本当の私

プチ家出しました

と言っても近所のショッピングセンターですが…家出する原因となった発端は、私の一言からの言い争い。夫に、ずっと片付けて、と言ってるのに片付けてくれないある一角を、娘のオモチャ置き場にしたくて、あまり考えずに話をしてしまった。。。私「ここに置いてあるもの捨てるよ。もう何年も片づけてって言ってるのに…（中略）捨ててほしくなければ管理してね」夫「え？論理的におかしくない？こっち（私が半ば諦めている、散らかっている元食卓だったテーブル上）だって片付けてないのに、捨てること前提な訳？」論理的とか意味わかんないし。と言うか、論理は通ってますから！ちなみに、何年経っても夫が片付けないものたは、5、6年前の通信教育のテキスト類です。そこに置かれて以来手に取ったことは恐らくゼロ。そもそも、その資格受験のために3年近く無職で勉強専念したのに資格は取れず、もう諦めたら？という周囲の声も聞かずに未だに夢を諦めてないらしい。。。私にとってその期間は、セックスレスや１人働くことへの不満に耐えた、夫への不信感の根幹となった時代。いつまでも積もったままのテキストは、見るだけで嫌気がするストレスの元なのです。。。夫は私が何か言い返すと、かぶせるように、自分が正しいんだという理論を執拗に繰り広げてきます。こいつ刺したろかいと一瞬頭をよぎってしまいこのままでは正常でいられなくなると思って、逃げるように家を出ました。娘、すべてを目の当たりにして「まるこちゃんも行く！」と私についてきました。夫は「まるこちゃんは行かなくてもいいんだよ」と、娘に言ってましたが、娘は私を選びました。小さい子供にそんな場面を経験させてしまって悪い親だと自覚しております。。娘にどこに行きたい？と聞くと近所の公園だというので公園で遊んで、ショッピングセンターで休憩し、2時間あまりで帰宅。トホホこういうとき、運転できたらなぁと痛感します。これからは、夫には感情や本当の気持ち抜きで話すようにしようと心に決めました。その場を丸くうまく切り抜けること。そこに重点を置くようにします。

不安

夫の返事を1ヶ月待つことになり、不安も膨らんでいます。別居の話をした日以来、夫は特に変化なし。仕事が多忙で考える時間が必要なのか、何かしらしようと企んでいるのか？？でもどんなに想像を膨らましても仕方ないこと。時がくれば分かること。。。私に非はないのだから堂々と時を待とうと言い聞かせています。とは言え、私にも考える時間ができてしまったせいで、いろんな考えが頭をよぎります。経済的なことを考えると、このまま家庭内別居のままの方が良いのかも…でもそしたら後になって、あの時別居・離婚しとけば…と思うはずとグルグル。。。。そんな私の不安定な心を察してか、娘もなんとなく不安定昨夜は寝るときになって、急に号泣しました。娘には申し訳ない気持ちでいっぱいです。この数ヶ月で白髪がまた増えたような明日は美容室へ行ってきます

アメンバー限定記事別居について話しました（夫の反応）

アメンバー限定記事弁護士さんに相談①

食事の用意も憂鬱

残念ながら今日も憂鬱。ついに、娘には風邪ひいちゃったと嘘ついて、布団に潜り込んでます。１日一緒にいるとストレスしかない。娘はパパとママと一緒がいいもんだから、やたらと私たちに共同作業を要求してきます。小さいなりに親の不仲をなんとなく感じていて、仲良くさせようとしてるんじゃないかなぁ。。。と感じるこの頃。このままでは娘に悪影響しかない。ほんとどうしよう。最近は、夫の食事の用意をすることも嫌に感じるように。ずっと自分ペース、自分の世界で動いてる人が、食事のときだけは、やたらすぐテーブルにつき、娘にも席に着くように言う。そのくせして、食べ始めると、自分の手元しか見えず、会話も交流もない。ただ、自分が早く食べたいだけとしか思えない。私と娘の会話を聞いてるふりなのか、変なところで顔も上げずに「うん」と言ったりして奇妙。娘にせがまれて２人は出かけていきました。はぁ、夜ご飯の支度どうしようかな。。。

