私にとっての9/1

なんか、久々のブログ。

で、これなんか、

期間限定のデザイン？らしい。

よくわからんから、使ってみた笑笑

さて、本題。

余命宣告受けて、

昨日は4回目の誕生日。

まだ生きてる。

まだ生きていけてる。

少しずつ、

人間らしく戻ってきた。

気がしてる。。。

病気が、癌が、

消えたわけではない。

抗がん剤治療をやめて

転移病巣を最終的に

切除しない選択をした私にとって

不安はずっと消えない。

癌と共存する道を選んだのは私自身。

これで力尽きても仕方ない。

でも、余命とっくに超えて

今現実に生きているのも、

夢でない、現実なんだ。

だけど、

「今年も生きていてくれてありがとう」

と

同じ2008年〜2009年にスタジオを始めた

同じ経営者として尊敬してる戦友が

毎年毎年、温かいメッセージをくれる。

戦友以外にも、

幼なじみが、、、

元カレが、、、

友人が、、、

同業仲間が、、、

何十年会わない人達からも

LINEやメールが来る1日。

FBのメッセージや

タイムラインへのコメントがたくさん

本当にありがたいし

1年で唯一幸せを感じられる日。

1人ぼっちじゃないんだと、感じられる日。

家族がいない私には、

孤独からも逃れられる日。

今までは単なる誕生日で

おかまいなしに仕事だったけど、

死に損なってからは、ここ数年は、

毎年毎年、この日を迎えるために

頑張れている気がする。

有り難い事に

最近は仕事を忙しくさせて頂いています。

そして、最近ご入会頂いている会員様達は、

私が癌サバイバーなのは知らない。

今更、こんな事書く必要もないのかもしれない。

でも、応援して下さる方もいるし、

同じサバイバーの励みになると

以前言って頂いたのもあるので、、。

本当は身体を冷やしちゃいけないから

海の中とかダメなんだけど、、ね

色々ダメダメや、我慢は、

逆にストレスになるから

思いのままに。

癌の一番の原因は

やっぱりストレスだと

過去を振り返って思うから。

よく、

「頑張ってるね」「偉いね」「強いね」と

SNSを通じて言われる。

でもあなたに(知らない人に)

