こんにちは。ささみです🍰
ちょうど1年前の5月(THE虎舞竜みたい笑)
旦那の1年に及ぶ不倫が発覚しました。
シにたくて、しんどくて、
何億回も人生が嫌になったけど、
今の私は、去年までの私より
すごく生きやすくなったし、
自分のことが少しずつ
好きになりつつあります。
不倫という事象は起きてほしくなかったけど
自分の根底と向き合えたことは
とてもよかったことだと思います✨
不倫を完全に水に流して
前向きに生きている
というわけでは正直ありません。
旦那がこの1年、
私のためにしてくれたことが
たくさんあります。
旦那が休みで私が仕事の日は
絶対車で送り迎え
ボーナスが入ったらその半分を
私にもくれる
不倫で使用していた車から、
私が運転しやすくて
私好みの車に買い替えてくれる
私が求めている寄り添う言葉
(謝罪とか愛してるとか)は
正直あんまりもらえていないけど、
行動では示してくれているんです
でも、それでも許せない。
何をしてもらっても、
なんでそんなひどいことを
平気でできたのか、
私には理解できない。
この気持ちもだいぶ減っては来たけど、
きちんと消化できていないのが
今の私の正直な気持ちです
私たち夫婦は令和元年に結婚し、
式をまだ挙げていません。
私はやっぱり結婚式を挙げることが
人生の中の大きな夢のひとつで
だけど式を挙げようとした翌年からコロナ、
コロナは収束したけど今度は
お金を貯められていない問題(これは自分のせい)
そして旦那の不倫発覚という状態で
今に至ります。
結婚式はやっぱり挙げたい
ウエディングドレスを着てみたい
でも、この裏切り者と
式を挙げたいとは思えない
結婚式を挙げる＝信頼している人と誓う
という概念なので、
信頼していない人と
誓うことなんて何にもないわ
と思ってしまいます。
そして、そう思いながら家族として
毎日生きていることが
本当に苦しいなと思いました。
でもこの気持ち、
旦那が何をしてくれても
解決するのは無理なんだとわかりました。
そこで私は、お世話になっている
カウンセラー夕起あずささんの
潜在意識書き換えセッションを
受講しました。
いつまでも消えない旦那への
"この裏切り者！！"
という気持ちをなんとかしたくて。
そこでみつけた私の根源の思い込み。
"私は弱い存在でいなければならない"
というものが出てきました
根源の思い込みとは、
潜在意識(無意識)が願っていること。
生まれてから日々を過ごす中で、
無意識に"自分はこういう人間だ"と
ある瞬間に決めて人は生きるのですが、
それが私の場合は弱い存在でいなくては
いけないというものだったわけです。
潜在意識で願っていることに沿って
人間は動いていくので、
弱い立場でいるために私は、
旦那に裏切られるというストーリーを
遂行しなければならなかったし、
人生をイキイキと過ごさないように
自分で力を失っていたのです
つまり今の私に起きていることの
メカニズムとしては、
潜在意識で願っている
私は弱くいなければならない
というストーリーに沿って生きる。
→だから裏切られるし、
自分の人生がはつらつとしていないし
輝いていない。
→自分に自信が持てない
→だからこそ相手に認められたり、
大切にしてもらうことで
自分の自信を保とうとして、
相手(主に旦那)に過剰に気持ちを
要求する。
→応えてもらったらHAPPY✨
だめだったらズーン
という、
相手次第で私の人生の吉凶が
左右される事態に陥る
これって、相手に私の人生を
お世話してもらっているということ。
魂(源やソース)はいつだって
無条件の愛を私に送り続けているし、
魂のいちばんの望みは自由なんです。
"相手に私の人生のお世話をさせる"
潜在意識の望みである
弱い立場でいることは叶っているけど
魂の望みの自由とは
真逆のことが起きているんです。
魂と潜在意識の望みがズレていて、
私はそのズレに翻弄されて
苦しかったんです。
結婚式をあげたくない、
旦那を信頼したくない。
この気持ちは、信頼という
私の大切なものを相手にあげてしまったら
自分の人生の主導権がなくなると、
魂が思っているからうまく進まなかった
というわけです。
なので私がいまやることは、
旦那への不信感を払拭するために
もっと旦那に何かをしてもらうこと
ではなく
自分の人生をもっともっと
力強く生きること
自分に自信を持って生きること！
それが私の場合は楽しく心地良く
元気よく生きるということ！
それを細かくかみ砕いて
今すぐ実行できることに
落とし込むこと！
目の前にあるテレビのほこりを
私が心地よく過ごせるように
軽く掃除してあげる🧹✨
少しだけ肌寒かったら
めんどくさくても羽織りものを
用意してあげる
今この瞬間にできる
自分への心地よさに貪欲になる
ここまで自分を内観すると、
やっぱり旦那が何をしてくれるとか
くれないとかもはや関係ない。
自分だけで自分の人生変えていける
という安心が出てきます
旦那への感情にしっかりと
折り合いがついたら
前に進めると思ってた。
でも、前に進まないと
見えてこない景色がある。
見えてこない感情がある。
未消化のまま進む。
進みながら消化すればいい
葛藤する自分も許して、日々前に進む。
少しでも読んでくださる方に
こんな人もいるんだな、
頑張ってるんだなって
希望を持ってもらえたら嬉しいです
今日もお読みいただき
ありがとうございました
ささみ🍰