本当の私

虚しさに支配される日々

暗いタイトルですが…相変わらずの日々の中で、ふと考える。夫に対して、なにがそんなに不満なのか…気持ちが交わることのない虚しさ。気持ちが交わらない生活にも、何も感じてないような素振りをされる虚しさ。何を言っても反応がなく、反応があってもポイントがずれてて、結局は私の気持ちが伝わらない虚しさ。虚しさ……。そうだな、きっとこの出口の見えない「虚しさ」が、悲しみや怒りという感情の根底にあるんだろうな。夫の行動がアスペルガーの特徴によるものだと分かるまで、私はずっと無視されてるように感じてました。無視してる訳ではないと分かった今でも、私の存在を蔑ろにするような言動は、やっぱり許せないと思ってしまいます。私のプライドが高すぎるのか？私がかまってほしいちゃんなのか？　と考えることもあるけど、　私は、私の気持ちをぶつけてるのだから気持ちが返ってこないと私のぶつけた気持ちは行き先を失ってしまう。そんなことが何度もあると、私の存在が意味のないような空虚な気持ちになる。　　今、心のベースは「イライラ」。ルンルンとまで言わなくても、せめてベースはフラットでありたい。

娘の診断

娘は三歳児健診で発達面の要検査と診断され、先日、専門の先生の検査（面談のようなもの）を受けてきました。区役所の児童福祉課での検査は2段階でした。どういう先生なのか紹介されなかったので、先生のネームプレートでの認識ですが、それぞれの検査をしてくださった先生は…①臨床心理士②医師（療育施設勤務）結果、それぞれの先生から次のように言われました。・理解（力）が同年齢の子よりゆっくり・言葉はよく出てくるけど、口に出てるほどは理解はしてなく、リズム的に発してるだけのものが多くある・数字は3以上は理解してない・理解できなくて分からないときに、自分のファンタジーの世界に入ってしまう（それでごまかしてる）・目から入る情報に注意が流れてしまい、集中力が続かない・聞く力が弱く、聞く力<見る力のアンバランス・興味、関心の向かう先がちょっと違う等々。先生からは具体的に発達障害名が出されませんでしたが、やはりそこも気になる私。当てはまる症状名を聞いたところADHDとASDが少しずつ とのこと。一年後にまた面談をして、そのときの状況・結果によって療育を受けるかどうか判断することになりました。先生の的確な説明で、これまで「なんでだろう？」「これって普通なのかなぁ」「なんか他の子とは違うなぁ」と思っていた、娘の行動の理由が分かったようで、スッキリした気持ちもあります。そして、漠然とした不安もあります。保育園生活では問題ないようで、今のところ本人も困っている様子はなさそうです。でも小学校にあがると、きっと、本人が困ることが増えるのかもしれない。。。それを少しでも減らしてあげれたらいいのですが。娘にとって良いことを考えながら、母さんやってくしかないですね。そして、夫にはまだこの面談結果を伝えてません。我が家には連絡網を兼ねてる共用カレンダーがあります。当日の欄には、それらしき予定があることを記入してあるけど、夫は何も聞いてきません。このまま何も伝えない訳にはいかないけど、伝え方、伝えるタイミングが（私にとって）重要。。。もう少し考えてから伝えようと思います。

