占いにも恋愛にも振り回されてきた過去から抜けて
離婚という選択をした私が
「自分で人生を選べるようになる」
【女帝マインド】のリアルを発信。
依存を抜けて現実を変えたい
幸せになりたいあなたへ。
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【ご報告・離婚しました④】さよなら、「運命」という名の執着。私が私を幸せにすると決めた日。
どうも。これまで自分自身を語って来なかった私の
最も隠したかったかもしれない部分を語るストーリー。
今回含めて、あと2回で終わるつもり。
もう少しお付き合いくださいね。
さて。彼との関係の中で膨らんできた
大きな大きな違和感。
突然爆発したように見えるけど、
実は突然なんてことはなかった。
本当は、薄々気づいていたんです。
私の不安や孤独に寄り添おうとしない彼。
理想だけを語る彼。
小さな違和感は、どんどん積み重なってた。
でも私は、「きっとわかってくれる」
「彼にも事情がある」「彼しかいない」
そうやってどこかで信じていたかったし、
縋りたかったんだと思います。
そんな中で起きた、ある出来事。
彼にとって大切なお仕事があって
彼は私に応援に来て欲しかったようなんです。
私も本当は行きたかったけど、どうしても外せない事情があって、
事前にきちんと説明して、行けないことを伝えていました。
わかってくれている、理解してくれていると思っていました。
それなのに彼は、まるで当てつけみたいに、
来てくれた人たちだけを過剰に褒めて、
私の存在は、最初からなかったかのように扱ったんです。
すごくすごくショックだった。
でも出てきたのは悲しさよりも、怒りよりも、
俯瞰して状況を眺めているとても冷静な自分でした。
私との約束を何度もドタキャンして破ってきたのに
私の痛みや、「こうしてほしい」という要望には
一度も向き合ってこなかったのに
なんで、彼の要望を断っただけで
こんな仕打ちを受けないと行けないんだろう。
私は、この人に何をここまで期待してたんだろう、って。
その時、感情が爆発するというよりも、
スーッと何かが引いていく感覚でした。
呆れや、がっかりが強くて、
そして好きだった人をこういうふうに見つめている自分に気づいて、
そのことが何より私を傷つけました。
「あぁ、この人は自分のことしか考えてないんだな」
「運命」と思っていた相手の正体。
それがあまりにも小さく、小狡い存在だったということ。
そして同時に気づいてしまったのは、
私はこの人に、ずっと心を差し出し続けていたんだなということ。
搾取、という言葉は使いたくないけど、
でもそれくらい彼に奪われていった、そんな感覚が私を支配しました。
今思えば、彼も私も余裕がなかっただけ。
そんな中で、お互いがお互いで心の隙間を埋めようとしてたから
すれ違ってしまっていた。タイミングの問題でもあったんだとも感じます。
でも、それだけではもう納得できなかっただろうな、
そんなふうに振り返っている自分もいます。
だから私は、最後にちゃんと伝えることにしました。
正直ほんのちょっと、彼に目を覚ましてほしい
私の痛みに気づいてほしい、向き合ってほしい
そんな期待はあったと思います。
不安だったこと。
辛かったこと。
向き合ってほしいという気持ち。
そして、限界を迎えていたのもあるし、
これでダメならもう潮時だろう、と覚悟を決めて
「私と話をしてほしい。
それができないのであれば、
私は私を幸せにする道を選ぶね」
と伝えました。
……でも、1ヶ月経っても返信は来ませんでした。
その沈黙が、すべての答えでした。
悲しさと同時に、
「これ以上は、私も頑張れないや」
「これでよかったんだよね」
って、どこかでほっとした自分もいて。
私は静かに、彼のアカウントをブロックしました。
彼との関係が終わって、
私の中にはぽっかりとした空白と、
同時にひとつの問いが残りました。
「本当に離婚するべきなのか？」
「私は、どう生きたいんだろう？」
正直に言うと、どこかでこう思っていたのだと思います。
「離婚さえすれば、彼と一緒になれる」
「彼と一緒になりさえすれば、幸せになれる」って。
でも、彼がいなくなった今、
その前提が全部なくなって、
ようやくちゃんと自分に聞けたんです。
「それじゃあ私は、これからどう生きたいの？」って。
そのときに真っ先に浮かんできたのは、
すごくシンプルな感覚でした。
「自由になりたい。このままで終わりたくない」
「このままの私で、私の未来は広がっていける？」
そう、あの頃の私は、
彼といても、
夫といても、
どこかで顔色を伺って、
自分を抑えて、
「小さくなった自分」で生きている気がしたんです。
未来が広がっていく感じも、
ワクワクする感じもしない。
どこか「ちょうどいい」を探して、おさまっているような。
そんな自分でこれからも生きていくとなると、
「それは違う」とNOを突きつけてきた自分の声を、
私は確かに聞いたんです。
夫のことは、離婚した今でも尊敬しています。
優しくて、誠実で、
人として本当に素敵な人です。
でも、夫婦という形の中にいる限り、
私はきっとこの安心に甘えてしまう。
そしてその安心の中で、
「本当はやりたいこと」から目を逸らし続ける気がしました。
私は、自分の経験を通して、
悩んでいる人の力になりたい。
同じように苦しんでいる人に、
「選び直せるよ」って伝えたい。
そのためには、
誰かに守られる場所じゃなくて、
自分の足で立つ場所に行かなきゃいけないと思ったんです。
私は夫のことを、離婚したとしても
「家族」と思っているし
それは旦那も同じ気持ちでした。
かわいい娘と離れることも、
心が引き裂かれそうなくらい辛くて
悩んで、苦しんで、迷ったけれど
「家族としての関係」は、形を変えても続けられる。
離れても、私はずっと彼女の「母親」であることは間違いない。
私が小さく収まって、首を傾げながら生きているより
堂々と自分の人生を生きて、幸せに生きていくことで
母親として、彼女に与えられるものもある。
そしてそれを、気持ちだけ、思うだけじゃなく
一生行動で示していこう。
そう思えたとき、覚悟を決めたとき私は初めて、
「自分の人生のために」離婚を選ぶことができました。
ここまでお読みくださりありがとうございます。
離婚して、「運命の人」と思っていた彼とも離れて、
こんなストーリーを望んでない人もいたかもしれません。
だけど、いろんなことがあったけど、
それでも今、私は
びっくりするくらい穏やかな気持ちでいるし、
幸せと豊かさを噛み締めながらこの文章を書いています。
次回は、この連載の最終回。
離婚して今、思うこと。
そして、あの頃の私と同じように悩んでいるあなたへ。
最後の手紙を書きたいと思います。
お楽しみに。
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