本当の私

母、妻、家政婦、ロボット、空気

イライラしてないふりをすることができない。イライラ全開になってしまう無表情、石のような目の私書き出せば少し発散できるのかなと思い書いてみるけどどうなんだろうね

思い感じていること

配偶者の不可思議な言動が端を成し、発達障害のことを初めて知った…何年経ったんだろう夫とのことは何も変わってないと思う。…それは、まぁ良くはないけど良いとして…なんか付き合いづらいなって人と出会うと、「あ、この人ASDなのかも」とか、「この人もその傾向あるなぁ」とか。そういう感じ方をするようになったことは、私としては嬉しくないこと。だと思っている数少ない、本心を話せる人だったはずの、姉のことも、そういう感覚で接してしまうことが増えた。。。私は人と接する機会が少ない方だと思う。その数少ない人との交流でも、もしかしたら、いやきっと、私自身も、「なんか??な人」と思われてるのかも人にどう思われようが関係ない❗️あーそう思えるようになりたいいや、そこが本題じゃなかったんたけど～

夫がひた隠しにする、会社の保証人

夫が会社の保証人を誰にしているのか、聞いても教えてくれません。「言う必要がない」そうです。以前は義姉の旦那さん（夫の姉の旦那さん）が保証人でしたが、義姉は夫と折り合いがうまくいってなく、数年前（？）に保証人から外してほしいと依頼したらしいです。その後、外してくれたのか連絡なかったため、今回姉が夫に問い合わせ、夫がちゃんと答えず…またまたこじれた事に。私は、以前、「保証人は義母になってもらった」と聞いた記憶があったので、てっきりそうだと思い込んでいたのだけど、義姉がそうなのかと聞くと否定したそうです。妻に教えられない人に依頼してることだけでも不信感マックス。たとえ実害がないとしも、夫婦という関係を保つ上で、保証人を秘密にする（尋ねられても答えない）のは許されることなのでしょうか？？記録のための投稿でした。

精神的ストレス＝「○○を勉強したい」？？

夫と面と向かって話す場を持ったときの出来事。夫はその日話すことのテーマについて、いくつかポイントをメモして用意していました。そのポイントの中に、私の「○○の勉強」がありました。それは確かに、私が以前伝えたことがあって、その勉強をしたいと思っていることは間違いありません。だけど、その日のテーマに照らし合わせると、私に関するもっと重要なポイントがありました。それは、「ストレス対策」でした。ストレスをどうにか減らしたい。私がそう思ってることが、その日のテーマの要点の１つであることは、以前から強調して話していました。私が「ストレスの事かいてないね」と言うと「これ」と、なんと「○○の勉強」を指差しました。○○の勉強は、ストレスのこととは無関係です。私、かなり驚きました。もう一度、「私のストレスのことだよ？」と言っても、「これ」と勉強のところを指差しました。あり得ません。本気でそう思っていたのか、意味のない嘘なのか…ストレスは、自分が責められる話題だと思って、咄嗟にそんな嘘をついたのだと思います。そんな見え透いた嘘。自分で言ってて恥ずかしくならないのか…

保証はないけどね

先日転職したいと考えてることを表明した夫。先ほど、ほかのやり取りからその話に及び、夫は今の会社の事を「（絶対必要な収入源が）ブラックだから（続けられない）」と言いました。なので、「でも次の会社も入ってみないと、ブラックかどうかなんて、わからないよね。次に入社した会社がまたブラックだったらどうするの？」と聞くと夫「保証はない。なんだって100パーセントはない」とのたまった。そうやって宣言すればいいだけなのは、なんて楽なことで、卑怯だと思います。保証できないのであれば、最善の策なり対策は考えてくれるのか？？？っていうか、そういうのに振り回されたくないから離れたいのよ！先日夫は、今の会社で働き続けることを「負のスパイラルから抜けられない」と言いました。今日夫と話して、その言葉は、まさにあなたとの人生に苦しんでいる私のことだと思いました。このままあなたと暮らしていくと人生の負のスパイラルから抜け出せない！あなたはさっさと会社を辞めようとしてる。ならば私もさっさとこの暮らしを辞めさせてほしい。あなたは、まさにブラックそのものなのよ。と思ったのでした…