父のこと ～里帰り出産時～

私は大学で家から出て、就職で地元に戻ったものの、3ヶ月で転勤となり、その後ずっと両親と離れて暮らしてきました。年2回くらい帰省してるけど、滞在はだいたい3日くらい。”常にご機嫌を伺う”父との生活のことを忘れてしまっていたのですが、里帰り出産で約４ヶ月帰省したときに、かなーり、嫌な思いをしました。　きっと、父も、私という日常生活外の要素が加わったことで、気持ちを？かき乱されてたのだとは思います。。〈里帰り出産帰省時の嫌な思い出〉その①　事故にあう親戚の法事のため、父運転で父方の地元（車で片道40分くらい）に行き、その帰り道での出来事です。　私は、もう臨月、いつ生まれてきてもおかしくない10か月目に入っていました。私も母も運転できないので、必然的に運転は毎回父です。（私と母は後ろ座席）法事の帰りでしたが、まだ明るい、田舎の田んぼ道を走っていたとき…気付くと、車が斜めに直進し、対向車線に飛び出していました…私、声がでてたかどうかも覚えてません目の前に電柱！のギリギリのところで止まりました。父の居眠りです正確には、精神疾患の薬を摂取して、ビールも飲んだようで、その影響だと思われます。父本人は寝てたか記憶がない、と言ってましたが、私は、父の首が垂れ落ちて運転席に突っ伏してるのを見ました。寝てたのではなくて、本当に意識がなくなったのかもしれないけど。でもそんなことよりも、無責任さに腹が立ってしかたなかった。警察の現場検証で、その場で写真を撮られるとき、まったく状況に似つかわなく、微笑みポージングする父に嫌悪感。私はお腹の痛みとか全然なかったけど、知らずにストレスとかで赤ちゃんに影響あったらどうしようと、内心とても心配だった。なのに、その晩だったか翌日だったか、「保険とかかかるようだったら払うから」と、私がお金の心配をしてると思ったのか、的外れな発言をする父。私は押さえ切れず「私が心配してるのはお金のことじゃありません！」と即座に言って席を立ってしまった。その後の検診で、赤ちゃんの無事が分かったときは、本当にホッとしました。その②　産院への歩き実家から産院へは徒歩10～15分くらい。まぁ散歩にもちょうどよい距離です。とは言え、臨月にかなりお腹が大きくなった状態で歩くのは、身体もそうだけど精神的につらいこともありました。実家で運転できるのは父だけ。でも父は乗せていってあげようか？なんて言ってくれたことは一度もありませんでした。私からお願いすればいいことだけど、でも、お願いするのにもかなり気を使うのです。。。お願いするタイミング、セリフ、等々。。。そうなることは分かっていたけど、やっぱり寂しかった。車社会の田舎道。あんな大きなお腹抱えて歩いてる人なんて、見たことありません。。。その①の事故を機に、父には運転をやめてもらったこともあり、出産のときはタクシーを呼びました。その③　出産後のお見舞いでの出来事出産後、両親と父方の叔母数名がお見舞いにきてくれました。父は末っ子で、自分の姉たちに未だに'いいかっこしい'なのです。なによりも、姉（私にとっての叔母）が喜ぶことをしたいようです。もうそろそろ帰りましょうか、という流れになって、みんながエレベーターに向かってるときに、完全にその場にそぐわない大声で新生児室を指差して「ほら、まだ見れるよ。ここにいるよ！」と叫ぶ父。（本当はもっと田舎の訛りがあるので、ちょっとニュアンスが違うけど。）赤ちゃんが好きな叔母達にもっと見せてあげたかったのでしょう…看護士さんに促されて帰りました…そんなこんなで、出産後、実家からこちらに戻ってくる頃には、父にかなりウンザリしてました。もっといろんな事があったと思うけど、パッと思い出すのはこういったことかなぁ。離れて暮らして、たまに変なメールきても、当たり障りのない返事をする。そんな距離感があるから、たまに数日間会うときに、父として会えるのだと思います…随分と長々と書いちゃった。書いてどうなることでもないけど私の中で父への気持ちは大きいもののような気がするので書いてもいいよね。