週末は憂鬱....今日のあれこれ

やっぱり夫のいる週末は気分が悪い今朝の朝ご飯のとき直前に娘から首に掛けられた娘のポシェットを、そのまま首に掛けて納豆を食べようとしていた夫。食べ方もあまりきれいじゃない（下手と言うのかな？）人なので、きっとポシェットにこぼしてしまうと思って、私「納豆の糸とか付いちゃうと嫌だから、首からポシェットはずして食べて」と言いました。洗濯物を干すためにその場を離れて、また戻ってふと見てみると、夫は、ポシェットを膝の上にのせて食べ始めてました。確かに「首から外して」としか言わなかった。けど、膝の上でもあまり変わらないよね。ほんとに、言われた言葉にとーっても忠実なのね私が娘におやつの食べ過ぎを注意すると、夫もまったく同じ言葉で注意してたり。。。なにかと気になってしまってダメだわ。少し話が違うけど、そういえば、まだ仲良く話してた頃、私の話したことを、その少し後に自分の話としてに話してきたことが何度かあったなぁ。こういうのってアスペルガーの特徴だとどこかで読んだ気がする娘の前でだけは爆発しないように......

お願い＝文句？！

以前、まだアスペルガーのことも知らず、夫に期待をしていた頃の話です。家事も言ってくれればやるというので、お風呂掃除や食器洗いをお願いしたりしてました。やってくれて（少しは）助かるし、できれば口出しはしたくない。でも、我慢できずお願いをしました。●お風呂掃除浴槽の垢がとれてないよ（お湯がたまるラインに黒い線がついてた）私がこすったら取れたから、もっと力入れてこすって。●食器洗い茶碗とタッパーに米粒がついたままだから、ちゃんと見るようにして。お風呂の汚れが取れてないのも、ご飯がついたままなのも、毎回でした。その都度私がやり直すことになるから、それじゃやってもらう意味があまりない.....もっときつい口調だったかもしれないけど、あくまでも、私は現状を指摘した上での'お願い'したつもりだったけど夫は「たのんでるんだから文句つけるな」と不機嫌になるのみ。。。そんなんじゃ、もう頼めないよね。それからは頼んでません。最近でも、家事分担できてない風な話になると、すぐに「だってあんな文句つけられたらできないよ」と言います。　正直、よく分からない。私の口出しは、お願いしてる身なんだから良くなかったのか。。。でも、米粒ついたままとか、私の力でも落とせるような黒い汚れがついてる（お風呂）とか、最低限のことをお願いしただけのような気もするし。。。言い方が悪かったのか。書いてて悲しくなってきた

普通の会話をしたい！

私は普段在宅で仕事してて、近くに友達もいないので、まともに人と会話をすることがほとんどありません。娘はまだ3歳だから、それなりの会話しかできないしね。。。で、私が「あ～久しぶりにしゃべったなぁ。楽しかったなぁ」としみじみ感じるのが美容室です。美容師さんもプロだから話がうまいってのもあるけど、普通に、意識しなくても、言葉のキャッチボールが成り立つんですよね。「あぁやっぱり普通の会話ってこんな感じだよね」と、行く度に普通のおしゃべりの感覚を思い出すのです。"普通"って表現しか思いつかないから連呼しちゃうけど「普通の会話ができる日常を送りた～い！」これが私の望み。