50歳、仕事やめたい宣言

いつかこういう日がくるとは思ってたけど、いざそのときになる冷静にはいられなかった。昨夜、夫から「このままだと負のループから抜け出せない」と言われ、どうやら会社を辞めたいと思ってるらしいことがわかりました。夫、来年50歳。娘、来年小学校入学。このタイミングで？あなたが苦しいのはそうだろうけど、今やめて明るい未来があると思ってるのだろうか。夫は、とある士業資格取得に挑むものの（結婚後数年間、仕事せずに資格取得の勉強に専念）、資格が取れないままその士業職に就いてます。資格がなくてもどうやら仕事は成り立つらしいです。が、それは今の会社がブラックのような勤務実情だからこそ成り立ち、雇用されてるのではないだろうか…一つ前の会社は上司と合わないという理由でやめました。その会社は資格取得にも協力的で、ひどい残業もなかった。あれもだめ、これもだめ。資格もない。そんな50歳を雇ってくれる会社、あったとしても、きっとまた何らかのクセがあるに違いないと思います。私がダメと言えば辞めないかもしれない。私がオッケー出したら私も賛成したことになる。もーほんといや。

そこ、ありがとうじゃないの？

貴重なマスクを夫に分けてあげた。ありがとう…って言わないねぇ。一体どういう状況なら言うんだろう？？そう言えば、マスクちょうだいとは言われてない。「マスクがあと少しでなくなる」という話を聞いて、つい先回りしてあげてしまった。次にまたそういう話をされても、こちらからあげる方向にはもってかないようにしよう。

離婚～父～

本格的に離婚（または別居）に向けて動きだそうと考えていました。けれども、それに関連してまさかの・・・父が自殺しようとしましたさすがに、私のことで親に死んでほしくはありません。私は、夫からも父からも逃げられないようです。離婚（または別居）したら、最初は実家にお世話になり、少し落ち着いたら実家近くに住みたいと思っていました。タイミングとしては、いま年長の娘の小学校入学を目安に。これまでも時々母親にメールなどで泣き言を言っていたので、ある程度は父にも伝わってると思ってました。そのうえで、特に父からの苦言を聞くことがなかったので、賛成とまで言わなくても父も黙認のような感じになるのかと思っていました。だけど違いました。先日、父は（具体的にはおそらく初めて）、母から私の現状や離婚・帰省したいことなどを聞いたようで、その話を母としている延長で自暴自棄のような言動に陥って、近所の川で入水自殺をするような事態になってしまったそうです（母から聞いた話。母や親戚が説得してどうにか収まったとのこと・・・・。私は関東、実家は九州です）。父は精神疾患（うつ病のようなもの）を患っているのですが、まさか私の話から、そんな騒動に発展するなんて、微塵にも想像していませんでした。怒ったり反対したりすることはあるとしても、（間接的にとはいえども）まさか離婚の話しから自殺につながるなんて。ひどい娘ですが、父が○ぬことはさて置き、私の心配は母なんです。母が巻き添えになるようなことは絶対に避けたいのです。父と電話で話しましたが、まったくもって私の気持ちを理解したり、離婚に納得することはなさそうです。離婚（特に子連れ）＝犯罪者くらいの扱いのようで、父は『犯罪者の父』くらいの心境のようです。離婚や住まいを別にする別居が無理なら、家庭内別居を極めるしか道しかないのでしょうか。6歳の娘を介して、どうしても同じ空間に立つ場面があったり、言葉を交わす場面などが生じてしまいます。（最近は娘は「なんでママとパパは仲良くできないの」と聞いてくるようになりました。家庭内別居をしつつ、娘には仲良いふりをすることは可能なのか？私がそのようにうまく振る舞えるのか・・・・・・・）日常のふとした時に、これまでの色んな出来事がフラッシュバックしてしまいます。夫がかかわると、というかそこにいるだけで自分自身の心情をコントロールできません。どうすればもっとうまくコントロールできるようになるのでしょうか。私は人を頼りすぎていたのかもしれないです人は最後は一人というけれど、最後だけでなく、いつの瞬間も一人なのか人生ってそんなに厳しいものなのでしょうかもっと温かくて優しさがあって、にこっと微笑むことができる、そんなのは甘い夢物語なのか今回のことで具体的にもっと書きたいことがあるのですが、今は考えると涙まみれになってしまってダメなので、もう少しまとめられるようになってから書きたいと思います。