父のこと

私の父は随分と前から診療内科に通っていて、「責任を伴う仕事はできない」と診断されているそうです（数年前に母に聞いて知りました）私は、高校生の頃くらいから、父は躁鬱病だと思っていました。急に期限が悪くなって、ドアをバン!と閉めたり、完全に自室に引きこもってふさぎ込んだりし、長ければ数日、早ければ数時間（？）でハイテンションになったりしてました。私は、そんな父が嫌いでした。中高校生のとき、父が帰ってきて車が止まる気配がしたら、ささっと二階に逃げてました。夜ご飯の食卓は、葬式のように、みんな下を向いて、無言で食べてました。私はそんな家が嫌で嫌で、とても嫌で、その環境から抜け出したい一心で受験勉強をひたすらがんばって、一人暮らしができる県外の大学にいきました。なのに、私が選んだ夫がそんな父にそっくりなんです。夫のことを好きだった時は、父との共通点を“運命“とさえ思った。。。バカな私。離婚を受け入れなかった時のセリフまで似てました。父:　僕の何が悪いっていうんだ？夫:　自分はそんなにひどいことをしたの？言い方は違うけれど、こちら（妻）側からすれば、この人何も分かってない…と感じる、同じような内容ですよね。話を戻して、父ですが、多分、アスペルガーの二次での鬱病なんだな、と夫のことを考えるようになってから気付きました。私は、嫌いな父と似たような人を、知らず知らずのうちに選んでしまったのだなぁ…と、あぁあ～……はぁぁ……と、ね。でも私は運命なんてなくて、自分の人生は自分で切り開くものだと思ってます。（順調な頃はそう思って行動してたのを思い出し、またそう言い聞かせてます）私、まだ何十年も生きるつもりですからやっぱり、無駄にはできないわ！なんだかやる気が沸いてきました。意味分からなくてすみません。今日は久しぶりに快晴で良い気運が巡ってきてるのかもしれません。---すぐには変われなくても変えれない訳ではないから。---　

お久しぶりです　～ブログとして公開するということ～

しばらく更新していませんでした。最後に投稿したときに、偶然なのか、そのすぐ後に投稿された他の方のブログを読んで、勘違いかもしれないけど私のことを指摘されているような気がして。反省…というかブログとして公開することに躊躇していました。私がやっていることは、特に娘に対してとても酷いことなのかもしれないと思うと、愚痴のようなことも書けず…確かに、私の今の状況は、誰にとってもベストではないのかもしれません。私の今の状況とは…・夫をほぼ無視（挨拶もしたり、しなかったり）・夫との協同作業は極力拒否これらは、娘がそこにいてもいなくても、です。親として良くないことは分かっています。でも、こうすることでしか、私は精神的な平和を維持できません。（わからないですが、少なくとも、今の私にはこうする事でしか同居生活は続けられないです）やっぱり私には理解できません。こんな酷い態度を取られても、夫には離婚や別居という選択肢はないようです。もしかして、「こんなに酷い態度」と思ってるのは私だけで、夫は特に不快に感じてないのかも？？朝風呂で鼻歌歌ってたりするし…朝風呂で、日常とは違うトーンでの独り言も時々聞こえます。これも特性、症状のようなもの？ほんと理解不能な宇宙人。もう理解しようとは思ってないですけどね…なんとも中途半端な内容ですが、書いてるうちに、やっぱりブログ書きたいなと感じました。また書こうかな。

別行動

日曜の朝、すべき家事が終わると、途端に夫の行動に何かとイライラ。。。そのままでは正常でいられなくなりそうだったので、風邪ひきママと化してお布団の中へともぐりこみました…その間、３歳の娘は、寝室で横になってるママとリビングの定位置にいるパパの間を行ったりきたり。ごめんよ、娘一時間近く経って……夫は私の様子を見に来ることもないし、娘をどこかに連れて行ってくれる様子もない…ふと娘をみると、涙を溜めている。。。これはさすがにいかん。私は、娘と２人で出かけることにしました。私「まるこちゃん（←娘）と出かけてくるから」夫「僕は行っちゃいけないの？」私「……（あんたと居たくないから娘と出かけるのに、あんたが来たら意味ないでしょ!!　＜身支度に没頭の体＞）」娘「（夫に向かって）パパは行かないの」（娘は、行かないでと言ってるつもりなのに、分かってない夫↓）夫「パパはね、行けないの」娘「パパはお仕事してね。まるこちゃんはママとバスに乗るからね」なんと、娘が、パパが来ないようにしてくれましたごめんね。ママのせいで、そんな気配り。。。※こうして文字にしてみると、ほんと会話として成り立ってない。私の気持ちを察したり、言葉の真意を理解出来ないことがよく分かります。。。。そして、夫さんよ、子供に向かってパパは行けないの、とか、行きたくても行けないんだよみたいな言い方はやめてほしい。『子供にとっては、どういう言い方をしたら一番いいのだろう』と考えてはくれないですよね。まぁ、子供に負担かけてるのは私も同罪だからそこは何とも言えませんが。　　　　　最近、週末はこんな感じで逃避行しなくちゃやってられません。どこか出かけると、夫がいてもまだ気が紛れるけど、家の中（＝日常生活）だと、正常でいられなくなります。もうすぐゴールデンウイークですね。いつも実家に逃避行してたのですが、今回は家族で過ごしてみようと、独断で宿を予約してみました。どうなることやら

