私も子供が産めなくなった時、
同じようなこと考えてた。
同じような気持ちになってた。
弟も姪っ子ちゃん達に合わせるのがつらい
かなと余計な気を回させてしまったり、
友達の子供が羨ましく思ったり
したこともしばしば。
当時付き合ってた彼氏の両親に、
孫産めないなら別れて欲しいと
涙ながらに懇願されたり。。。
(ま、相手は一人っ子だったりして)
当時は彼に
彼のご両親に言われたと、言えなかったな。
私だって弱い人間だもの。
小さい頃から大好きな子供のお母さんに
なりたいとずっと思ってたもの。
かわいいお母さんになれないなら
かわいいおばちゃん？おばぁちゃん？になろうって決意したら、まさかの余命宣告。
29歳からまぁ今も、
よくガンには苦しめられてきたもんだ。
ガンの本当の苦しみって
ガン自体の闘病ではなく、
むしろその副産物っていうか
ガンの付録みたいなものに苦しめられる事が
私個人的には多かった。
人間生活ができない事への葛藤や苦しみ。
でも心から
望むのは、
大事なのは、
目を背けて生きることじゃない。
卑屈になることでもない。
『幸せのバランス』
たくさんの人たちに
この記事を読んで頂きたいな
第22回 私はもう、子供を産めないけれど／木口マリの「がんのココロ」
自分にできることは限られてるけど、
ガンサバイバーが孤立しない世の中で
ありますように💫
こう言う自分を
卑下した気持ちになってしまうのは、
幸せな人々を見て
負の感情が芽生えてしまうのは、
自分が小さいからとかでなく
人間の当たり前の感情なんだ！
私だけじゃないんだ！
ってちょっと安心したりした。
（これは心の声）
でもそれを乗り越えて
今堂々と言えるのは
今をちゃんと生きれてる？生きようとしてる？
私自身なんだ！
ってさらにちょっと思ったりもした。
（これは声を大にして言いたい笑）
だいぶ最近にわかったことだけど。
別れた彼氏には子供が今もいなくて
結局種？側の問題だったそう。
これはセンシティブな問題だけど。
「おいっコラっ」ってツッコんで、
「あの頃はなんだったんだろうね」と
二人で大笑いした
結局授かっていないけど、
ご結婚されて今は幸せそう
でもあの頃、私がもし結婚してたら
海外に修行には行ってなかったし、
スタジオを始める決意もしなかったかもしれない。
病気になっても強く自分を奮い立たせているのは
母親になること以外での自分の生きがいを見つけ
それに必死だから、だと思う。
ヨガでは
「執着を手放して〜」なんて言ってるのに
情け無いけど。
今の私は
2匹死んじゃったけど、
4匹の犬たちに囲まれて十分幸せ
新しいスタジオで
新しい幸せを探し始めてる
お客様で赤ちゃん連れのお客様や
友達の赤ちゃん抱っこしていいよと言われると
全身緊張して固まる
落としそうで
壊れそうで愛しくて
人様のお子様でもキュンキュンします
もちろん育児だって、
いい事ばかりではないのだろうけど
キュンキュンするのは自由だよね？
泣き声にも癒されたりしてます
世の中のお母さん達を
心から尊敬しつつ
今は有り難いことに会えなくてもSNSで
同級生や友人達のパパ活ママ活ぶりを見て
毎日勝手に癒されております
余計な気を遣わないでね
私は大丈夫
でも弟達にも友人達にも
周りに気を遣わせてしまっていたのは
きっと私のせい
私の表情や行動のせい
だから、私が幸せでいる事が
シンプルだけど大事なんだと思う
何が幸せかは人それぞれだから
そしてこんな仕事をしているからこそ、
余命宣告＝すぐ死ぬ
わけではない事を
この体で実証していくんだから。
いろんな奇跡を手繰り寄せながら
でも自然に逆らわずにね
落ち込む暇はないのだ！
でも時々心を洗浄しながら
泣くときは泣く！
いっぱい泣いたら、
また頑張ればいいだけ！
ねっ
かっこつけず、
これが等身大の45歳の私
できない事も増えてしまったけど、
今の自分にしかできないものを1つずつ
実践していきたいな。
なんちゃって
第22回 私はもう、子供を産めないけれど／木口マリの「がんのココロ」