かわいい言い間違い

娘が最近言ったことば。「たつのおしごと」最初は何のことか分からなかったのですがよくよく聞いてみると「たつのおとしご」（タツノオトシゴ）のことでした。よーく見てみると、おとしごおしごと全て同じ文字で構成されてるんですね。この言い間違い、ある意味すごい？！－－－－－－－娘（5歳）は、言葉の理解などに1年くらい遅れがあると診断されています。正しい言葉を覚えてほしいけれど、でも今だけのこのかわいさはそっと取っておきたい。ちょっとしたジレンマ。ひとまず、この言葉については様子を見てみます（＾＾）

『愛してると言ってくれ』

初めてこのドラマをみました。調べてみると1995年に放送されたドラマみたいですね。25年前！いろいろと感じるものがありました。まずトヨエツがかっこいい（若いですね。今より線が細く、まだ青年っぽさがある。といっても、当時すでに30過ぎのようだけど）常盤貴子がかわいい公衆電話がなつかしい（携帯もスマホもない時代。だからこその恋愛風景もいいですよねー）そして、やっぱり恋愛ものをみると・・・あぁ恋ってこんな感じだったなぁ（いや、あんな激しい恋はなかったか・・・）もうあんな気持ちになることはないだろうなぁそして、今回あらたに・・・「子どもを置いていってしまった母親の気持ち」が少しわかるというか、ひどい母親、そんなの絶対あり得ない！とは思わない自分がいます。夫が嫌すぎて、いまの自分が嫌すぎて、大切な子どもでさえも投げ出してしまいたくなる。そういう気持ちならわかるなと思うのです。ひどいですかね。。普通はそんな感情はチラッとさえも沸かないものなのでしょうか。------------ ------------ドラマをみたり、映画をみたり、音楽や小説、雑誌、なんでもいいのですが、何かをみて、何かを感じたときに、言葉にすることって大事なことかもしれないですね。自分の中でためこむのは夫のことだけでもう一杯ですから。

なんだかな…永遠、こういう気持ちなのか

こんばんは。久しぶりに投稿しようと思います。今日は本当は美容室に行く予定でした。美容室の予約は前回行ったとき（約２か月前）に取って、リビングにあるカレンダーにも書いてありました。ところが、先週末。カレンダーの１月末にくっついて設けてある2月1日（つまり今日）の欄に夫が「おしごと」と書き込んでることに気づきました。私が美容室の予定を書いたのは、めくった２月のページ。夫は私の予定に気付いてて何も言わずに自分の予定を書いたのか。はたまた気付いてないのか？？美容室に行けないなら、早めに予約変更の連絡をしたい…夫は何も言ってこない…私から、２月1日の予定について、話をふりました。そして、夫は私の予定に気付いてませんでした。「美容室の予定書いてたんだけど」と言っても、ごめんの一言がない。ほんとイヤになるイヤなのは休みの日に仕事が入ってしまったことそれに伴ってこちらが予定変更しなきゃいけないこと…ではない。ごめんの一言がないこと。そういう気持ちがまったく感じられないこと。そういうことが、私の存在って一体？という気持ちにさせられてしまうのよ。こんな感じのことは日常茶飯事なんだけど、何年経っても慣れることはないようです。

2019年、もう12月ですね

ご無沙汰しています。友達の家に遊び行ったときのこと。約２年ぶりにあったその友達には、「夫がアスペルガーらしい人で、色々とうまくいってない」「離婚したい」ことを、以前なんとなく話していました。久しぶりに会ったのですがなんと「カサンドラー症候群って知ってる？」と、その彼女の口から驚きの言葉が！彼女との会話では「カサンドラ」というキーワードを使ったことがなかったはずなのに。書店で見かけて「これ、みどりのことじゃん！」とすぐに感じとってくれたらしいです。カサンドラと無縁そうな世界にいるその友達。でも、何か私の事をわかってくれている人がここにいる。それがすごくうれしかった。…………………前回の記事から今日まで、私・私を取り巻く環境に変化は何もありません。来年、娘が年長になります。つまりは、再来年には小学校。ここは一つの区切りなのではないかと考えています。変化したいのならば私が動くしかないです。長い冬眠。そろそろほんとに目覚めようと、と今回の友達からもらったパワーのお陰なのか、今とても意気込んでいます。（そんな事言って、また同じような投稿するかもしれませんが…）

