宣戦布告。

…こういう誰ひとりとして笑わないネタを平気でブッ込むのが、

缶チューハイを飲み過ぎている証拠ね…

ああもう頭が割れそうに痛いっ!!



私の初回のコラムは体型が数字の「8」にソックリのマスクド、

そして体型が数字の「1」にソックリのノムロックについて、

好き勝手に書かせてもらってます。

月曜日までに登録(しつこいようですが無料)しないと、

読めない可能性ありますのでお早目にどうぞ。



ある日いきなり更新が途絶えたとしたら、

「あ、

編集部と何かイザコザがあったんだな…」

と思ってください。

その節は当ブログで、

あることないこと全部ブチ撒けますから。



ではみなさま登録よろしく。

(登録しなかった人は向こう10年間、性行為が出来なくなる呪いにかけます)