”借金癖は一生治らない”
人はみんなそう言う。
私もそう思っている。
なのに現実に借金夫とまだ小さな子ども達を目の前にしてどうしたらいいのかわからない。
一刻も早く逃げ出さなきゃという気持ちと、少しだけ残っている情とあまりにも予想外の事態にどうしたらいいのか途方に暮れてしまっている。
旦那を責めるだけの言葉は面白いように出てくるけど、動き出すだけの気力が出てこない。
迷路みたいな暗闇の中で右も左もわからない。
逃げてしまえたら楽なんだろうか。
何もかも捨てて逃げてしまいたい。
「私が悪いんじゃない！逃げたって仕方ないことだ！」と叫んですべて投げ出してしまいたい。
なんで？なんで？なんで？
旦那の言うように過去の罪を責めた私が悪いのだとしたら、これ以上無いくらいの報復の成功だ。
きっと胸のすく思いだろう。
とても素晴らしい気分なのだろう。
言い訳三昧や責任転嫁するばかりの口ぶりに添えられた、旦那の憔悴したような、あたかも反省したようにみえる顔。
何も感じない自分がいる。