発達障害の年中息子の母親です。
私も生きにくいためなにかはあると感じています。現在、断酒強化中です。
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何だか、自分の生きにくさの原因なんてわかったところでなくなりはしないんんだけど考えてしまいます。
過去は後悔になり。
未来は不安になる。
今を楽しめればよいのだけどそれが非常に苦手です。
頭の中がとっちかってるし、回転は早くないし、どうしたら良いのだろうか。
私は小さい頃、勉強しろ！！とにかく勉強して、医者や弁護士になりなさい。女の子だけど勉強さえすればよいから。と言われて育ちました。
幼稚園の時のことは覚えてないけど
小学生高学年からは塾に家庭教師で中学受験をしました。
したくて、した。受験を選んだというより親に絶対に必要だといわれました。落ちたら家を追い出されるのではないかという恐怖を感じて勉強しました。
結果、志望校には合格しましたが、摂食障害のようになり、痩せることに固執したりぼっーとして集中できない。勉強についていけないなどつらい中高時代でした。友人はいましたがその場しのぎのようなものでした。外見に気を使うことを禁じられ、バイトなどもできなかったので恋愛をスルことなく、ぐれることなくうちにこもってました。
正直なとこなんとか、卒業できたようなものでした。
私は親が望むような大学はまったく目指すところにいませんでした。
親な私にはがっかりしたとのことでそこからは興味を失ったのでしょうね。
そもそも発達障害のグレーだったのではないか？と自分のことは思ってます。なにもかもしんどくて。
でも、母親も変ったところがありました。家では常に愚痴を垂れ流して外ではいい顔をしてました。自分を慰めろ、好きだと言わされたり。散々けなされたあとに好きといったり。なんだかＤＶみたいでした。
なんでもあんたが悪い。怠け者だから努力しないからと言われて成績を悪いことを責められ続けたな。。。
頑張ろうとしたときもあったけど。私はうまくやれませんでした。
家が安心できない場だったけど。
出たあともうまくやれないことばかり。
仕事はどこにいっても最初の１年半はイジメられます。（そう感じてしまいます）最初のところは病気に。２回目のところは恋愛に目を向けました。３回目のところではお酒でしたね。
慣れると仲良くはならなくても尊重してくれる人もでてきます。するとなんとかやれる気がします。
バイトも4年間つづけました。何事も努力をすることでわかってもらえるときもある。そんな風に思ってます。
過去には悪いことばかりでなくこれから上手くやるヒントもきっと隠されているのでしょうね。
そう思いながら進んでいきたいです。
とりあえず、新しく始まった週。いよいよ3月か。月曜日は気は重いけど今週は無理をせずにデトックスもします。実家に戻ってお菓子なども食べて増量してしまったんですよね。
あすけんではなくカロミルですが再開します。
デトックス（断食）の良さはいまいち謎のままです。
体調悪いと動物も食べなくなるから食べるは力をつかうのでしょう。
なんども書くけどフルーツ中心に2ヶ月はしんどいけど。数日するのは悪くないなと思います。
私はおそらく糖質依存なので糖質を制限するのが良いのかな？と思ってますし、そうするつもりです。
しかし、胃を小さくするためにフルーツはしてみるかとは思います。フルーツは不思議とそんなに食べたくならない。
なんだか不思議です。。。