許せない一言（防備録）

昨夜、また心の通い合いについて話を持ちかけてしまいました。無駄だと分かってるはずなのに、進歩できない私。最終的に、離婚または別居したいという私の気持ちを伝え、娘はもちろん私が引き取るつもりで話を進めていました。すると夫「え？まるこちゃんは連れて行く前提なわけ？」と驚きの発言。今までほとんど育児に参加してないし、毎日日付が変わる頃に帰宅する人に、何ができるというのでしょう。私「今の様子見てたら、まるこちゃんは私について行きたいってなるにきまってるじゃん」と言ったところ夫「今だけ見たらそうかもしれないけど、長い目で見たらね」この言葉にはびっくりしたし、完全にキレてしまいました。これまでほぼ全く育児しなくて、家庭（私）をおろそかにしてきたくせして、どこにそんな自信が？まるで娘が私を選んだとしても、それはよく分かってないから、数年後を考えると自分の方が良いに決まってるとでも言いたげな言い方。私のやってきたことを全否定された気分です。しかも、夫はこれまで何度も転職してて、いつ仕事を辞めるか分からないので、私から言わせてもらうと、経済的に安心とは言えません。※夫の職歴は結婚前後して２年くらい無職（国家資格勉強のためだったけど、結局資格は取れなかった）　↓その後就職した会社を1年で辞め　↓今の会社がやっと2年経ったところ。結婚前も、約3年間で2回か3回転職。すべて会社内の人と合わないという理由。（私は当時アスペルガーの存在は知らず、社会適応障害か何かじゃないかと疑ってました）これって、経済的に安定してないって判断してもらえるレベルなのかなぁ。。。※私の仕事状況正社員で同じ会社で10年近く働いています。在宅勤務で、会社の理解もあり、休みや早退等も取りやすいです。収入は、娘と２人でカツカツでしょうか...一応安定はしてます。夫の発言を受けて離婚するとなると、親権争いになるのかなという大きな不安が生まれました。夫は離婚も別居もしたくないの一点張りです。弁護士さんに相談ですかね。。。アスペルガーを理解してくれる人がいるかしら

決断するときは

きっと、同じ状況でも離婚する人我慢する人　いろんな選択があるのだと思う。あってもいいんだよね。　他の人にとっては、それくらい？と思えることでも自分がもうダメと思ったら自分の声に従っていいんだよね。そう自分に言い聞かせる、今の私です。　

夫は帰省に同行させない

私の実家は九州です。今住んでるのは関東圏なので、帰省となるとバス、電車、飛行機を乗り継いで、ドアｔｏドアで8時間くらい。一人だとこれくらいの時間は全然苦じゃないけど、コントロールの難しい娘がいると、けっこう疲れます。結婚後数年間は夫も一緒に帰省してました。だけど、夫、毎回何かしら私を爆発させる行動があり、去年くらいから、帰省は娘と２人でしてます。結果、その方が楽で楽しい　あらっダブル楽過去の帰省時エピソード☆外食先にて娘がまだ1歳だったかな？2歳だったかな。肉好き夫のため、人気のトンカツ屋さんへ３人で行きました。娘はじっとしてるのに疲れて、途中から泣き叫んでました。私はあやすのに必死で、もちろん食べられません。そんな中黙々と食べ続ける夫やっと食べ終わったと思ったら夫「ライスおかわり」は？？？？？ありえないっしょ。泣き続けてて周りに迷惑だしかわいそうだし、私はまだ食べてないし、どう考えても、もうごちそうさまよね、普通お店をでた後、文句言ったけど心のこもったごめんね、は聞けません。なんだかぐったり疲れて帰宅すると、私38.5発熱してました。もちろん、夫は心配するでもなく、改めて悪かったと思うわけでもない様子でした。夫よ、あなたに帰省時のサポートはもう望みません。

反応が嫌で注意するのも嫌になる

昨夜、珍しく私と娘が寝る前に帰宅した夫。洗面所で居合わせたので、常々気になっていた夫の汚いうがい用コップの事を指摘してしまいました。　私「あなたのコップ、中を見たことある？赤いカビみたいなのが付いてて汚いよ。私、何度か拭いたりしたけど、一週間もするとまた同じようになるんだよ」夫「へ～」　←どこかバカにしたわざとらしい口調で夫に注意や指摘をしても、私が嫌な思いをするだけ。注意したことへの改善なんて、ない。それなら言わないで自分が処理してしまった方が精神衛生上良い。でも、気付けば、夫の後処理ばかり！　なにかと使い方が汚いのよね。・お風呂　壁や床に髭や毛が付着しまくり。しかも、１人だけ時間気にせず朝シャワー。出勤ギリギリに入るから、私だってすぐには掃除できない→カビできるっしょ・洗面台　いつもコップに1センチくらい水残したまま。蛇口の持ち手に、歯磨きの泡や、口の中の汚物が付着したまま。・トイレ　ほぼ毎回垂れ流したまま。洪水のように、前の方がビチャビチャになってることも。・眉カットはさみ、顔ぞり電動シェーバー　カットした毛が挟まったまま。男の人って、そんなものですか？私が嫌なのは、何度注意しても変わらないということ。そして注意したときの反応。無視（無言、フリーズ）か、私をバカにしたような一言二言のみか、言い訳のみ。嫌だ、、、

