毎日遅刻する人（愚痴です・・）

３０代女性、派遣社員です。
隣の席には私と同じ派遣の子がいます。同い年です。
性格はいい子なんですが・・毎日遅刻してます。

この前、連絡もなく出社せず、課長が電話しても携帯に出ず、結局１６時くらいに登場したことがありました・・
ということがここ１ヶ月で数回ありました。

こんな感じなので、１０分くらいの遅刻だと私も「あ、今日は早い」と思うし、本人も「今日は間に合った～」って顔してます。

ゆるい（というかだらしない）会社みたいで、彼女に対してはお咎めなしです。もともと５分１０分の遅刻はありな雰囲気の職場です。

どうやら睡眠薬と安定剤を飲んでるから朝は薬が抜けなくて起きられない、といのが理由らしいのですが、それって毎日の理由になるんですか？
薬の量調整しろよ・・としか思えないのですが。
周りの人たちは彼女に同情的な雰囲気です。。

周りは気にせず自分はちゃんとしよう・・と思ってはいるのですが、毎日毎日こうだと気になってしょうがないです！
遅刻した挙句、仕事してるフリしながらスナイダーズをボリボリ１時間くらい食べてたときはキレそうになりました。

クビにしてくれないかな・・・

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選ばなきゃ仕事あるって言うけれど

派遣で事務をしています。今の派遣先には1年ちょっと在籍、契約更新中。
ですが最近、一連の「派遣切り」報道を目にしては、自分も明日は我が身かと怯えております。

「好きで派遣の仕事を選んでるんでしょ。自己責任だよ」とか、「選ばなきゃ仕事いっぱいあるでしょ？仕事にありつけないのは高望みしてるから」という声も聞こえますけど、そのように言う人たちに対して聞きたいことがあります。
「じゃあ選ばずに就ける仕事に就いたとしても、その仕事に不向きだとしたら？どう責任取ってくれる？」と。

介護などは人手不足が言われてますが、体力に自信のない人や、人と接することが不得手な人には不向きでしょう。そんな人が介護業界に就職したところで、職場やユーザー(被介護者)に迷惑がかかるだけのような気が。私が介護関係の会社の社長だったとしても、そういう人は使いたくないと思うくらいです。
農業も人手不足ですが、戯れに買った鉢植えのサボテンすら枯らしたことがあるような人はお呼びではないと感じます。

そういうわけで、不向きな業界・職種に就職しても元からいる人たちの迷惑だろうからという理由から、個人的には仕事は選んだ方がいいと思うのですが、そんなこと言ってると私が選ぶ事務職という仕事は派遣しか求人してないということが多々ありまして。
私だって同じ仕事で正社員になれるんだったらそっちの方がいいですよ。実際事務の正社員を探してみたこともあります。
でもハローワークに行っても転職サイトで探しても、正社員で希望の仕事ってなかったんです。

あったとしても競争率高くて落ちたり、年齢で引っかかったり。
正社員の求人の振りした派遣の求人ってことも山ほどありました。
このように、希望する仕事は派遣しか求人がなく、選ばずに就ける仕事には適性がない、という人は、一体どうすればいいというのでしょうか。

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日本は、「選ばなきゃ仕事はある」は事実です。
しかし、日本人としてまともに生きていくためには、

１、社会保険税を負担し
２、また男性なら妻子を養い、いずれはマイホームを取得し、ローンを継続的に支払える、
３、さらに老後に備えて貯蓄ができる

これらのハードルをカバーできる職でないといけません。
これらの条件を無視すれば、仕事はいくらでもあります。
実際、ハローワークを見てみると、本来は禁止のはずの社会保険未完備の仕事はあちこちにありますし、継続的雇用を約束しない非正社員職、食べていくだけでやっとの低賃金職ばかり。
「えらばなければ仕事はある」というのは、文化的生活をあきらめろ！と言う意味です。

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新入社員にイライラする自分をどうにかしたい。

はじめまして、雲子と申します。
一緒に働いているある社員について悩んでいます。
仕事で一緒になることは少ないのですが、席は近いのでお互いの会話は聞こえます。
私は、彼女の語尾をのばす（～ますぅ、～それでぇ）しゃべり方や作った甘い声（鼻にかかる感じ）が本当にいやで、
退社するときは声を聞きたくないので彼女がいないタイミングで帰ったり、
彼女がしゃべってるとき、イライラしたら席を外したりしています。。

服装も、内勤とはいえ「今から遊びに行くの？」といいたくなるような服装で理解できません。

・・・なんてことを彼女が入社してから思っていたのですが、
イライラする自分もなんとかしなくては、と悩んでいます。
これっていわゆる劣等感なんでしょうか？
彼女には「うらやましい」ってより、「悔しい」という感情のほうが大きいです。
私が入社したときは、仕事中の私語はほとんどなく、
1時間前・遅くても30分前には出社し、会社にきたら掃除をしたりしていました。
服装だって、場所にふさわしいのと思い、着慣れないきっちりした服を着たりしていました。
上司も優しい方でしたが、どちらかというと厳しい方でした。

でも彼女は会社に来るのも一番最後だし、掃除も自らやろうとはしないし、私語も多い・・・。
私が入社したときとは正反対です。
これも劣等感というやつなんでしょうか？

このまま自分の気持ちを抑えきれず、直接彼女に文句を言うようになってしまったら、
それこそ新人をいじめるお局社員になってしまいます・・・。
このイライラはどうすれば収まるのでしょうか・・・・。

