また

考えが全くまとまりません。


今までもまとまっていたかと問われれば完全に肯定はできませんが。



何かを考えようとすると思い出してしまうのです。



前よりダメージは軽減されているものの
思いもよらない小さなキーワードで思い出します。




多分もう二度と聞くことの出来ない声と台詞と


二度と触れない髪と肌と


沢山の後悔を。





最近お見合いの事や仕事の事を考えていて
あまり思い出さなくなり、少しは乗り越えたつもりになっていました。



どうやら危ういバランスで保っていたようです。
もしかしたら自分でも薄々気付いていて、あえてそのバランスに甘んじていたのかもしれません。


自分で自分を騙していたのかもしれません。
そんな歪んだ状態は長続きしないと知っていて尚。



友達や誰かと一緒の時は、いいんです。



一人になった途端に自分を誤魔化しだしていた気がします。


へこんでいる自分が嫌なんです。
いまだに振り回されている気がして
私の中心にまだいる事を認めざるを得なくて
全然学習も整理もできていない気がして
忘れる事も思い出にする事もできていない事に気が付くので
嫌なんです。



だから、自分はもう平気だと思いたかったのかもしれません。



あれ以降のメールに返事はないので、私は友達でいる事すら許してもらえないようです。
私の事は興味を持つに値しなくなったんだと言う無言の宣告なのだと、受け取りました。


悔しいから、お前なんかいなくたって平気だと
早く思いたかったんです。


ただ、少し急ぎすぎたようです。


前に進むためには、まだ平気ではない事をある程度認めなくてはならないのかもしれません。

いかに直視したくない現状でも歪んだ強がりだけを見て把握したような気になってしまうと
自分の苦しさを増長させてしまい進むべき方向を誤るような


いえ、元々方向なんて見えていない上にすでに誤っているような気もしますが。



よく考えたらまだギリギリ一ヶ月経っていません。
まだ辛くていいんです
まだ苦しくていいんです
よね。


なんだか甘やかしている気もしますが




少しだけ、楽になったような気がします。
先は長いようですけど。