これって普通？

他の方のブログを読んでふと思い出した、過去のエピソードです。３歳の娘が精密検査が必要になり、初めて紹介状をもらって大学病院へ行きました。お昼頃に採血等の検査をして、結果が出るまで診察室内で待つことになりました。「結構待つかもしれないし、お腹空いてるでしょうから、ここで食べていいですよ」と、特別に許可してもらって、診察室内でお昼ご飯を食べることに。娘は泣き疲れて、私の腕の中で眠ってました。娘を抱っこしながらでも食べられそうなサンドイッチを、夫に病院内のコンビニで買ってきてもらいました。違和感①夫が自分用に買ったのは、がっつりステーキ重のようなお弁当。お腹空いてるだろうし、肉好きだから、まぁ欲望のままに買ったんだろうな。娘が入院になるかもしれない、いつお医者さんが結果を持って戻ってくるかもしれない状況で、よくそんなの選べるな、、、と思いました。違和感②ちょうど私がサンドイッチを食べ終わった頃、お医者さんが検査結果をもって戻ってきました。そのとき、夫は私の背後に座ってました。一通りお医者さんの説明を聞いて、ふと後ろを振り返るとなんと夫は、お弁当に没頭していました。てっきり食べる手を止めて話を聞いてるものだと思ってたので、びっくり。。。私に見られてることにも気付かない様子。あとで、先生の話聞くときは食べるのやめるべきだと思うよ、と話したけど、大した反応なし。なんというか、目の前の目的物しか見えなくなる、という感じなのかな。そういう状況でステーキ重を食べてることが、恥ずかしくないのかな。私が考え過ぎ？！いやぁ、でも今思い返しても、あの状況でステーキ重を一心不乱に食べ続けるのは理解できないな

今後について考える

近いうちに、今後の方向性について、[離婚、別居、今のまま]のいずれかある程度はっきりとしたいと思ってます。というか、そうしなくちゃいけない状況を自分で作ってしまいました考えてるポイントは①どうしたいのか（自分自身の素直な気持ち）②娘のこと③離婚または別居の場合、住む場所や仕事など。④夫の出方で、今の考えは....①離れたい。けど、不安②やっぱりパパが好きなのかと思うと申し訳ないけど、夫の事でイライラしてしまって娘に八つ当たりするくらいなら、私が穏やかに居られる方が本当の意味ではいいのではないか。。。③実家は九州なので、実家に戻るとなると、全て環境がかわる。でも実家（母）に頼りたい気持ちはある。でも、よくよく考えると、父はもっとひどい疑アスペ＋躁鬱（アスペは未診断だけど、心療内科にずっと通ってて、責任能力無し？等の診断は受けてるらしい→母からちょこっと聞いただけなので詳しく知らないのです）で、出産前後の里帰り時にも色々とあった。ずっと一緒に住むのは、娘にとって悪影響しかない気がする。→実家へは帰らない↓今いる関東圏で、私一人の稼ぎでやっていけるのか....幸い、比較的安定した正社員の仕事を持ち、会社も育児等について理解あり。ただ、給料はそんなに...ギリギリ暮らせるのかな？という感じ。　家計簿つけたことなく、今は経済面は全く無知だから不安しかない④これが一番のネックか。。。これまで何度か「離婚」を持ち出すと、平謝りして、土下座したり、（勘違いだけど）誓約書を書いたりした。でも結局、何も変わってはいない。きっとまた離婚したいと言っても同じ感じなんだろうな。じゃあ、私が家を飛び出すしかないのだろうか？？どこへ行けば？アパート借りるしかないのかな。でも仕事も保育園もあるし。。。同居しながら裁判するのか？いちど、無料の弁護士相談とか行ってみた方がいいのかな。迷う心があるなら離婚はまだしない方がいいんだと思うけど、別居という手段が難しい場合は、どうしたら？？？ここでずっと行き詰まってます。自分（＋娘だけど）の人生なんだから、最終決断は自分ですることだと思ってるけど、ほんと行き詰まりすぎて、まったく出口が見えない　