アメンバー限定記事ついに…

爽やかな朝も…

今日は娘の自転車を買いに行く予定で昨日から夫ともそう話してました。楽しみで仕方ない娘は目覚めるやいなや「自転車屋さん、行く？」とやる気満々、ウキウキ気分。朝の家事等々がおわり、娘と私の身支度がおわり、チラチラ見て気にはなってたけど夫の様子を改めてうかがうと、未だに仕事をしてる…いつ行く予定でいるの？と聞くと「20分後」「お風呂はいる」だとさなぜ早く終わらせようとしない？なぜまだ時間がかかる事を自ら伝えない？すぐ傍で妻と娘が着々と準備を進めてて今にも出かけようとしてるその空気を感じろよ！…ってそれが出来ないのだろうけど。出来ないことを自覚して、迷惑かけないように考えろ！と言ってもダメなんだろうね。朝からもう…失礼しました。。

なぜ謝らない？ 一方通行な思い

何故なんて考えたところで仕方ないのは分かってるけど、でも考えてしまう。昨日の件もこれまでの様々な出来事もごめんの一言が自然と発せられてたらこちらの気持ちも少しは違ったんじゃないか…いつも私だけが怒って必死に思いを伝えようとして怒る　泣く　叫ぶどんなに感情を爆発させてもちっとも手応えなし私の思いだけ一方通行私の思い達はどこへ言ってしまってるんだろうたとえ、今ここに書いてる内容を話して伝えたとしても、伝わらない、響かない。もうどうしようもないよね？いつまでも懲りない私だな…今やごめんと言われても溜まった憎しみで許せなくなってしまってるこんな憎しみに囚われてる自分も嫌だ考えても仕方ないことに、貴重な人生の時間を費やすなんて勿体ない。もっと意味あることに使わなければ。娘のこと母親としての私のこと私のこともっと考えてるべきことはあるはず。書きながら、大事なことを自分自身に思い出させてます。

嘘つき

年末あたり、夫がスマホが壊れてるのに新しいのを買おうとしない、という話を書きました。　その後、修理も買い替えもしないままだったのですが、これまで何度か「電話使えるの？」と聞くと『使える』とこちらが判断すりような反応を示してきました。それが今日になって、「LINEはできるけど電話は使えないかも」と言いました。夫の「使えないかも」は、かも、ではなくて使えないんだと思います。考えてみると、はっきり「電話がつながる」とは言われてませんでした。でも、例えば、保護者欄の電話番号とかで夫の連絡先を書くときに、「スマホの番号にする？会社携帯にする？」と聞くと、「スマホでいい」と言うのです。でも、これまた考えてみると、この半年間、夫のスマホにかけて繋がったためしがない気がする。。。なんではっきりと使えないのだと言ってくれなかったんだろう。これまで何度も聞いたのに。とても腹が立ちました。騙されたというか、軽く扱われたというか、なんとも言えない憎しみがムクムクと…尊敬どころか信用ならない。パートナーを尊敬できるという人が羨ましいです。

過去のエピソード（帰省の際…）

これからは些細な事でももっと更新する、と書いておきながら、まったくもって更新頻度が上がってない今週も、しょっちゅうイライラしてました忙しさのイライラではなく、やっぱり根元にあるのは夫へのイライラ。娘に当たってしまうこともあり、本当に申し訳ない。その度にこのままではいけないと思うのだけれど。最近思い出したエピソードを。まだ娘がいなかったので、6年前くらいでしょうか。九州の私の実家へ夫と帰省した時のこと。紙バッグに、両親や姪っ子へのお土産を詰め込んで、夫に持ってもらいました。当時は仲良かったですし、夫はお土産（＝私の物）を持つことにも特に嫌がることはありませんでした。荷物を持つことは、今でも頼めば嫌がる素振りはない。運転と荷物持ちは、頼まれれば、率先して（いや、頼まれてやるのだから率先してではないのだけど）やる人。あちらの空港に着き、ふと見てみると、夫がその紙バッグを持ってません！いつからなかったのか…手荷物検査のときはあったような機内にも持ち込んだような…空港に電話したけれど、それらしき落とし物（？）の届け出はありませんでした。せっかく姪っ子が喜びそうなのを用意してたのにー悲しいやら悔しいやら。。。さて夫の何が問題だったかって…紙バッグの紛失がわかってから全然謝らないです！いつの間にかなくしてしまった事も腹立たしいけど、謝らないことはもっと腹立たしい！空港に電話したのも私だったし夫はこの件に対して何一つアクションなし。一体どういう気持ちなのでしょう大事な物を任せた私が悪い？お土産なんて無くても大したことじゃない？　怒り狂ってる妻は、ただのヒステリックな女？はぁ、、、まだアスペルガーのことを知らなかった頃の出来事です。

