ミュージカル物語

推しが出演していても、ストーリーが好きじゃない作品は見ない。
そこで気づいた。私は「推し」よりも「良い物語」が好きなんだって。

一時期ミュージカルにハマったこともあったけど、ストーリーが良くないとすぐに飽きてしまう。
先々月、とあるミュージカルを観た。みんなが絶賛していたけど、私はあまり良いとは思えなかった。
古い作品にありがちな、恋愛を崇拝するような内容がどうしても苦手だった。

夢を追う女の子が好き。だからこそ、少し悪役っぽかったあの女の子に惹かれた。
情熱、愛、大胆さ、勇気――たとえ多少荒削りでも、自分が欲しいものに対しては絶対にブレない。
そういう子が好きだ。

結局、その男は、別の女の子と結婚した。ハッピーエンド。
彼女は、自分の夢じゃなくて、“男のために”“男のそばにいること”を夢にした子だった。
そんな物語に、私はどうしても入り込めなかった。ずっと一歩引いたままだった。

でも、みんなの「良かった！」っていう反応には、それ以上に驚かされた。
あれが本当にいい話だったの？って、正直思ってしまった。

「自分だけ感覚が違うのかな」って一瞬思った。まるで異端児だな。でも、ぶれることはない。
だって、嫌いなものは嫌いなんだ。
その感覚だけは、大事にしたいと思う。

そこからずっと考えてた。
たぶん、自分にはミュージカルよりも「舞台」のほうが合ってるんだと思う。

一度気持ちが引いてしまうと、歌が流れてても全然耳に入ってこない。
私はきっと、そういうタイプなんだなって気づいた。

今までは「推しが出てるならどんなミュージカルでも見る」って思ってたけど、
これからは、そうじゃないかもしれない。

近年、推しが演じたミュージカルは、正直どれも構成や展開が似ていて、あまり区別がつかなかった。

同質性の問題もあるし、ストーリーにこれといった違いが感じられないなら、もう、無理に観なくてもいいかなって、思ってる。

そう考えてみたら、推しが演じた作品の中で、一番心に残っているのは、実は、ミュージカルじゃなかった。

（いつもミュージカル多め）

恋愛を推奨する物語よりも、人生そのものを謳歌するような物語のほうが好き。
男女よりも、親子の愛情や人と人との深い絆に心を動かされる。

自分は、ずっとそうだったんだ。

新生活の始まり

お久しぶり。

何回もこのブログをログインして何を書こうと思ったが、結局時間がなくてできなかった。

それより多分、重要ではないと思ってどんどん先延ばしになってしまった。

一応順調に入社したよ。一応ね。

ただ、ストレスが本当にすごかった。

社会人になったはずなのに、気持ちはまだ学生のままのようで、自分でもどうしたらいいのか分からなかった。毎日が戸惑いの連続だった。

朝は6時くらいに目が覚める。眠れない日が続いている。
職場の同調圧力も強くて、空気に合わせなければならない雰囲気にかなり疲れた。

それに、この仕事に対してあまり興味がないことに、思ったよりも早く気づいてしまった。
それでも、「仕事は仕事だ。興味がなくてもやっていける」と、毎日自分に言い聞かせていた。

業務は難しくて、分からないことばかりだった。新しいことに慣れるのは簡単ではなかったし、自分の未熟さを痛感する毎日だった。

そして、一番つらかったのは人間関係だった。
「悪かった」というより、「この人にはもう近づいてほしくない」と思うような相手がいた。

その人から謝罪の手紙をもらった。でも、素直にありがたいとは思えなかった。
むしろ、「この人は本当に何も分かっていない」と思ってしまって、余計に嫌になった。
謝ってもらえたことは事実なのに、「面倒なことが増えただけ」と感じてしまう。

けれど、プライベートは楽しかった。
給料がある分、学生の頃より旅行にも行けて、そういう時間が心の救いになった。

今の仕事は、自由な雰囲気がある。
もっとも、それも研修中だけの話かもしれない。

でも、多分、うつ病はこの小さな町で癒されるかも。

いつか、都市に戻りたいけど。

あ、東京は行きたくない。

３回目の実家帰り

色々思ったけど、結局何も書いてない。

この４年間何回も実家に帰ったことある。毎回毎回気持ちが違う。

初めの２年間はコロナのせいで帰らなっかたが、意外と帰りたいと思ったこともない。なんでだろう、あの時。

多分また未来が見えないとき、また頑張りたい、負けたくないばっかり思ったかな。

自分はすごく負けず嫌いけど、コツを使うことがものすごく下手だった。人が一回で成功するなら、自分がほぼ３回ぐらいやらなきゃ。なので大学院試験は３回ぐらい試した。もう最後だと思ったが、受けた。

でも、相手が聞いてこないなら、こちらからは言わない。間違っている人も多いだろうし、これから社会人になることを思うと、少し不安になる。

だから１回目に帰ったとき、すぐ日本に戻りたかった。初めてすごく合う友達もできたが原因の一つと思った。

そしてインターンシップ。

ストレスが重くて、友達とも別れた後、２回目の実家帰りをした。

もう戻りたくない。そのまま家で就職したいなって思った。

実家はすごく落ち着くで、毎日公園で人々の活動を観察に行ってきた。そこでうつ病もちょっとだけ回復して、頑張って就活続いた。結局内々定ももらった。

はっきり区切りでは言わないけど、就活も３回ぐらいやった。

ちょっとそれでいいと思った。

そして卒業後、３回目の実家帰り。もう何も思ってなかった。

普通に仕事があるから絶対に帰るけど、お母さんに可哀想と言われた。

一人で知らないところで働くなんてって。

性格上ではにぎやかすぎる場所が苦手だけど、フル在宅もちょっときついかな。できればみんなと会いたいと思った。

けどね、これからの時間が、もう少し休みたい。

ちょうど都合よくて、そこなら大丈夫と思った。自分は完全にあのトラウマから脱離してないため、少しずつ、マイペースでいこうほうがいいかな。

で、これで今思った３回実家帰りの変化。

私のこの４年間の思いの変化かも。