テンパってキレる人

ここ数日、どうやら仕事が忙しいらしい夫は非常にテンパってます。まったく余裕のない様子を見てて、だいたいイライラするけど、今回はイライラにプラスして、情けないというか哀れだと思いました。昨日、夫が管理してる某書類が必要になって、どこにあるのか聞いてみたら、バタバタテンパってた夫は、「そんなのないよ」と半泣きでキレてました。すぐに見つかると思って聞いたのに、どうやらなくしてしまったらしく、あちこち探し回る夫。なんだかなぁ。。。。※　夫は全く整理整頓できない人。夫のクローゼットはプチゴミ屋敷です。　片付けについても何度お願いしたことかなくしたなら、それはそれで、再発行なりまた別の手続きが必要なのに、見つけ出すことで頭がいっぱいになってる様子はひどかった...そして、見つかったかどうかの最終報告がないまま数日経ちました。見つからないんだろうと、私は別の手段で必要な情報はゲットそんな中、夫「来月○○日って？」　（←なぜかこの後は無言。私に内容を推測しろってか？）私「12月○○日のこと？」夫「そう。何時に出発なの？」毎年年末に私が社員旅行に行くので、その時の保育園送り迎えを気にしてるわけです。　でもまだ会社から詳細日程は通知されてません。私「まだ分からないよ。でも午前中というか朝には出ると思うよ」夫「朝からだったら、朝の遅刻と（迎えのための）早退になるから、（あーだこーだ、、以下省略）」自分の予定は前日に伝えたり、まったく告げないことだってあるくせして、私には２ヶ月近く先の予定をはっきりさせろ、というわけですよ。ふーんだ。勝手にテンパってたら～　

パンツ事件

毎朝洗濯するたびに思い出す、過去の出来事です。　※下関係の汚い表現が出てくるので、嫌な人は読まないでくださいね。その頃、夫は仕事が超多忙だったらしく、いつもに増してバタバタ朝の身支度をしてました。体調もいまいちだったみたいで、毎朝トイレで闘ってました。私は毎朝夫が出勤してから洗濯してます。その日もいつものように夫のパンツをネットに入れようとしたら、なんとウン○がついてました。１日日はちょっと。２日間はちょっと＋。３日目は「ちょっと」の範疇外。その間、夫からは何も言われてません。２日間までは手洗いしてたけど、３日目は我慢できずパンツごと捨てて、夜に夫に言いました。「最近パンツにウン○ついてたんだけど、今日はもうパンツ捨てたからね（怒）」すると、なんと夫は「は？捨てたの？(怒)そんなについてたの？」はーーー？！！！なんであんたが怒るわけ？３日目の付着量は、拭きそびれたのが付いちゃった、というような量じゃないんです。まずあんな量がついてたら自分で気付くし、人にみられるなんて恥ずかしい。それが、私の感覚でした。私「朝からあんなもの見せられて、仕事だってあるのに、処理して洗わなきゃいけないこっちの身にもなってよ！」夫「そんなについてたわけ？」は？まだそこ？夫は気まずそうにするわけでもなく、謝ることもありませんでした。私のことなんだと思ってるんだろう。と本当に腹立たしかったです。毎朝恐る恐るパンツチェックをしてます。それ以来ブツがつくことはないけど、使用済みペーパーがそのまま入ってたことがありました過去のことも思い出すだけでほんとムカつく。こんな人、まず尊敬はできない。