集まらないお茶会♪

Akemiさんが呼びかけてくださったお茶会に参加してます半ば無理やり、娘を催眠術にかけました今回も飲み物は酎ハイ。先日動物園で娘にせがまれて買ったウサギさんにも登場してもらいました。夫はというと…ぐっすり、定位置のソファーで寝てます。もう少ししたら夜ご飯の準備しなきゃだな。。ほんの少しでも、他にもお茶会してる人いるのかな？と誰かを思えるひと時はいいですね。

考えることからの逃避

最近、自分の気持ちがあっちいったりこっちいったりで、全然まとまりません。私はどうしたいのか。どんな生き方がしたいのか。なにが私にとってのハッピーなのか。私、こういう事を考えてるようで、考えてないんです。真剣に考えようとすると、頭痛がして、どーんと重くなってしまう。今の私は、基本的に心がずっとイライラしてる。きっと娘もそれを感じてるんじゃないかな。ほぼ毎朝、不安定なのです…。考えなくちゃいけないのに考えようとすると、逃げ出したくなる。困ったものです

きみ棲み

はぁ、、、、桐谷健太が好き(笑)きっとこのあと主人公の女の子は、過去の精神迫害的なトラウマから解放されて、新しい日々を送ることができるんだろうなぁ。このドラマの向井理のような人はどういう分類になるのかな？モラハラ？いや違うよね。。いつか、「アスペルガーの夫に苦しむ妻」という設定のドラマは登場しないかなぁ。色々と無理があるかぁ。きっと、これから私の人生に『キュンキュン』はないんだろうなぁ。

アメンバー限定記事やっぱり変わらない人

アメンバー限定記事夫の返答。私の気持ち。

夫の反応～三歳児健診の結果を伝えたとき～

一つ前に、娘の三歳児健診のことを書きました。当日の夜だったかな、健診でのやり取り等を夫にも伝えました。私「いつになるか未定だけど、保育センターから電話がくる予定で、発達障害の診断を受けるんだか、専門の人と話すことになったよ」夫「それで違うってなる確率はどれくらいなのかな？」私「……？？確率って？」夫「診断受けたけど発達障害じゃなかった、ていう確率」そんな感想かぁと、驚き、がっかりし、怒りがフツフツと……。確率が気になることが全く理解できません。私にとっては、確率がどうあろうとも、娘の問題です。そんな感想を聞いて、げんなり。やっぱりこの人とは話したくないと思ったのでした。　

