夏のこと(昨年)

昨年の夏、軽井沢に行きました。

試験が終わって、自己採点したら絶望的な結果。

もうなんというか・・・やりきれなくなって、アパートの部屋にいられなくなったのです。



すぐにレンタカーを借りて、ハンドルを握りました。

とにかく関越にのって北に向かおう。と。



最初は一度も行ったことのない場所に行こうと思っていたのだけど、川越を過ぎたあたりから雨が降り出したんだ。

そしたら霧に包まれた軽井沢がまぶたの裏に急に浮かんだんです。

ああ、霧の中でずぶ濡れになったら気持ちいいだろうな・・・。

そう思って信越にハンドルを切りました。



実は台風が近づいていたこともあり、道路は比較的すいていて、軽井沢に着いてからも混雑に巻き込まれることはまったくありませんでした。

目的地はあるお店。

ジョンレノンが通っていたカフェ・・・のすぐ近くにある別のカフェ。



季節限定で営業をしているカフェで、店内はいつもエンヤの曲が流れてる。

初老のご夫婦がおいしい紅茶とパイを提供してくれるんだ。

小さなお店だけど、天井が高くて部屋に大きな窓がある。その窓際のテーブル席からは手入れの行き届いた庭を眺めることができる。

店内には奥さんが作った手芸品が並んでいて、なんともいえない暖かい空間になっている。

そういうお店。



まずはここで紅茶を飲みながらアップルパイを食べようと思った。

なぜなら軽井沢に着くと、雨があがって霧が晴れてしまったから。

霧の中を散歩する計画は、この時点で一時待機となってしまったのだ。



このお店、何年かに一度しか行かないのに、いつ行っても同じ空間なのが不思議だ。

初めて行ったのは・・・20年近く前になるというのに。



そんなことを考えながら、やってなかったらどうしようか。という一抹の不安を抱えながらそのカフェに到着すると・・・やってました。

お客さんは一人もいなくて、でもやさしい笑顔で奥さんが出迎えてくれました。



おいしい紅茶とアップルパイがテーブルに並ぶころには、このお店の世界の住人になってしまっています。



なにも考えない時間はなにもしないから訪れるのではないのですよね。

こうしてある条件が揃うと、なにもしない、なにも考えない時間の扉が開く。




ただただ窓の外を眺め、エンヤの曲が音楽ではなくなって風景になってきたころ、窓の外に雨がちらつき始めた。

急に現実に引き戻されました。

気づけば霧も出てきていました。



さあ、行こうか！！

わけのわからない意気込みを胸に秘め、最高に居心地のいい空間から外に出ました。



写真はそのときのもの。

車に乗り込む前の景色。

この写真を見ると、緑と水のにおいが鼻腔の奥によみがえります。



さて、長くなってしまったので、霧の中の散歩の話は次に書きます。

今日に至るまでの概要

まずは仕事と試験のことについて書こう。

これを書かないと近況の説明もできない。



行政書士の試験に合格したのはここにも書きましたね。

書きましたよね・・・たぶん。

合格後にやってきたピンチがあるのです。

それは生活が成り行かなくなってきたということです。



勉強の時間のために派遣の仕事をしながら蓄えを食いつぶしてきたのですが、いよいよその蓄えが底をついてきたのです。

もともと35才までには司法書士の試験に合格して法務に携わる予定でしたから。

その時点で予定の時期を越えてしまっていました。



悩みました。

行政書士の資格で食っていきながら司法書士試験の合格を目指すか、このままぎりぎりの生活をしながら勉強し続けて次の試験での合格を目指すのか。

しかし、行政書士の仕事をこなしながら勉強を続けることが果たして自分にできるのか。

・・・・・・

悩んだんです、すごく。

で、悩んでたら時間だけが過ぎていたんです。

気づけば預金口座の残額がぞっとするような数字になっていました。



脳裏をよぎったのはあの頃のこと。

今日食うものなく、照明のスイッチを入れても暗いまま。

すべてのものがマイナスだったあの頃の心境。



冷や汗が流れました。



良し悪しの判断は人によって違うと思いますが、僕は足元がおぼつかない状況では勝負が出来なくなっていたんです。

「そんなの関係ない、たとえ借金してでも未来への投資だと思えばいい。」

とは思えませんでした。

ただ、ただ、とにかく危機感だけが目の前にありました。




とても残念なことに、目標と夢だけではモチベーションを保てなくなっていました。

情けない・・・と心底感じました。



とにかく生活の基盤をしっかりさせなきゃこれまでの努力が無駄になる。

このままわけのわからない心境のまま勉強しても、絶対に合格なんてできないと判断しました。




そして現在に至ります。

今年の初頭に定職に就き、生活も安定しました。

勉強も以前より集中して取り組めています。



かいつまんで書くとこんな感じになります。

この中で色んな葛藤があったのですが・・・。

それはまた次の機会に。



というか、書き出したらもっと違うことも書きたくなりました。

こんな話ばかりじゃつまらないですもんね。

明るい話もします！！

久しぶりに文章を書こうと思いました

確認してみたら、昨年の5月以来の更新になります。

ずいぶん放ったらかしにしたものです。

なにも言わずに更新をしなくなってしまったので、読んでいただいていた皆さんに対して、ずっと申し訳なさがありました。

まずはごめんなさい。です。



ここに文章を書かなくなってしまった理由。

それは単なる怠慢と怠惰です。

そして怠慢からループした色んなことが、自分の考えや気持ちを文章にすることから遠ざけていました。

今は少し落ち着いてきたので、近況などを含め書いていこうと思います。



このブログを始めるずっと前から目標にしていたことがあります。

僕の生涯のテーマとも言えること。

それは普通になることです。



正直なところ、これが大変で大変で・・・。

普通になろうとする毎日の上に、自分の目標を設定していたので、なんだかわけのわからないことになることも多々ありました。

それでも、なりたい自分になるには、なりたい自分を自分のなかに描き続ける必要があるので、なんとかかんとか日々をこなしてきたような気がします。



しかしながら、なんというか・・・だめな自分を押し殺し続けて生きるのは、こんなにもしんどいものなのかと。

そう思うことがブログを書かなくなる少し前くらいから多くなりました。



だけど、そんなことはここに書きたくないし、書いたら読んでる方たちをがっかりさせてしまう。

恥ずかしいけど、そんなプライドもあったのですよ。

そんなプライド、要らないよなぁ・・・本当に。

とにかく弱っちぃ自分を見せるのは嫌だったのです。





だから書くのをやめたんです。

ああ、本当に、なんてどうしようもない理由なのか。

目指す自分になれず、ありのままの自分をさらけ出すこともせず、いなくなってしまう。

なんと無責任なのか。

怠惰や怠慢によって訪れる終わりは、何事においても最悪レベルの終わり方だと思います。



そんなわけで、終わりにしないためにも、恥ずかしながらもう一度ブログに自分自身をしたためようと思いました。

このまま続けて書こう思いましたが、長くなりそうなのでこの記事はいったん終わりにします。