ささみです🍰
私はいつもケータイのメモに
自分の思ったことを、思った時に
書いています。
自分との対話を視覚化するという
ことを無意識にやっています。
今日はそのメモの中で
自分の気持ちを深掘りしていったら、
私を苦しめる根強い概念を
直視することになりました。
私は大学を卒業して入社した会社を
1年半で退職しています。
人間関係が苦しかったからです。
その後もいくつか職を変え、
今は旦那の扶養に入りアルバイトを
しています。
現在31歳の私。
周りの友達はみんな正社員。
結婚して、子供もいるけど
保育園に預けたりしながら
自分1人でも生活できるくらいの
お金を稼いでいる。
正社員として責任のある仕事を
きちんと続けている。
私はこの部分にとても
コンプレックスを感じています。
大学卒業したのにバイトかよ
という、
母に植え付けられた概念を
私も持ち続けていて、
それが私をずっと苦しめてきました。
正社員としての責任ある仕事は
長く続けられない私。
生活費を自分1人では稼げない
無力な自分。
こんな感覚をずっと持っていました。
そしてこれは、深く自分を否定する
感覚でもありました。
(バイトや扶養がダメと言っているわけではなく、
私の自分に対するイメージの話をしています)
以下、内観した部分です。
今のままじゃダメってやっぱり思ってる。
→どこがこんなにも長い間だめって
思っているのかな？
そこをあえてみてみようか。
(いつもはここで自分をヨシヨシ励まして
終わることも多いですが今日は深掘り)
→稼げてないのがダメ。
どうして？
→本当は自分で稼がなくちゃ、
生活できるようにしなくちゃ
いけなかったのに、
それがずっとできなくて、
できないまま10年経ってしまって、
浮気されたし、
旦那は苦しくても
ずっと働き続けてたのに、私は逃げた。
そして旦那が苦しみながら働いてる
犠牲の上に私の生活が成り立ってるのが、
すごく、すごく苦しい。
そっか。
誰かが私のために犠牲になるのが
苦しかったんだね。
そして、じゃあ私が何とかするって
しようとすると、
今度は私が犠牲になるのが
怖かったんだよね。
私にとって仕事をするって、
犠牲になることって感覚が
まだあるんだもんね。
じゃあ、変えてみようか。
どうだったらいいかなあ？
もし仕事の定義をかえられるとしたら、
どんなのがいい？
私が働くと、旦那も嬉しそうで、
私に関わってくれる人がみんな
嬉しそうに見守ってくれてるのがいい
旦那にも自分にも大変な思いをして
働いてほしくないよ。
楽しそうに笑っててほしいよ。
仕事とは、誰もが自分の才能を
楽しく発揮して、イキイキすること！
楽しく1日過ごしてきた上で
稼いだお金を使って、
毎日を健やかに生きていきたい。
仕事が人の笑顔を奪っている気がした。
仕事は人の笑顔を奪うもの。
お金は自分が犠牲になって得るもの。
この思い込みが辛すぎたんだ
もし、変えれるなら？
仕事はイキイキするもの。
仕事によって得たお金は、
喜んで使っていいもの
だってまたイキイキ楽しく稼げばいい。
なくなる恐怖とかないよ。
また楽しく働きに行けばいいから
仕事＝犠牲だったから、
稼ぐ＝犠牲の代償みたいなかんじで
使うのも怖かったし、なくなったら
また犠牲にならなくちゃいけないと
思ってたから辛かったんだね
お金は楽しく稼いでいい。
私にとっての楽しいとは、
自分が充実を感じていること。
今の私、稼げてない、
ちゃんと働いてない。
(正社員として8時間とか
勤務してない、ボーナスないから年収低い、
扶養してもらわないと生活できない)
って思ってる。
でも、それでも生活させてもらって、
毎日ご飯も不自由なく食べられて、
自分と向き合う時間もたっぷり取れて。
旦那にありがとうと、ごめんね。
書き換えた概念は、
お金は楽しく稼いでいい
それをまず私の行動に
落とし込むとしたら？
→私の仕事の中に楽しいをみつける。
得意をみつける。そこを楽しむ。
私の楽しむは充実感を味わうこと。
だから充実感を求めていこう。
今現状をすぐ変えることは
やっぱりできない。
明日いきなり生活費稼ぐとかできない。
(つまり外側をすぐ変えることはできない)
だからまだ旦那の犠牲の上に成り立つ
お金を使わせてもらって生きることは
続くんだと思う。
でもいつかは旦那も楽しく仕事が
できる状態になったら嬉しいって
いうのが私の望み
それはオーダーとして宇宙にあげておいて、
お金を使わせてもらってる今の状態に、
旦那に対してとにかくありがとうを
味わうこと、伝えることが大切になるね。
直接ありがとうって急に言われても
今まで言ってなかったくせに
って
って旦那の方も受け取るのが大変だろうから、
ご飯をよそうときに波動に乗せてみよう。
今日もありがとう
ちっちゃいハートを乗せてみる。
行動面はそうしていこう
宇宙と同調するためには手段を選ばない。
どんな手使ってでも私が今より
1ミリでも心地良いことを選択する！
(他人を絶対巻き込まないがルール！)
でもさ、旦那って本当に
私の犠牲になって仕事してきたのかな？
自分で選んで、俺がやりたいって
思ってやってきたんじゃないのかな？
その中でもちろん嫌なことの
割合もたくさんあったのかもしれない。
でも主軸の部分は
自分で決めていたんじゃないかな？
だから、私のために犠牲になっていた
というのが100%ではないはずだよ♪
だからもう、私は私を責めなくて大丈夫。
あなたはここにいていいし、
安心していい。
私、なんでここにいていいんだろう？
稼いでないのに。
→稼いでいなくても私は生きているだけで
価値があるからだよ。
ちゃんと愛されているからだよ。
(ここがまだ100%思えてないので、
自分に言葉をかけてあげて慣れていく必要あり)
旦那が稼いできてくれたお金は、
そのおかげで住めているこの家は、
愛のかたまり✨
たくさんの愛をもうもらっていたから
あとは私ができることで、
旦那にあげられるものを
少しずつ渡していけたらいいな
旦那さん、ありがとうだね。
〜内観ここまで〜
仕事とは、犠牲になること
お金を稼ぐとは犠牲の代償
そんな概念を持っていましたが
今日でその適用はおしまい。
仕事とは、イキイキするもの
お金は楽しく稼いでいい
私にとって楽しいとは、
充実感を味わうこと
そしてとにかく今この瞬間にできる
宇宙との、自分との調和を
探していくこと
仕事中忙しくても
自分に呼吸を深くさせてあげることは
できるはず。
内観を通して自分が持っている
苦しい概念をまず見つけること。
見つけて、もし変えられるなら
どうしたいかを自分と相談し、
新しい概念を決める。
あとはそのNEW概念に従って
いまできる行動をしていく。
これが宇宙と、自分と調和する
唯一の方法だと実感した1日でした
長くなりましたが読んでいただき
ありがとうございます
私の気づきが誰かの気づきの
参考になったら、とても嬉しいです
ささみ🍰