娘　三歳児健診受けました

先日、娘の3歳児健診を受けてきました。受ける前から、色々と不安がありました。まず視力検査。これは事前に市から送られてきた簡単なキットを使って、自宅でやってみた結果を提出するのだけど…娘は○まず何をするのか理解できない○ジッと話を聞く＆実践することができない視力に問題なさそうなことは日常生活でわかるのだけど、検査がまったく出来ませんでした。平均的な3歳児はこの検査をすぐ理解してやれるのかなぁ？と思って、年末に帰省したときに、同じ年のイトコと一緒にやらせたら、イトコは一発OK。娘はやっぱり自分の世界に入ったまま。。。不安感マックスでしたで、検査出来なかった旨を診断表に記入して、いざ受診。看護師さんが別の方法で視力検査を試みたけれど、娘は意図する返答はできませんでした。この結果を受けて、市の保育センターの担当者（？）から連絡をもらって、改めて個別に受診＆相談することになりました。保育園の先生にこの事を話したら、「私は、まるこちゃんの性格だと思いますよ～」と楽観的なお言葉。『夫が発達障害の疑いがあって、遺伝を心配してます』とは伝えてません。発達障害というワードを出すことが、なんだかすごく勇気がいって、出せずにいます。。小児科の先生には、はっきりと「発達障害の可能性がありますか？」というようなことを聞きました。ですが、グレーゾーンが広くて云々と、はっきりと判断はできない様子。保育センターは数ヶ月の予約待ち状態らしくて、いつ連絡くるのかは未定です。でも、やっと専門の人に相談できる。。。とてもホッとした自分がいました。

アメンバー限定記事一月最終週末…予想通り

集まらないお茶会♪

初参加です。これまで数回、参加するつもりが、当日のばたばたで叶わず。。。今日は静かな時間が訪れたので、まずは大好きな酎ハイとクッキー等々で♪*床置きで失礼します(^｡^;)娘が起きるまで、楽しみます。読めてない雑誌読もうかな(^^)

やっぱり見えてなかった

一つ前の記事の娘が顔にケガをして、夫が無反応だった件。その後、夫に一晩お守りをしてもらった時に、夫からケガについて聞かれてやっぱり夫は娘の傷に気付いてなかった事が分かりました。気付いていない間にも、夫は娘の頭をなでたり、話しかけたりしてました。私「気付かなかったの？」と聞いたら夫「きちんと見ないと分からないよ」とのこと。もしかして、私がシルエットの似た別人と入れ替わっていても、夫は気付かないのかもと思いました。夫にとって私は、私という人でなくても成り立つのかもしれない。それって、もはやロボット？そう考えるとやりきれないな。。。

顔が見えてない？

昨日、娘が保育園でケガをしてしまって、鼻から顎まで赤い傷跡がついてしまいました。傷そのものは軽いようなので、時期に良くなるとおもうのですが、保育園でケガをしたことを夫に伝えるかどうか迷い…敢えて伝えずに、娘の顔を見たら気付くだろうから、その時に話すことにしました。毎朝、自分の身仕度で精一杯な様子の夫。今朝の動きは……7時15分　閉ざされた汚部屋から出てきて、シャワーを浴びる7時30分　ドライヤー、洗面台での作業7時50分　ワイシャツにアイロンをかける8時10分　出発私の顔は見ないとしとも、娘の顔はチラッとでも見るはず。ですが、結局、顔の傷については何も言うことなく、それどころか、今朝はなぜか娘に一言も話すことなく出て行きました。約1時間のこの朝時間の中で夫の視界には何が見えていたのか…関係ないですが、今年に入ったあたりから、夫はやけにスマホを肌身離さずに持ち歩いてます。浮気より、弁護士への相談のような、何かそちら方面で動いてるのかな？と勘ぐってます。夫のスマホは、以前からパスワード＆指紋認証でがっちりガードされてます。んーー、気になる。浮気だったら、すっきりさっぱりできるのにな。。。