言わないとやらなくなる

仕事柄？夫は、持ち運ぶ書類の量がものすごく多くて、時にはコロコロスーツケースで持ち運んでます。（？としたのは、もしかして、夫が書類を整理できないせいで膨大な量になってしまってるのでは？と疑ってるので）で、そのスーツケース。地面をコロコロするわけだから、もちろん汚れます。それをリビングのカーペットや娘が横になるような場所に直置きしてたので、「汚いから、新聞を下にひくとか、あとで拭くとか、やってね」と伝えたところ、きちんとやってくれてました。（新聞はそのまま置き去りで、私が片付けるんだけど...）ずっとちゃんとやってくれてたから、もう習慣づいてるだろうし、いちいち言われるのも嫌だろうから、と思って最近はこの件について触れてませんでした。すると、いつの間にやら、また直置きするようになってます。言われないと忘れるの？言われてたから、その場しのぎでやってたの？面倒くさいから、やらないだけ？私が何回も注意したことなのに、何食わぬ顔で同じことを繰り返す神経が理解できない似たような事は今まで何度もあったから、またか...と諦めてますが。他にも、日常の些細なことだけど、ゴミ箱のゴミについて。本当はまだまだ入るゴミ箱に、フワフワのままのティッシュとか、コンビニの袋を広げたままガサッと入れたりしたら、まだ入るのに満杯のようになっちゃって嫌なんです。ちょっと押し込むか、小さくして捨てればいいだけなのに。これ↑　毎朝のルーチンのめがねふきに使ったティッシュをそのまま、のせてる状態。その下にマスクや袋等ががさっと入ってます。押し込んだら半量になったわよ（ちなみに、毎朝超バタバタしてるのに、メガネ拭きだけは欠かさない。特性っぽいですよね）気付いた人がそうすればいいかもしれないけど、結局それって、私がしなきゃいけないことになる。私が小さい人間なんだろうかとも思ってしまう。好きな相手だったら、やってあげるのかもしれないけど、愛情のない相手にはできないわ　

よくあることだけど、、、スケジュール延期

少し前に、アスペルガー診断を受けるべきかどうかで悩んでる、という記事を投稿しました。私的には、もう受診しないでいいやという気持ちに傾いていたんだけど、夫がなぜか受診する気まんまんになって予約をしました。予約は11月下旬。はぁ、もうやり直す気もないのに、めんどくさいなぁというのが本心でしたが、少しの期待もありました。期待というのは、これを期に、何かよい方向に向かわないかなぁという淡い、甘い期待。。。さて11月になったし、いよいよ近づいてきたなぁと思っていた矢先、今朝、スケジュールが書き込まれたリビングのカレンダーを、夫がしばらくジーッと見たあと、「○○日なんだけど、急な仕事が入っちゃって変更してもらいいかなぁ」と。　仕事だから仕方ないけど一生夫婦の問題（＝私のこと）は後回しなんだなぁと、またイライラ。。保育園にだって土曜保育の依頼をやり直さないといけないし、一応受診に向けて気持ちや過去の出来事をまとめようと思ってたし（まだやってないですが）。。。次の予約だって、また撤回されることもあるわけだし。あー、もうイライラ。夫「自分では分からないから、プロにみてもらわないと分からない。本とか読んでもきっと分からないだろうし・・」と言って、自ら勉強することは放棄してる。私だって、なにも知らなかったけど、本読んだりネットで調べたりしてるんだよ！ふざけんな！！爽やかな朝の時間にすみません。　皆さまよい日になりますように

記事が消えた。。。

昨日、「義母」というタイトルでブログを投稿したんだけど、今朝確認したら消えてましたもし、いいねやコメントくださってた方がいたらすみません。長々と書いたんだけど、今は同じ内容をもう一度書く気にはなれません。。。そのうち、また心動くことがあれば書きます

娘への影響

この週末は珍しく爆発することなく過ごせました。台風でほとんど家にいたのになんでだろう。自分でも不思議。ホルモンの関係も大きいのかな。私が穏やかだと、やはり娘も穏やかに、いつも以上にキャッキャと楽しんでるように見えた。驚いたのは、娘が初めて夫が歯ブラシの仕上げ磨きすることを受け入れました。うーん、、こういうの見ると、なんだかねぇ。。やっぱりパパは大事なのかしらね。