先日、こんな相談を受けました。
相談者さんは、ある小規模な、サービス業の管理者の一人。
A：誰もが一致団結し、同じ方向を向いて頑張る組織
B：多様な関わり方を許容し、それぞれが、自分の得意なカタチで関わる組織
どちらが、優れたパフォーマンスを発揮するのだろう。
条件によって違う？時代による？従業員の性質による？ケースバイケース？
それは、答えていないのと、同じです。
そして、「答えられない」というのが、答えでしょう。
きっと一流経営者のやり方を分析すれば、半数はA、半数はBでしょうし、
客観的なデータ、豊かな経験、学術的な証明を持ってしても、結論は出ないでしょう。
では、考えるだけ無駄・・・という話なんでしょうか。
実は、この様な、解けないテーマが、現れた時には
その後ろに「本当のテーマ」が存在していることが、あるんです。
そんなやり取りを、再現してみましょう。
須藤：どうして、そんなコトを考えたんですか？
相談者：実は、スタートアップの事業で、一致団結しよう・・・という時に
一人（Aさん）が、辞めたいと言い出した。
須藤：どうして、Aさんは辞めたいんでしょう？
相談者：「もっと自由に関わる形で関わっていきたい。
それが、自分のスタイルだし、仕事と生活のバランスだ・・・
それを認めない様な、旧い体質の会社には、いたくない。」と。
須藤：それを聞いてどう思いますか？
相談者：そりゃ、「一理」は、あると思います。
でも、スタートアップの時は団結するべきだ！というのも正しいと思うんです。
須藤：そんな、Aさんを見ていて、どう「感じ」ますか？
（自分の、中に、どんな感情が生まれますか？）
相談者：・・・なんか、ずるい・・・というか・・・
須藤：じゃあ、Aさんに「ずるい」と言ってみてください。
相談者：Aさん、ずるいですよ。ワタシだって・・・
須藤：ワタシだって・・・？
相談者：ホントは、自由な時間をもっと欲しいし、
辞めたい・・と思うことだってあるのに・・頑張ってるのに・・・
須藤：（仕事場をイメージしてもらい）どんな気持ちがしますか？
相談者：やらなくちゃ・・・忙しいし、大変だけど、成功させなくちゃ・・・という感じ
須藤：この仕事が、好きですか？
相談者：もちろん好きです！でも・・本当にずっとやっていく仕事かわからないし
でも、それでは、いけないと思いますし・・
須藤：どうして、「いけない」のですか？
相談者：みんなに悪いし、仕事はそんな風にやってはいけないし・・・
・・・さて、本質的なテーマが現れたところまでにしておきましょう・・・
見て頂いた通り、
「優れたパフォーマンスを発揮する、理想の組織像」というテーマは、
その奥にあった「本当のテーマ」を隠すための、見せかけのテーマです。
フェイクテーマとでも、呼んどきますか・・・
フェイクテーマ（仮称）に答えようとすると、永久に解答は出ません。
・自分の感情や深い願望（～したい／～したくない）を、見ない様にするために
「すべき／すべきじゃない」という話に、「すり替え」ているに過ぎない
からです。
このフェクテーマの奥に、はじめて、本当のテーマが見えてきます。
《相談者の本当のテーマ》
・本当に、この事業に、自分は関わっていきたいのかという迷い
・そんな「迷い」についての、罪悪感 等々
ここにフォーカスしていくことで、問題ははじめて解決へと動き出すと思います。
その時に、はじめて、辞めたいAさんでも、組織理論でもなく、
「自分」へと、解決の糸口を与えることができるんです。
さて、問題をややこしくしてしまう、「フェイクテーマ（仮称）」の特徴について
まとめておきましょう。
フェイクテーマは、
・～すべき／～すべきでない
・～したほうがいい／～しないほうがいい
・～しなくてはいけない／～してはならない
という言葉遣いとして、現れます。
この様な、言葉遣いが現れたら、自分の感情、本音を表面化させないための、
「装置」が働いていると考えて間違いありません。
例えば、
・子供は、勉強するべきだ
・人には、やさしく接するべきだ
・国を愛するべきだ
という言葉が隠しているのは
・ワタシは、子供に勉強して欲しい
・ワタシは、皆に、やさしく接してもらいたい
・ワタシは、みんなに、（ワタシの所属する）この国を愛して欲しい
（＝つまりは、「ワタシ」を愛して欲しい）
というメッセージです。
こちらの方が、ずーっと伝わるでしょ？
「すべき、すべきじゃない」というレベルを超え、
「したい、したくない」という、レベルでコミュニケーションをとる時、
僕らの、会話は、最も本質的なモノになり、
同時に、相手に最も伝わるモノになるんですね。
僕らは、すぐに、格好つけます。
確かに、
「もっと、かまって欲しい！」と言うより
「夫婦（二人）の時間はもっと取るべきだ」と言う方が、「楽」な部分があります。
（特に、男性諸君！）
もしその提案が否定されても、否定されるのは
自分ではなく、「論理」になるわけですから、怖くないし、プライドも傷つかない。
でもきっと、そのやり方では、二人の関係は、変わらないでしょう。
だって、
・「もっと、かまって欲しい！」と言えない関係性や距離感
にこそ、問題があるんです。
だから、まず、言葉遣いを変えること。
「～したい／～したくない」という言葉を増やすこと。
それを、信頼すること。
僕は、そうありたいと思います。
・・・僕は、「～すべき」の話が多いタイプだからこそ、そう思うんです。