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このブログの続きです

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てんかん、起立性調節障害、

自臭症になった小6から

10年経ちました。

ずっと不安で心配で

心から穏やかに

安心することはなかった。

息子が病気になってから

私がなんとか直して

あげなければと思っていた。

その後不登校になり、

ひきこもりになったのも

私の対応が悪かった

せいでという罪悪感。

だから、

息子が元気になってくれないと、

いつまでも

私の罪が消えないと思っている。

この罪悪感が不安を生んでいる。

私は自分の罪悪感から

逃れたいから

息子に元気になって欲しいと

望んでいるのかもしれない。

私が楽になりたいから。



そこでこの根深い

罪悪感と向き合おうと思います。


一人では出来そうにもないので、

私の尊敬する

相談室ハーモニーの

谷口英子先生と一緒に

向き合ってみました。


罪悪感の正体は?

⬇️

健康に産んであげられなかった

という罪悪感。

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息子に申し訳なかった。

⬇️

息子の夢は人の役に立つ

かっこいい人。

警察官や自衛官になりたかった。

でも、てんかんのせいで

なれなくなった。

⬇️

わざと、

病気に産んだわけではない。

心から

健康に産んであげたかった。

⬇️

健康に産んであげれたら、

どうなってた?

⬇️

息子は夢を叶えられた。

⬇️

叶えられたらどうなってた?

⬇️

こんなに迷いに迷う人生を

送っていなかった。

息子の人生設計の

イメージが崩れてしまった。

⬇️

イメージが崩れたことを 

どう思う?

⬇️

とても残念に思う。

⬇️

浮かんでいることは?

⬇️

息子に向いている仕事だと

思っていたから。

⬇️

向いている仕事に就いたら

どうなりそう?

⬇️

輝いて、生き生きと、

この為に生まれてきたと思う。

⬇️

てんかんになったことは

どんなシグナルだと思う?

⬇️

もしかして、

なりたかった職業ではない

仕事が息子の天命なのかも

しれないと思った。

⬇️

戦ったり、武器を使ったりする

仕事ではなく、

別の形で平和な世の中を

作ることが息子の天命かも

しれない。

だから、わざと

てんかんになったのかも。

絶対に警察官や自衛官に

なれないように。

てんかんでなかったら、

これらの職業に就いていたと

思うから。

⬇️

てんかんになった時どう思った?

⬇️

命の心配をした。どこかで倒れて

命を落とすかもしれないから。

⬇️

心配したら、どうなるはずと思った?

⬇️

息子は長生きできる。

⬇️

長生きできたらどう思う?

⬇️

嬉しい。

私より早く死んでほしくない。

⬇️

私より後ならどう思う?

⬇️

息子が死ぬのを見なくても済む。

死ぬのを見るのは辛い。

⬇️

死ぬのを見なければ?

⬇️

先に逝く私を見送って欲しい。

⬇️

どのように見送って欲しい?

⬇️

幸せだったねと思って

見送って欲しい。

⬇️

どんな気持ちでいて欲しい?

⬇️

私のことを好きでいて欲しい。

⬇️

私のことを好きでいてくれたら、

安心できることは?

⬇️

家族を大切にできる人になれて

いると思うと安心する。

⬇️

それはどういうこと?

⬇️

私は息子に人を大切にできる人に

なって欲しいと思っている。 

 人を大切にできる人は

同じように大切にしてもらえるから。

息子には幸せになって欲しいから。


そこまで分かったら、

今の息子はどうなってる?

と振り返ってみた。



息子は姉を気遣い、

出来ることは手伝っている。

私が食料品を送ってあげたら

恥ずかしそうにありがとうと

言ってくれる。

主人が検査入院をしたら、

検査結果を真っ先に

電話で聞いてきてくれた。


息子は優しい人、人を大切に

出来る人に成長していた。


息子の思い描いていた

人の役に立てるかっこいい職業には

就けなかったけど、

息子が本来の自分を取り戻したら、

いつか運が巡ってきて、

不思議なご縁が繋がり、

息子は別の形で人の役に立つ

かっこいい人に

なれるかもしれない。



今回、向き合ってみて

少し罪悪感がなくなりました。 

てんかんになったことは

実は長い目で見たら

良いことだったのかもしれない。



また、ムクムクと心の奥底から

湧き上がってくるであろう

罪悪感に毎回、

向き合っていこうと思います。



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開催されます。





今日も私の

否定的な感情に向き合うに

お付き合い頂きまして、

ありがとうございました💖






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