１月。義実家と返事と。

実家から戻り、あっという間に日常生活。日常脳内。。。昨日一日で、夫がいると、不自然なまでに笑えなくなることを実感しました。義実家にはもう半年以上行ってませんが毎年１月には義父の命日で帰ってます。（たぶん、私は去年は理由付けて行かなかった。。。）私の実家の親戚から預かっている土産物もあるので、夫に、今年も命日前後の週末で帰るの？と聞いてみました。すると、命日（の墓参り？）は正月に済ませたとのこと。ふ～んなら、命日はいいとして義母は孫に会いたいだろうし、「行かなくてもいいの？私は行っても行かなくてもいいんだけどね…」と、可愛げなく聞いてみたところ夫「じゃあ、１月末の週末で」とのこと。で、最終日曜に義実家へ行くことになりました。１月末でもいつでも全然構わないんだけど、でも今月中には、別居について夫からなんらかの返事をもらうことになっているのです。前回、別居について話した時に、いつ返事もらえるのか聞いたら夫は「一月末まではならないと思うけど」と言ってました。ということは、別居の件について決着？した上で義実家に行くのでしょうか。。。いや、夫は多分、そこらへんは大して考えていないのでしょうね。。。　　私は年末年始の帰省のときに、母親に別居か離婚するかも、と話をしてきました。反対されるかと少し不安だったけど、今の仕事を続けられることを話したら母は全く反対しませんでした。これでかなりホッとしました。いざとなったら、遠いけど実家があると思えることはかなり心強いですね。（父は、色々とあって、とてもこういう話をできる相手ではありません…）さてと、一月末、（むこうはそうとは知らないけれど）義母に最後の挨拶をしてくることになるのかしら。それともそれより前に、夫からなんらかのアクションがあるのか。。。とりあえず、今月いっぱいは私からはこの件について触れないつもりです。レコーダーの準備をせねば！

新年を迎え～感謝～

明けましておめでとうございます。昨日は皆様の年末のご挨拶を読ませて頂きながら、何も書けていませんでした(^｡^;)昨日から娘と実家に帰省し、穏やかに賑やかに過ごしています。楽しい…久しぶりに、家でたくさんおしゃべりできる、本来の私の感覚に浸ってます。昨年、このブログをつけるようになってから、ブログに書くことで、今までの違和感を分かってもらえたときは、本当に嬉しくて、嬉しくて…。そして、他にも頑張っている人がいる。私だけではない。ということを知って心強かったです。これまでの経験から、とても温かいアドバイスや言葉をかけてもらった時には、温かい涙がこぼれました。きっと、このブログは、私のカウンセリングのような存在なのかもしれません。そのような場にしてもらえたこと、皆さまには感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます！！！！今年は、より私らしくなろう！どうぞ今年もよろしくお願いいたしますミドリ

クリスマスイブに涙

何事もなかったクリスマスイブ。　だと思うのだけど昨夜はなぜか涙がポロポロと出てきました。灯りを消して、ほとんど見えない中、娘の寝かしつけのつもりが、娘にギュッとされて慰められました。小さな、小さな心に、こんな大きな不安を感じさせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱい。。。そういえば昨夜、夫が事故を起こしました。18時頃、夫に買い出しをお願いし、夫は一人で車で近くのスーパーへ。私の予想では30～40分で帰宅する予定でした。ところが１時間経っても帰ってこない。。寄り道して遅くなることはよくあることだから、またかと思っていたけど、気付けば２時間経ちそうな時間に。　んん～？と思っていたら夫から電話があり、「○○モール（←予定してたスーパーではない(--; ）の駐車場で人をひいちゃって（なんと言ったかよく覚えてません。。）、今実況検分してもらってるから」とのこと(+o+)幸い、相手の方はケガも無いとのことでした。ここまでは電話で聞いた内容です。それからさらに一時間くらいして、夫帰宅。もちろん夫から「遅くなってごめん」なんて言葉はありません。娘用の夜ご飯のおかずを頼んでいたのですが、私と娘はもう家にある粗食で済ませてました。そして、夫は、その肝心のおかずを買い忘れてました。自分用にはちゃんと買ってきてたのに…そのあと事故については聞いてません。私から聞くと、きっと嫌な思いする結果になるだけなので。。。実は、いつかは事故を起こすのではと思ってました。よそ見運転たまった寝不足、疲れ　等々。普段の運転から不安感いっぱいです。後ろ座席で眠ってしまって、目覚めたときにハッと、かなり心臓バグバグしたことがあります。（もしかしたら、これは、数年前に体験した父運転の車での事故のトラウマもあるのかもしれません）今回は相手の方も、夫自身もケガもなく良かったけど、少し状況が違えば大きな事態です。クリスマスにこんな話で悲しいね。メリーメリークリスマス☆今夜は笑って過ごせますように