借金。

9日に旦那の借金が発覚した。

銀行に150万。

例え何かが怪しいと思っても、ここだけは・・・と思っているうちに気付かず膨らんでしまった金額。

用途は会社の付き合いでパチンコ。

得意先の人に誘われて断れなくて・・・という言い訳。

もちろんそれだけではないと思う。

借金がバレたのだって、私が気付いたから。決して旦那が打ち明けてくれたわけじゃない。

今まで何度も確認した。意味のわからない出金が通帳に記載されても、旦那は絶対に自分は知らないとしらを切った。

一緒に銀行に行き、明細を確認し、「ここまでしている自分を信じないのか。ありえないだろう！」と言った。

結局は監視カメラに映っている自分に観念して白状したという顛末。

悲しくて悲しくて、もうどうにかなってしまいそう。

浮気も許した。一度だけじゃない。

思い出すたびフラッシュバックで責めはしたけれど、それはそんなに悪いことだったのだろうか？

私が悪かったのだろうか？

優しくないから？気が強いから？とてもとても辛いときに強くあることが出来なかったから？

それでも、どうしても別れないと言い張ったのは旦那なのに・・・。

それは私にこんなにひどい報復をするため？

騙して騙して苦しめて、お金が無い生活をさせて。

何を言っても訴えても、わかってもらえない。

主張するのは”俺の気持ち”と”俺にも理由が”ばかり。

家庭で安らげないのがそんなに嫌だったなら、こんなことになる前に離婚してくれたらお互い辛くなかったばずなのに。

旦那の”ストレス”という大義名分のために、どうして私や子供たちがこんなに苦しまなければいけないのかわからない。

旦那の考えも気持ちも、本当にわけがわからない。

住宅ローン11万と多目的ローン2万と親に借金3万。

ここに、多目的であと１万返済すればいいだけだ、と旦那は言う。

月々の返済が17万。

この金額の莫大さが旦那にはわからないのだろうか？

家族4人が生活しながら、17万を月々捻出することが私にはものすごく暗い道のりにしか見えない。

出来ることならもう、死んでしまいたい。

裏切られるのは辛い。

お金が無いのは心が荒む。

がんばってもがんばっても報われない。

子供さえいなければ・・・。

楽になりたい・・・そう思うけれど、それでも必死でまだ踏ん張っている私は旦那に言わせれば「強い」のだそうだ。

死んでしまいたい。

死んでしまいたい。

誰か助けて。