たまーに幸せ。 -5ページ目
毎日ムシムシしてますね。
ここ数日、ちょっとだけ体調が優れません。
足のむくみ、脱力感、下痢、です。
原因を考えても大したことは浮かばず、
例えば
・友達の買い物に6時間付き合い、
空きっ腹でビールを飲んだ。
・家で踏み台昇降を30分やった。
・疲れてたけど用事があったので外出。
少し寄り道などする。
3日間にたったこれだけのこと。
これだけのことで4日目に限界。
仕事休みました。
数年前なら当たり前のようにできたこと、
乗り越えられたことがどうにも難しい年齢に
なったのだと実感しました。
元々お酒も弱く、運動習慣もない。
自分の体をいたわらず、
好きなように使ってきました。
そして、
47才の体はそんな使われかたに
とうとう文句を言い始めたのです。
健康だけが自慢のわたしでしたが
この連休中はブーム？の
スパイスカレーを作って
内臓のご機嫌をとってみようとおもいます。
★コメント欄なくしました。すみません。
お給料もらって
好きな服を買って
映画を見たり
友達とご飯に行ったり
カフェでのんびり読書とか。
ソロ活もお手のもの
一人焼肉、一人カラオケ、
一人ディズニー。
職場でもそこそこ頼られ
大きな問題もとくになし。
のめり込む趣味はないけれど、
テレビやネットを見てれば１日が終わる。
ときどき正体不明の不安が現れる。
ぼんやりした薄黒いものが、
背後からわたしを覆いつくそうとする。
完全に包まれるのが怖くて、
慌ててテレビをつけて気をそらす。
よかった、いつものわたしに戻れた。
あのぼんやりした薄黒いもの
ときどき現れて不安にさせる嫌なやつ
できるだけ会いたくない。
会いたくないけど気になるな。
正体をさぐろうとすると
いきなりアラート。
「見ないほうがいい」
そうだよね。
めんどくさいことになりそうだから
今は見ないでおこう。
生きづらさを軽くするため
１５年通ったカウンセリング。
その時期があったからこそ
今の自分があるけれど、
そう思えたのは最近のこと。
当時のわたしと同じように
なかなか前に進めない方の
力になる仕事をしていきたい。
確かにそう思っていたはずなのに
日を追うごとに心がざわざわ、
薄暗いぼんやりに包まれ始めた。
このパターン、
とても沁みついている。
自信がないとか
本当にやりたいことか
自問自答を繰り返すうち
出現してくるブレブレの内側。
がんばって続けることもできるけど、
大っ嫌いな薄っぺらな
上っ面な言葉しかきっと出てこない。
そんな自分は絶対に嫌だから
ゆっくり進んでみよう。
進んで、戻って、また進む。
