GWやのに雨が続いて、気分が晴れない。
それもあってかうつの症状が出てきている。
社会人になったころから、周囲の人にため息が多いと言われたことがある。
自分では今まで気になったことはなかった。
当たり前だと思っていた。
指摘されて、初めて、「ためいき」って特別なことなのだと思った。
大学を卒業したあたりからだろうか。
「死にたい」ってことを考えるようになった。
正確には、「死ぬ」ことを望むというよりは、「生きる」ことに疲れたというのだろうか。
「生きる」ことの意味や目的を考え、自分にはそれがないように感じ、
だから自分の中で「生きる」ということが、すごく軽いものになった。
確かに昔から、父親や母親とケンカしたときには
凄く感情的になって、自分なんか生まれてこなければよかったんだと、
自分で自分の首を絞めたり、手を強く、血がにじむまで噛んだりしたことがあった。
ちなみに、リストカットはない。刃物が怖かったから。
それでも、そういったことは感情が高ぶったときであって、
何もないときは普通だった。
でも社会人になって、
忙しくないときとか、何もやることがないときなんかに、
そういう時間がある。
いろいろ未来のことや、現在の自分の状況を考えて、
ドンドンネガティブなことを考えるようになり、
最終的に、自分が生きている意味なんてあるのか、
そう思うようになるのだ。
顕著になってきたのは、20代半ばのころ、失恋をしてからだ。
その後、新しい恋をしようとしたがうまくいかず、
僕は自信を失った。
次第に、そんなに感じたことのなかった自分の容姿へのコンプレックスを持ち始めた。
鏡やガラスに映る自分の顔がすごく嫌いになった。
そして人前に出ることが怖くなった。
子どもや女性が僕を見ると、すごく怖くなる。
僕のことを笑っているんじゃないか、僕のことバカにしてるんじゃないか。
そして女性とまともに会話できなくなった。
仲の良い女性とも、酔った状態か、
あるいはふざけて本心を隠していないと話ができない。
そして、人が信用できない。
だんだん自分は人に必要とされていない存在なのではと思うようになった。
世の中には、自分よりもダメな人間、悪い人間、不誠実な人間であっても、
恋人がいたり、結婚したりしている。
容姿だって、自分とさほど変わらないような人たちが、恋人を連れて街を歩いている。
次第に僕は、彼らよりも劣った、醜い化け物のように感じられ始めた。
そして、そんな自分に生きる価値、意味などあるのだろうかと思うようになった。
現在は、自分を育ててくれた両親に恩返ししなくては、
という義務感だけで生きているような状況である。
あと、自殺すると、会社やいろいろと迷惑をかけるからしないでいるような状況である。
昔は、恋人がいて、結婚して、子どもを作って、
楽しく幸せな家族を築くことにあこがれ、思い浮かべたりしていた。
現在は、僕を愛してくれる、受け止めてくれる人がいるというイメージすら湧かない。
若いころは、二次元なり、アイドルなり、妄想の世界に逃げ込むことができたが、
最近ではそれすら無意味に思うようになった。
今の僕の状況が、深刻な状態なのか、
それとも、なんだかんだ言ってみんな同じような悩みを抱えていて、
本音で話せば当たり前のことなのかもしれない、
のかすら分からない。
ただ、毎日のように、
そんなネガティブな思考におぼれる時間が続き、
ひどく気分が憂鬱でいる。
いつか衝動的に自殺してしまうのではないかと自分でも怖い。
・・・とか重い話をしてすんません。
それもあってかうつの症状が出てきている。
社会人になったころから、周囲の人にため息が多いと言われたことがある。
自分では今まで気になったことはなかった。
当たり前だと思っていた。
指摘されて、初めて、「ためいき」って特別なことなのだと思った。
大学を卒業したあたりからだろうか。
「死にたい」ってことを考えるようになった。
正確には、「死ぬ」ことを望むというよりは、「生きる」ことに疲れたというのだろうか。
「生きる」ことの意味や目的を考え、自分にはそれがないように感じ、
だから自分の中で「生きる」ということが、すごく軽いものになった。
確かに昔から、父親や母親とケンカしたときには
凄く感情的になって、自分なんか生まれてこなければよかったんだと、
自分で自分の首を絞めたり、手を強く、血がにじむまで噛んだりしたことがあった。
ちなみに、リストカットはない。刃物が怖かったから。
それでも、そういったことは感情が高ぶったときであって、
何もないときは普通だった。
でも社会人になって、
忙しくないときとか、何もやることがないときなんかに、
そういう時間がある。
いろいろ未来のことや、現在の自分の状況を考えて、
ドンドンネガティブなことを考えるようになり、
最終的に、自分が生きている意味なんてあるのか、
そう思うようになるのだ。
顕著になってきたのは、20代半ばのころ、失恋をしてからだ。
その後、新しい恋をしようとしたがうまくいかず、
僕は自信を失った。
次第に、そんなに感じたことのなかった自分の容姿へのコンプレックスを持ち始めた。
鏡やガラスに映る自分の顔がすごく嫌いになった。
そして人前に出ることが怖くなった。
子どもや女性が僕を見ると、すごく怖くなる。
僕のことを笑っているんじゃないか、僕のことバカにしてるんじゃないか。
そして女性とまともに会話できなくなった。
仲の良い女性とも、酔った状態か、
あるいはふざけて本心を隠していないと話ができない。
そして、人が信用できない。
だんだん自分は人に必要とされていない存在なのではと思うようになった。
世の中には、自分よりもダメな人間、悪い人間、不誠実な人間であっても、
恋人がいたり、結婚したりしている。
容姿だって、自分とさほど変わらないような人たちが、恋人を連れて街を歩いている。
次第に僕は、彼らよりも劣った、醜い化け物のように感じられ始めた。
そして、そんな自分に生きる価値、意味などあるのだろうかと思うようになった。
現在は、自分を育ててくれた両親に恩返ししなくては、
という義務感だけで生きているような状況である。
あと、自殺すると、会社やいろいろと迷惑をかけるからしないでいるような状況である。
昔は、恋人がいて、結婚して、子どもを作って、
楽しく幸せな家族を築くことにあこがれ、思い浮かべたりしていた。
現在は、僕を愛してくれる、受け止めてくれる人がいるというイメージすら湧かない。
若いころは、二次元なり、アイドルなり、妄想の世界に逃げ込むことができたが、
最近ではそれすら無意味に思うようになった。
今の僕の状況が、深刻な状態なのか、
それとも、なんだかんだ言ってみんな同じような悩みを抱えていて、
本音で話せば当たり前のことなのかもしれない、
のかすら分からない。
ただ、毎日のように、
そんなネガティブな思考におぼれる時間が続き、
ひどく気分が憂鬱でいる。
いつか衝動的に自殺してしまうのではないかと自分でも怖い。
・・・とか重い話をしてすんません。