結婚して、新しい家族ができたことで、いよいよ母と会うのがストレスになった。
2度目の離婚後、暇になった母は、産前産後のお世話を楽しみしているようだった。
ほどなく、子供が産まれた。
出産後、主人とともに母親が産院に駆けつけた。
母親は嬉しそうだった。
産後1ヶ月は、母親が私のマンションに滞在することになっていた。
いつものように、料理、洗濯、掃除などの家事をしてくれた。
それは有り難かったのだが、母親が孫をあやす度に、気持ち悪いという感情が止まらなかった。
その瞬間が、この上なくストレスだった。
できるだけ、自分の子供と接触させたくないと思う一方で、孫との時間を作ってあげなければ、とも思っていて、2つの感情の板挟み状態だった。
ある日、母親が私と主人の前で子供をあやしていた時、
「気持ち悪い」と心の声が出てしまった。
母親は「えっ」と苦笑いして出ていったが、その後、主人に怒られた。
泣きながら、母親に「ごめんなさい」と謝ったが、私の「気持ち悪い」という感情は変わらなかった。
同じように感じる人がいないか、どうして私はこんな風に思うのかネットで検索しても、納得できる答えに行き着かなかった。
早く床上げして、母親に帰ってもらおうと思った。
元々、ベットで1日横になっているのは嫌いなタイプだ。
母親に「もう大丈夫」と言って、3週間ほどで帰ってもらった。
その後は、週1回くらいで母親が訪ねてきた。
この記事を書いてて思ったのだが、私は母親に対する嫌悪感を表出するのにタイムラグがあったのだろうか。
過去の母親の虐待に対して、弟は小さい時に反抗し、その後荒れた。
高校の寮でお酒飲んで急性アル中になって救急車で運ばれたり（退寮処分となった）、金髪ピアス姿で二浪してたり、後で聞いたけど、家に油まいたりしたらしい
私の方は、ノートに思いを書いてそれで終わった気になってた。感情をぶつける代わりに、拒食症になった。
ちゃんと消化できてなかったから、大人になって感情をぶつけ始めたのだろうか。
だって、それまで上手くやってたのに。
それとも、一緒に過ごすことも少なかったから、感情をぶつける機会がなかっただけ？
なんで妊娠前から急に嫌悪感を感じてしまったのか、未だにわかりません