今日はとても天気がよろしかったので、
朝起きたテンションで、
ノープランのまま、目的もなく、
とりあえず車で南下してみる。
GW前半は海沿いに岩手県久慈市まで行ったし、
後半は十和田湖1周したったったので、
今回は岩手県内陸を攻めてみようということで、
軽米、葛巻、八幡平を経て、盛岡市まで下道で行った。

車では初めてやったから、ちょっといろいろと道に迷ってみた。
行きだけで4時間かかった。
天気がよいおかげで、音楽爆音でかけて、いい気持ちやったけど
3時間経過あたりから気持ち折れたわ。

でもあれやね、知らない道、知らない街っていいね。
ワクワクするわ~

で、盛岡市に付いたけど、特にやることもやりたいこともないので、
イオンショッピングモールに行った。
でかくて、広くて、きれいやったけど、なんか特に目新しいものもなく、
おもろなかった。
専門店も、スケーターやBボーイ向けのショップはなく、
オラ向けの服やグッズは見当たらんかったね。
あれやね、女子向けの施設やね。

でも広いからイベントとかいっぱいやりそうやね。

で、なにもせんのもアレやから
冷麺と生肉食べて帰ったった。

帰りは事前に最短距離をナビで調べて、
結果2時間半で帰宅でけた。

盛岡は彼女できるとかせん限りドライブではもう行かんな。
次回は、「食」メインでドライブしてみよう。

ちなみにドライブでは何も得られなかったが、
地元のゲーム倉庫で、Timberlandのチェックブーツを7,900円でゲト。
箱なしだけど、状態は中くらいで、なかなかラッキーかも。

てか、最近ガソリン代ばっかに金使ってるな。
節約せんとね。
でもまた週末天気よかったら
今度は弘前かむつを攻めてみるのかのう・・・

誰か一緒にドライブせえへん?
今日は、会社の人たちとみんなで焼肉を食べに行った。
お久しぶりのお肉だ。

ステーキをいっぱい食べた。
久しぶりにおなか痛くなるくらいいっぱいになったお。

で、今日はTさんも参加してたから
いっぱいおしゃべりしようかと思ったんだけど
なんか女子が固まって、女子会的なきわどいトークが始まったから、
参加でけへんかった。

淋しいお。

とりま、いっぱいお肉食べたけど、
お酒飲めへんTさんは二次会参加せず。

だから俺も二次会は遠慮して、
(正直おなかいっぱいで苦しくて、これ以上飲めなかったんねー)
一人でバーに飲みに行った。

でも今日は、常連客がカウンターにいて
特におしゃべりできず。
ま、別にええねんけど、なんかおしゃべりしたかった
俺は強めのカクテルを2杯飲んだった。

陽気な気分になりたくて、強いお酒を飲むのに、
最近は、変に酒に強くなったのか、
酔われへん。
ぽーっとすんねんけど
頭は一向に楽しいことにならへん。

なんか淋しい。
常連客が、彼氏みたいなん来て、リア充感ふりまき始めて、
俺はもういたたまれなくなって、早々に退散する。

はあ・・・
つまんねえ・・・

店を変え、ダーツができるバーで飲みなおす。
マスターのテンションが低い。
お手伝いの女性も、マスターの恋人だから、なんかテンション上がらない。
一人でダーツをして、何とかテンションを維持。

そしたら、若い女性が入ってきて、
彼氏と上手くいっていないんだか、別れ話をされた話をしだしだす。
まー、彼氏はめんどくさいのか別れたがってる感じ。
それをなんか人間関係のせいにしてるみたいだけど、
で、会ってHして、好きだ好きだってなって、
でもH後の賢者モードで、
再度、やっぱり君のこと好きかどうか分かんないみたいな感じで・・・・

しらねーよ。
完璧TENGA代わりじゃねーか。
オパーイ付きオナホールじゃねーか。

ま、ぶっちゃけ相談に乗って、目を覚ましてあげてもよかったんだが、
気分悪くして、店の迷惑になるのもアレなんで、
その店も早々に退散する。

まだ12時前。
なにこれ。
俺、居場所ねーでやんの。

で、帰宅。
で、今の感じ。

まだ寝る気にもならんので、
Tさんが日曜日にライブに行くと言っていたDOSEの曲をネットで拾って聞いてみてる。
修羅
曇天

あー、なんかTさんが好きそうな感じ。
最初、漢字2文字やから、陰陽座とかヴィジュアル系かパンクとかイメージしてたけど
メロコア?か?
オルタナティブロックってやつか。

