発達障害の自閉症スペクトラム症と注意欠陥多動性障害と4歳の時に診断されました。
今は年長になった息子の母親です。
メンタルが豆腐でここでは愚痴もいいます。
よろしくお願いします。
断酒カウンターをみたら34日でした。
まだ、そんなもんかと思いました。
急になにもかも嫌になってしまうという精神状態になりました。なにかきっかけと言えるくらいの大きな外部要因があるわけではないです。
だから、あえていうなら蓄積ですね。
未来に希望がないように勝手に感じて勝手に気力を失っていました。
なんにもやりたくなくて。
遅いお昼ご飯を食べてから１０００円分のメダルゲームをやりましたわ。そしてスマホゲームをやって無意味に時間を浪費。夜もずっとスマホゲームをやりそうになったのでアンインストール。
そういえばゲームにもハマりやすいのです。
そんな自分を思い出しました。何でしょう？ドーパミンがバシャバシャでる刺激を手放しにくいのでしょう。
アルコールにギャンブル、ゲーム、過食、ダイエット、マラソンにネット、買い物
などなど。
断てるものはなるべく近づかない。やめられないものはほどほどにつきあう。過食が起こるから食べないとかはできないので、、、。買い物もだな。
極論、何もしたくない。逃げたい。何だと思います。見たくない。直視したくない現実なのだと思いますよ。どんなに取り繕っても。
たぶん、幸せをなにげない日々からみつける。ワタシはすごいというよりワタシのままで価値があると思えることが１つのゴール何でしょう。。。
それがわかっていても自分のことになると果てしなく遠く感じてしまいます。酒のんだりなにかに溺れて今をこわしても仕方ないから。改善していくための気力をたくわえてまた今を生きるしかないんだろう。。
しばらく暗黒モードだったらすいません。
春って危険ということにしておこう。