その前に友達が日本に来て、家に何泊を住んだ。
ちょっとトラブルがあったけど、最後はうまくないが収また…かも。
心の中大きいな穴が開かれたっていうぐらい傷ついた。
今の自分が一番気にいてたことを利用して攻撃されたなと思った。
でも友達が帰った後、やっぱり寂しいなって。
夜になって話できる相手がない。パソコンやスマホばっかり見てて、自分が空っぽになった気がした。
そして数日が経て、実家帰りの時間だった。
以前よりずっと家に帰ったかった。
飛行機が嫌いが、帰った時はなんとなく安心した。
その時意識したとこは、ずっと不安だった。
今でも揺さぶりの中だけど、実家に帰ったらなんとかなると思った。
でも一応また旅に出たけど
ありがとうね、実家の雰囲気。
友達から見れば、私はどんな人だろう。
最近よく考えたことの一つ。
今まではそんなに考えなくて、もらった評価はびっくり。
私が考えた自分と友だちからみる自分はすごく乖離している。
私はこんな人ではないと思うし、友だちもどんどん私との話頻度が減った。
生活環境と人生経歴の差が出したあと、よくこうなるとは思ったけど、想像以上はるか維持できない。
共同話題もないし、今悩んでることも共有できない。
ついこの間一人の友達と別れた。
彼女は誰のせいでもないと言ったが、それ最悪の言葉だな。
むしろ死刑宣告ぐらいのものだと思った。
自分は孤独だなと気づいたのも最近かも。
いつかこの辛さから解放できるかわからないけど、この孤独を満喫できる日は来るかな。
もし一生来ないなら、どうやって生きれるかな。
一番親しい友だちも離れた気がする。
新しい関係を構築しなきゃ、でもこの考え方自身はすごくエネルギーが必要だ。
だから自分はリセットが好き。
ものもいい、人間関係も。何もかも。
人生のターニングポイントは何回あるかな。
今ちょうど修論出した。いいものではないと思うが、これで自分の限界と思った。
そもそもたんぶ向いてないかも、研究とか。
でも何かの知識を学んだときは、すごく達成感があるので結構好き。
好きなのはこの達成感か。
自分はこの世界から離れてると最近ずっと考えた。
なんだろうこの微妙に浮いてる感じ。
周りの人も、SNS上も、この過剰の熱情が苦手だ。
他の人の事情は興味がないかもしれないが、何かあったときその事実だけ受け入れる。
最近はやっぱりあの事件だね。
でも自分考えたのは、この過熱の風潮はいつかきっと爆発する。
そして誰も残れない。
自分の考えがあるけど、他の人と分け合う必要がないと思う。
高校から大学、大学卒業、大学院入学、就職活動、そして修論。
全部人生のターニングポイントだな。
別に失敗してもこの人生は終わらないと思うけど見えない圧力はずっとある。息できないほどの重圧。
人生は、そもそもそんなに多くのターニングポイントが必要だろうか。
毎回毎回のターニングポイントほんとに重要なのか。
この４、５年は非常に疲れてる自分がいることやっと最近気づいた。
何かを追いかけて、そして達成したあともっと高い目標がある。
正直何かを追いかけてるすらわからない。ただ走らなきゃ。
でも一時な自分を見れば相当だるくて何もしていない気がする。
今の自分は、別に死にたくないけど、生きる意味もない。
こういう感じでだらだら生きている。
この世界との繋がりは、足りない。
でもこの軽さは、多分この世を去るときだけ、いいものになる。