とりあえずiPodに入れてみる。
で、Tさんと一緒にライブに行く妄想をしてみる。
イメージはモテキTV版のユキオと土井アキ。
妄想の中で手をつないでみる。

あー、こりゃダメだ。
好きになるパターンだな。

でも、現在、ある女性にフラれつつあるので、なんか積極的になれない感じ。

あー、まじで恋愛とかめんどくせー。
つーか、世の中のやつらどうやって恋愛してんだかな。

てか、寝る。
GWやのに雨が続いて、気分が晴れない。

それもあってかうつの症状が出てきている。

社会人になったころから、周囲の人にため息が多いと言われたことがある。
自分では今まで気になったことはなかった。
当たり前だと思っていた。
指摘されて、初めて、「ためいき」って特別なことなのだと思った。

大学を卒業したあたりからだろうか。
「死にたい」ってことを考えるようになった。
正確には、「死ぬ」ことを望むというよりは、「生きる」ことに疲れたというのだろうか。
「生きる」ことの意味や目的を考え、自分にはそれがないように感じ、
だから自分の中で「生きる」ということが、すごく軽いものになった。

確かに昔から、父親や母親とケンカしたときには
凄く感情的になって、自分なんか生まれてこなければよかったんだと、
自分で自分の首を絞めたり、手を強く、血がにじむまで噛んだりしたことがあった。
ちなみに、リストカットはない。刃物が怖かったから。
それでも、そういったことは感情が高ぶったときであって、
何もないときは普通だった。

でも社会人になって、
忙しくないときとか、何もやることがないときなんかに、
そういう時間がある。
いろいろ未来のことや、現在の自分の状況を考えて、
ドンドンネガティブなことを考えるようになり、
最終的に、自分が生きている意味なんてあるのか、
そう思うようになるのだ。

顕著になってきたのは、20代半ばのころ、失恋をしてからだ。
その後、新しい恋をしようとしたがうまくいかず、
僕は自信を失った。

次第に、そんなに感じたことのなかった自分の容姿へのコンプレックスを持ち始めた。
鏡やガラスに映る自分の顔がすごく嫌いになった。
そして人前に出ることが怖くなった。
子どもや女性が僕を見ると、すごく怖くなる。
僕のことを笑っているんじゃないか、僕のことバカにしてるんじゃないか。

そして女性とまともに会話できなくなった。
仲の良い女性とも、酔った状態か、
あるいはふざけて本心を隠していないと話ができない。
そして、人が信用できない。

だんだん自分は人に必要とされていない存在なのではと思うようになった。

世の中には、自分よりもダメな人間、悪い人間、不誠実な人間であっても、
恋人がいたり、結婚したりしている。
容姿だって、自分とさほど変わらないような人たちが、恋人を連れて街を歩いている。
次第に僕は、彼らよりも劣った、醜い化け物のように感じられ始めた。

そして、そんな自分に生きる価値、意味などあるのだろうかと思うようになった。

現在は、自分を育ててくれた両親に恩返ししなくては、
という義務感だけで生きているような状況である。

あと、自殺すると、会社やいろいろと迷惑をかけるからしないでいるような状況である。

昔は、恋人がいて、結婚して、子どもを作って、
楽しく幸せな家族を築くことにあこがれ、思い浮かべたりしていた。

現在は、僕を愛してくれる、受け止めてくれる人がいるというイメージすら湧かない。

若いころは、二次元なり、アイドルなり、妄想の世界に逃げ込むことができたが、
最近ではそれすら無意味に思うようになった。


今の僕の状況が、深刻な状態なのか、
それとも、なんだかんだ言ってみんな同じような悩みを抱えていて、
本音で話せば当たり前のことなのかもしれない、
のかすら分からない。


ただ、毎日のように、
そんなネガティブな思考におぼれる時間が続き、
ひどく気分が憂鬱でいる。

いつか衝動的に自殺してしまうのではないかと自分でも怖い。






・・・とか重い話をしてすんません。