頑張っているアピールするために、

私は、

自主練風景をアップしているわけではない。

偉くも何ともない。

「あなたは偉いね」

その言葉の裏に、

嫌なネガティブな気持ちが見え隠れするから。

（↑単純に同業者さん以外ね、同業者さんは指導者としての立場を理解して下さっているから別問題で、単純に嬉しい）

「自分は強くないから」

「私にはどうせ無理だから」

「俺はもう若くないだから」

最近だと

「今はコロナだから」

「〜だから」の言い訳。

何かを理由にして

今何かをしない人には、用はない。

レベルが、どんなんだって関係ない。

頑張ってる人には

全力で応援します。

言い訳ばかりで頑張らない？頑張れない？

人には、正直どうなっても知りません。

不調を招いたのは、自分自身。

なら、

不調を取り除くのも、自分自身。

自分を守れるのも、自分自身。

ですよね。

LINE公式アカウントや

スタジオのFBメッセージなどの

ビジネスアカウントからは

非会員様はアクセスできるから、

悩み相談だけしてくる人最近よくいるけど

解決したいんなら行動起こさないと、ね。

環境や人のせいにしてても

不調は改善しないよ。

私だって、まだまだ下手くそな事たくさん。

自分がイントラじゃなかったら

恥ずかしくて、SNSにアップするのさえ

本当は嫌。

だけど完璧ばかりアップしてたら

「どうせ自分には無理」

と思われてしまうから

下手くそなり、恥ずいけどアップして

私もこんなに下手だけど

頑張って続けると

こんな風に変わるよ、みたいな勇気づけ？

私にだってできる、と思って欲しいだけ。

ってか、そもそも下手っぴだから

完璧はアップできないんだけど

下手っぴでもイントラをやってる。←なんのこっちゃ？ww

でも上手じゃなきゃ、イントラやっちゃダメ？

じゃないと思う。

ただ、説得力あるようには、していきたいから

練習するのもある。

レベル不問よ、初心者大歓迎よ、

といつも書いている。

それを言われすぎて少し疲れたので

FBは友達限定公開にしている。

Instagramはビジネスアカウントだけど

知らない人はコメントできないようにした。

頑張ってて偉いね、

は、

できれば言われたくない。

ひねくれているのかもだけど。

特にスタジオに来る気のない

（スタジオに来なくても、誰かに習わなくても、

自分なりに頑張っている人は勿論別で）

上辺だけの部外者人には言われたくない。

練習するのは当たり前。

それを偉いと思った事もない。

むしろ、自分には自信がない事も多い。

それを埋める為に、

そして何より会員様方に

最高？最適？なプログラムを提供できる為に

自分を鍛えたり、

自分の身体で試したりしている。

多分ヨガを練習している人は

練習するのが当たり前で

練習する事を偉いと思わないと思う。

同じ気持ちにならないかな？

どうなんだろう？？？

と同時に、

病気への不安が

消える日は1日たりともない。

がむしゃらに頑張っているのではなく、

ただ練習している間は

不安は消えるから。

動かないと

嫌な事ばかり考えてしまうから

だから、毎日毎日練習する。

練習すれば

身体は強くなる。

練習すれば

身体以上に、心が強くなる。

ただ、ただ

それだけの為に練習している。

だから誰にも褒められる必要はない。

自分の心や身体を

自分で守っているだけ。

単なる、自己満なのだから。。。

練習さえ、

元々ズバ抜けて、

体力があったり、柔軟性があったり、

するわけではないし、

多分、私病気をしなかったら、

こんなに一生懸命じゃなかったかもしれない。

（ってイントラとして本当はダメじゃん...）

そして、

死に損なってからの毎年の誕生日。

私は大好きな海で決意表明するために

大好きなまりあと毎年海に行っていた。

まりあも病気だらけだったから。

一緒に頑張ろうね、みたいな。

私が最初の卵巣癌で

子供が産めない身体になった時

まりあを飼った。

私には子供代わりだったのが

まりあだった。

まりあは、他のワンコとは違い

性格も人間みたいだった。

まりあを知っている人は

みんな驚いていた。

まりあが死んでから

私の携帯は、まりあだらけ。

まりあが死んだのは、

今年2/3

だから、まりあがいない、バースデー海は、

今年が初めて。

だから、今は、

分骨とキーホルダーと一緒に海へ。

誕生日は、

私にとっては、めでたい、のではなく、

決意表明。

「来年も誕生日を迎えられるように、また1年頑張る」みたいな。

みんな年末に来年の抱負？

みたいなの考えたりするのが、

私は、誕生日に、

次の誕生日までの決意をする

みたいな感じかな。

昨日の朝嫌なメールがあった。

その人の事を仕事ができる人として、

昔からすごく尊敬していたし、

憧れていた時期もあった。

だから、嫌な気持ちになるのは正直悲しい。

文字や文章で伝えるのは本当に難しい。

この件以外でも

最近特に感じる。

文字だけ、、、　

本当に難しい。。。

今までは、こんな私に、

仕事をくれてありがとうございます。

と言う気持ちで、

正直何でもやってきたつもり。

でも何でも屋は、

困った時だけ頼られるのは、

そろそろ卒業しようと思う。

仕事のやり方を、

そろそろ本気で考え直さないといけないと思う。

私には言いやすいから？

嫌だと言わないから？

今までは文句言わず引き受けてきたけど

正直面白くはない。

これからは、

頂いてきた過去の仕事には感謝しつつも、

これからの仕事は、選別する。

困った時だけ頼られても、、、ね。

あなたは、有能だから、なんて

言葉には騙されない。

仮に本当に、

社交辞令でなくて、有能ならば、

仕事は選ばないと、ね。

自分の心の平穏を守る為に。

そもそも有能でないから、

ブログ頭にも書いたけど

ひたすら練習している。

練習の過程があって

少しずつだけど、

今の自信がある。

あ、いや、まだ自信はないな、

でも、確信はある。

その確信があるからこそ

人に伝える仕事が、

初めてできるんだと思うし、

私を信用してもらえるんだと思う。

昔、別件で、指導した補講で、

「いつまで勉強すれば良いか？」

聞かれた事が何度か、ある。

辞めたければいつでもやめればいい。

成長したい、気持ちがある限り、

多分、勉強は終わらないと思う。

だから、人に頑張ってるの偉いね、

と言われても

ちっとも偉くないし、それは当たり前。

私は先生みたいに強くないから、

と言われても

私だって強くない

だから勉強するし、練習する。

自分の鎧を強靭にするため。

誰の為でもなく、

自分の成長の為に、

自分の未来の為に、

身体を鍛える。

鍛える結果の確信や、

勉強会やワークショップで学んだ事は、

更なる知識と今までの経験を合わせて、

新しいバージョンアップした自分になれる。

バージョンアップした自分で

会員様に指導をしていきたい。

過去の苦労や知識はどうでも良い。

だから、通って下さる会員様は

信用してくださっているんだと思いたい。

そして、

特別な身体能力がなくたって

できる事を、私の身体を通じて伝えたい。

身体ガチガチでも

アラフィフでも

癌サバイバーでも

こんなにできるんだよって。

だから一緒に頑張ろって。

スタジオSUAYは、

トレーニング施設と言うよりかは、

不調を改善するプログラムが多いのも

その理由の一つ。

そして、何より、

来年の今日、笑って、

まりあの分骨と一緒に

また海に来れますように。

って夕方と夜と

きちんとレッスンしまして

半日だけお休み頂いてました。

結果、寝落ちして、

朝ブログ書いとります

さぁ、

来年の誕生日まで

また1年頑張ろう。

これ一番好きな、

SUPヨガver.のシャバーサナ（屍、死体のポーズ）

多分みんな好きよね。

魂抜けてます。

8/31は、30°Cあったのに、

9/1は、19°Cですって。

寒すぎた今年の9/1

ウェットスーツを貸して下さって

サーフショップさんには感謝です。

優しく指導してくださる

SUPヨガの先生にも毎回感謝です。

昨日は、何と、マンツーマンレッスンで

SUPまで教えて頂き、

贅沢なフルコースになりました。

贅沢な最高の誕生日になりました。

ありがとうございました

私にとって9/1は、

誕生日よりは、

年に1度の決意表明の日。

自分の未来に対して、

練習すれば身体は強くなる。

練習すれば身体以上に、心が強くなる。

ただ、ただ、それだけ。

来年も誕生日を迎えられるように、

遠い未来の目標を掲げるには

まだまだたくさん、

越えなければいけないハードルがあるから

先ずは1年ずつ。

来年の誕生日まで、

また1年頑張ろう。。。

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