馬鹿。

そんなにお金を使いたいなら、いっそ自由になってしまえばよかったのに。

自分にどれだけの価値があると思っているのだろう？

自分がどれだけのことが出来ると思っているのだろう。

もう、いらない人間なんだよ。

ゴミは捨ててしまいたいんだよ。

ただの馬鹿であることすら自覚出来ない馬鹿ならば、何の価値も無いのに。

旦那の口から出るすべての言葉に吐き気がする。

嗚呼、馬鹿とはこういうものなんだなぁ。

きっと私は今まで本当の馬鹿には出会ったことがなかったとそう思う。

プライドばかり高くて、自己主張ばかり強くて、なのに借金やら浮気やら・・・騙すことだけに

脳みそを使って人としての羞恥心が存在しない。

要領のいい末っ子。

それなりにいい高校にそれなりにいい大学。

すべてが”それなり”でしかないくせに”頭がいい”と言われて育ってきた人。

欲しいものは必要なもの、としてほぼ買ってもらえ、だからこそ我が儘をいう必要も無く

”良い子”として育ってきた人。

要領がいいばっかりに、大切なことを教えられずに育ってきた人。

こんな馬鹿なことをしても親にまともに叱ってももらえない。

呆れられ、ただ注意されるだけ。

そんな息子である自分がどれだけみじめかわからないんだろうか？

わからないんだろうな。

何も聞く耳を持たない私に対して、「親はわかってくれる。話を聞いてくれる」とでも思っているんだろう。

呆れて馬鹿にされているだけなのにね。

助けてもくれない。ただお決まりのお説教をして、穏やかに諭して「がんばれ」っていうだけ。

30も過ぎた息子相手になんて馬鹿なんだろうって蔑まれているだけなのに。

愛されてなんかいないのに。

叱られないこと、がどれだけ見放されたことなのかわからないほどの馬鹿なんて・・・。

そんな馬鹿に付き合う暇は持ち合わせていない！！

勝手にひとりで生きて何とかするなりのたれ死ぬなり好きにすればいいのに！

「離婚して子供をお前に押し付けるなんて逃げだろう！」なんてほざく馬鹿。

何が？逃げなの？？

ローンに借金に浮気に騙し・・・それらから私が逃げたいだけなんだけど？

逃げさせてくれよ、もう。

愛もお金も無かったらあんたなんか何にも必要ないよ。

離婚さえすれば私が働ける。

保育園さえ母子枠で空けば、死ぬ気で働いて子供くらい育ててやる。

何をしたってお金も稼いでやる。

仕事は嫌いじゃない、大好きだ。

もうこれ以上騙されることも借金が増えることもないのなら、それだけでもう生きていく支えになる。

ただ、真面目に堅実に誠実に生きていきたい。

それだけだ。

それだけなのに。

あんなゴミ、捨ててしまいたい。