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＞私は、彼女の語尾をのばすしゃべり方や作った甘い声が本当にいや
とのことですがそれは表面的な事なので、その奥に嫌いな正しい理由があると思うんですが
それはご自分で判りますか？
例えばですが「甘えたりこびる事はいけない事だ」「遅刻や私語なんてとんでもない」と信じているとか「そうされると自分の立場が危うくなって怖い」という気持ちがあるかもしれません

心の中でそれらの自分の弱い部分を徹底的に攻撃して遠ざけて自分に許していない分だけ、外の世界でそれらを感じさせる親友社員の彼女が近づいてきた時、それらが許せなくなります。心の中と同様にそれらを攻撃したい遠ざけたい、許さないという気持ちが彼女に向けられているのです。

イライラしなくなるには、自分の中の禁止事項を自覚し、彼女のように甘える事も別に悪い事ではないと実感する事ですが、脳がそう信じているのでなかなかすぐにはできないかもしれません

あなたはあなたの大事な事を（まじめにするのが自分にとって安心するし好きだ　と）禁止するのではなく楽に考えれるようになるとイライラも薄れてくると思いますよ

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40歳のＯＬの先輩から占いの相性が悪いからと嫌われ、仕事を教えてもらえません。

40歳のＯＬの先輩から占いの相性が悪いからと嫌われ、仕事を教えてもらえません。

中途入社したばかりの会社で、40歳のＯＬの先輩に、初対面で挨拶した時、

突然生年月日を聞かれて、生年月日を言うと、机から星占いの本を出して読み始めて、

あ！と叫んで、「私あなたとは相性が悪いので、今後私あなたと一切口ききませんから！」と言われました。

他の先輩からは、その人と今後しゃべらなくていいのはラッキーだよ、と言われたんですけど・・

昨日分かったんですが、私はその人が退職するので、入社した事務員だったんです。

なので、その先輩から仕事をたくさん引き継ぐことになってたんです。

でも昨日も知らない書類が席に突然置いてあっただけで、何も教えてくれませんでした。

他の先輩や上司にも相談したんですけど、「あの人はそういう人だから・・」と言って、

大事なところは間に人を入れて聞いてもらっている状態です。

でも間に入る人も忙しいのに通訳みたいなことをさせられて、段々不機嫌になってしまいました。

何よりも、女性4人の事務員で一緒にご飯を食べるのに、息苦しくて、胃が痛くなってきてしまってつらいです。

その人が退職するまではあと1ヶ月なので我慢しようと思ってたんですけど、3日間で胃炎になりました。

昨日帰る前にも、「悪いところは直します、私と話をしてください」と頼んだのですが、無視されました。

小さな会社なので、相談窓口もありません。

何とか関係を修復したいのですが、何か方法はないでしょうか・・・。

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自分がよほど甘ったれている人間という証なのでしょうか。

自分がよほど甘ったれている人間という証なのでしょうか。

面接試験ですら「自信を持って挑めない→自信を持った受け答えが出来ない→自信がないようだから仕事を任せられない」というサイクルから抜け出すことが出来ず、ここまで来て企業に認めてもらえないのであれば今までの自分の行動に責任があると思いますが、正社員はおろかそれ以外の手段でも働くことが本当に出来るのかと疑ってしまいます。

自分なりに自信は持っていても、土曜日の研究発表会でも3年生及びにゼミの先生から見れば「こちらの質問に対する受け答えの仕方を考えると、もっと自信をもって説明できるようになって欲しい」と助言を下されました。

就職センターの人からも「自信がないような雰囲気では面接試験は乗り越えられない」「嘘と本当を上手く使い分けないと生きていけない」「大卒で就職できないなら専門に行っても同じ結末でしかない」と自主留年を検討する相談を持ちかけた所にその助言を下されました。(大卒時に就職できないことは珍しいことではないからむしろ非正規で回り道をして早い内にまともな就職をしたほうがいいのではないかとも)

自分がよほど甘ったれている人間なのかどうしても一発勝負となる採用面接試験では緊張して力んでしまい、それを隠すために小さくまとまってしまうことで結果的には自信を持てなくなって同じ失敗を繰り返す→過去の失敗を積み重ねを思い返しては内に秘めている自信を失うという自信を持ちたいのに持てない(持とうとしない?)悪循環に陥っているようです。(癖になっているのかこのまま面接を重ねても進展があるのか疑わしいです。)

今の自分では少し時間を掛けて自分自身という人間を理解してもらえる会社でもない限りは人間としてあまり扱ってもらえない仕事(人間関係をあまり気にしない仕事)でしか働くことは出来ないと思っています。(PGなどのように感情を持たない機械としか見られず、心身面の傷が表面化すればもう用済みとしか見られない。故に進学を促している片親の意見にどうしても賛同できない)

チャンスも少ないので今の自分はとにかくハッタリでもやる気がある(どんな仕事でもやる、苦手な仕事でも得意になるくらい努力を積み重ねて人並み以上になれるように頑張る)ことを示せるために自己暗示などの荒療治ででとにかく自信をつけるべきか、既卒で接客業などで1年以上は努力してそこで自信をつけていくか。本当に回りくどい質問ばかりですがどうかお願い致します。

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