急に言われても・・・な出来事

今朝の出来事です。共有カレンダーをしばし覗いてから夫が「明日、行けるから」と言いました。一瞬何について言っているのかわからなかったのですがすぐに、明日予定している娘関係の用事のことだと気づきました。明日、娘のことで、ある用事が入っています。これは、確か２カ月前くらいに決まったことでした。以前、『娘についての私の解釈を素直に受け止めることができないのなら、あなたも○○に来るべき』と話したことがありました。（○○は、そのイベントのことです）それに対して夫は無言だったので、私は『夫は行かない』ものと解釈して、明日に備えていました。ところが、この今朝の一言でした。夫は私の発言を受けて、『そのときの仕事の状況によって、行けそうだったら行こう』と判断したのだと思います。でも、この数カ月それについて触れることはなかったし、そんなの言われなきゃわかりません。私は明日に備えていろいろと考えてきました。保育園の早退時間の相談時間的にバスで行けるのか、行けなかったらタクシーで行こう前回のイベントの際の振り返り　・・・・些細なことかもしれなけど、夫が行くのがわかっていれば車で行けるので移動手段について検討する必要はなかったし、「夫がその場にいる」ということがストレスになるので、それに対する心の準備がいります。。。今朝その一言を放った時の夫。どこかへらへらとした表情というか「行ってやるぜ」的な誇らしげな表情というか・・・・・私としては、なんだかな～と納得いかない出来事でした。

顔も上げずに返事する

私:そういう態度は相手に対して失礼よ失礼だと思わないの？夫:すみませんでした（投げやりな口調）私:失礼だと思わないかどうか聞いてるの夫:知りませんでした本心なのか嘘なのか分からないけれど、顔を上げず、こちらを見ずに返事をすることが失礼なことだと"知らなかった"そうです。なので失礼なことだと教えてあげました。私は夫を教育したいなんて思いません。そんな関係の夫婦なんて嫌。互いを学ぶのなら素晴らしいけれど。こんな事を教えて、しかも必ずしも身につくわけでもない。はぁ。ため息しか出ない。。けれどこれが現実。明日からの日常が、清らかな気持ちの日々になますように。

私だけ変わってしまったのか

今日は朝早くに家を出て、婦人科検診の結果を聞きに行ってきました。結果は問題なし。この検診結果の受け取り、元々は先月半ばに予約してました。けれど夫が仕事の予定が入ったと言うので、今日に予約し直しました。すみません、今日も相変わらずの愚痴です。予定がバッティングしてしまい、予定変更になるのは仕方ないこと。大切なのは予定変更してもらったのならごめん、ありがとう、大丈夫だった？などの言葉を相手にかけることだと思います。というか、そういう気持ちが自然と出てくるものだと思うのだけど。夫にはそんな言葉はありません。気持ちがあるとしても、表情や言葉からは感じられず。「その日仕事なんだけど」以上…無事に予約を取り直せたのか、新しい予約日はいつになったのか。そんな事は気にならないのでしょうね。それ以来この件に触れることなく、今日を迎えました。「ごめんね、どうなった？」と、相手のことを考えるからこその発言や、感謝の気持ちが自然と言葉にできない人。それが私の夫なんだなぁ。仲が良かった頃からそうだったのか、敵認定されてからそうなってしまったのか。もう思い出せない。こういう相手と生活してると、私もそういう人に近付いてる気がしてならない。そして危惧していることは、子供にとって、これが当たり前になってしまいかねないこと。（このあたりが、離れた方がいいと思う理由の一つ。）そうだ、思い出してみると、夫は元々ありがとうは言うのが苦手だった。もじもじしながらありがとうと言う夫に、どこか微笑ましく思ってた記憶がある。私バカだなぁ。そっか、夫にしてみたら以前は受け入れられてた事なのに、なぜ今はダメなのか？という気持ちなのかしら。変わってしまった私と、変わらない夫ということですね。