結局のところ、
The1975は何をやっても格好良くなっちまうなあ……
ところで
現在、映画もどき（非実写）を作っているんだけども、
随分、昔のこと、
僕は自主制作映画で大失敗をして挫折したことがありましてね……
あの頃は、
根拠もねえのにひどく自惚れていたし、
大人にそそのかされて有頂天だったということもあって、
手前のすることに周りの人間を巻き込んでも平気だったといいますか、
まあ、何をやっても構わねえと……ひどかったわけだ……
畢竟、付いていけねえ、こいつには、という次第になっちまって、
多くが離れていっちまいました。
僕の幾つもの暗黒時代のひとつっていう大袈裟なようだが、
ありゃ辛いばかりでした（てめえが悪いんだけどねｗ）
こうして
再び映画作りみたいなもんに取り組めるってのは、
素晴らしい機会には違いないのだけれども、
どうしても
あの頃の失敗が思い出されていけない。
だから弱気になる。
さんざっぱら
ここで弱気やら愚痴やら悪態やら
垂れ流してきたけれども、
今回のは冗談抜きだ（笑）
あの頃、ひどく勝手だった僕は
巻き込んだ相手すべてに
「俺が作りたいもん作れ」というような
分際知らずの傲慢を撒き散らしてさ、
（だけども「俺が作りたいもん」はとっても低級だったっていうハナシ…）
もうそんなことはやっちゃあいけねえと
反省しているのに、
どこかで押しつけがましさや
こうしろああしろというような調子が
知らず出てきちまっているような気がして、
てめえの性質が嫌になってくる。
ここで曲↓
みんなで楽しく作りたい、
その一方で、
成果を出さなきゃならねえっていう
思い込みなのか、気負いなのか、錯覚みたいな夢なのか、
（どうにかなって欲しいっていう希望が強すぎる）
どうしようもなく神経質になっちゃって、もう、sickだね、これは……
こうやって書けば、少しはすっきりするかしらと思ったんだけども、
書くほど不安が募っていけません。
歳食って
臆病になっちまったのか、
ことを進めているという感が得られない。
何をやっても上手くねえなあという
自信喪失の底に至っちゃいましたというような心持ち……
既に巻き込んじゃった皆に
楽しんでもらいたい、出来映えにも満足してもらいたいと
頭ではそのとおりに考えてはいるんだよ。
だけども
エゴだったり、頼りない責任感だったり、勝手な不安だったり、
そういえば効果音とかどうすんだだったり、
あの頃の失敗はやらねえと宙に向かって誓ってみたり、
なのにエゴだったり、凄く美味しい普通のカレー食べたいだったり、
渦巻いちゃって渦巻いちゃって、
頭ン中、ぱんぱんだよ。
こういう記事を
知らない奴が読んだら気持ち悪いと思うんだろうな。