新しく、個人で物書きを始めたので、ブログを書いているのか良く解らなくなります。
個人の物書きの方はいたって哲学的だったり、主張だったりと、少しここに書く、
この病気を異人とか怖いものとかの誤解を解きたいものや、
同じ病気に苦しむ人の少しでも支えになればといった内容とは違います。
本当に自分が感じてるものをそのまま書いているので良い悪い無しに、書くのは心地良いです。
こちらも勿論心地は良いのですが、いつもタイトルから脱線して長々書いてしまう癖はなんとかせねばと・・・。
久々に実家から離れて、元の場所に帰ってくることが出来ました。
実家は３食出るし、お風呂も毎回新しい湯をはるし、冷蔵庫を開ければ食材も沢山。
お金の出どこがなくてラッキーですw
でも、正直言うと、いま帰っている場所の方が不便ではあると思うのですが、
完全に楽な心身でいられます。
ストレスも不安も孤独もなく、睡眠導入剤無しでもたっぷり寝れる。
実家はいまの私が必要とする安静と言う意味では間違った場所だと気付きました。
１ヶ月、帰っていて感じた結論です。
病気を理解しようと努力はするものの、やはり受け止められないのがこちら側に露に見えるとか、
本やテレビ等のメディアに眼を奪われて、それが私にとって良い治療法だと豪語する。
万人に効くものでないのだから、メディアがどうのでなく、目の前の私を取りあえずは見て欲しいんですけどね。
周りから見たら怠けているようでも、割と長くこの病気と付き合いのある方なら、
自分なりに結構調べてますから。薬で怖い思いをして薬の本を読んだりとか。
『どうして？』という言葉が辛い。
その言葉がどれだけ私のような病気と歩んでいる人にとって酷な言葉か人はあまり知らない。
本人が一番そう思っているんです。一番悩んでるはず。自分のことなのに、と。
だから実家はそれらの塊の環境だったから、窮屈で仕様が無かった。
でも今いるここにいることもある意味、甘えや我が儘になるのでどこかへ行こうと考え中。
神奈川の海の方に腹割って話せる同じ病気の女の子が一人暮らししてて、
彼女もいまは休職中だから（身体がドクターストップw なのに毎晩ひとりで飲み歩きw）、
そこかなー・・・と思いつつ、
いっそ旅は？とか昨夜？今朝？言われたので、ほほぅ・・・良いかもなぁとか。
でも旅にはお金が掛かるので、いっそ家政婦として暫くお泊まり？とか方向性がめちゃくちゃな考えもw
今いる場所が一番の安静場所だとは解っているのだけれど、
甘えとか我が儘と捉えられかねない。
いや、家賃とか自分のお金で払ってますけどっwww
私は頑固で意地っ張りなところがあるから、
なかなか人前で泣くことが出来ないのです。
泣いた涙が目からこぼれず、心に溜まって心が重いのです。
だからここにいたら泣けるからいたいという気持ち。
どーしたもんだか。
まぁ、近況報告で大きな事と言えばiPadを買っちゃったよw
物書きしたいなぁ・・・って思ってて、前からノートは持ち歩いていたのだけど、書かない書かないwww
書き始めると、ブログでお分かりのように止まらないから、ノートじゃ追いつかない。
しかも手帳に憧れを抱きつつも使えない人間なのでw、ノートは本当にメモ書きに化しました。。。
そこで思いついたのが、持ち運びの出来る電子機器のノート。
前から、ブログを書いていて、思いもよらぬ文字変換が逆に面白かったりしたので、
電子機器が良いかもと。
ネット環境とか要らないんだけど、iPadが一番それに相応しいのかなぁという理由。
ノート代わりにしてはだいぶお高い買い物なので、ちゃんと使ってもとは取らなきゃねw
明け方、旅を提案した方、私は昔病気だったと勘違いした。
それ程に、私のような病気は目に見えなく、伝わりづらく、個人の我が儘や怠惰と間違われやすい。
私のブログを読んだって、私と会ったって、きっと本当に病気？って疑うかも。
同じ境遇の人はきっと言葉の端々に、自分と同じ病気の人だって気付く部分があると思うのだけどね。
何にせよ、いま自分がしてることが少しでも同じ苦しみの人に伝わればと願います。
色んな病名や症状があって、一概には解り合えないけれど、
一緒に悩んだり苦しんだりしてるから、落ち込むときは落ち込んで、
ちょっと美味しいもの食べたくなったら、外でも行こうかってくらいに。
でもね、ひとつだけ約束してね。
このブログ読んだ人、絶対に自傷行為はしないでね？
生死は自分じゃ決められないから、いつものがある時、死に至ってしまうかもしれない。
そうなったら、私は顔も名前も知らない貴方のことでも悲しくなるよ。偽善じゃない。
私がしてきた長い自傷行為。
私はたまたま運が良く生きてるから、貴方の命の支えに慣れなかったこと悔やむよ。
とても悲しむよ。
前に少しだけど、そういう気持ちのときの対処法（私が知ってるものだけど）を書いてるから
それを読んで引き留まってくれればと思う。
また、周りにそういう人がいる方も、自傷行為が今も完全に悪いことだと思うなら、
過去のブログを見て欲しい。
自傷行為はメディアが取り上げてるような遊びじゃないの。
私たちは生きたいから自傷行為をしてるの。
世論や比較をとっぱらって、このブログを読んで頂けたら幸いです。
本当に寝れないよw
わくわくだけじゃなくて、勿論、怖い気持ちもあるから。
散々揉めてた相手に会いに行くんだもん。
相手は嫌がること目に見えてるし。
怖さで心がキューっとなって苦しいけど、
ここで頑張らなきゃ絶対後悔するから頑張らなきゃなのだ!!!
心締め付ける全ての素直な気持ち、ぶつけてきます！
iPhoneからの投稿
わくわくだけじゃなくて、勿論、怖い気持ちもあるから。
散々揉めてた相手に会いに行くんだもん。
相手は嫌がること目に見えてるし。
怖さで心がキューっとなって苦しいけど、
ここで頑張らなきゃ絶対後悔するから頑張らなきゃなのだ!!!
心締め付ける全ての素直な気持ち、ぶつけてきます！
iPhoneからの投稿
私は何でも溜め込む性格。
怒りも哀しみも。
だからいきなり爆発したりして大変なことになるの。
直そうと思ってても難しくて。
そんな性格だから、ここんとこぐちゃぐちゃな日々で。
でもそんな八方美人な性格に加え、
持ち合わせたのは人を憎むと自分のが気落ちするっていうw
最近の揉め事で相手を嫌って憎んで、本当にぐっちゃぐちゃ。
でもね、日付変わる前の数時間前のこと。
揉め事の相手と完全に縁が切れるものが出来たの。
何年越しの相手だからやっとかーって思ったら、
何だかポロポロ涙が出て来たの。
やっと終わるって思ったら、何でこんなに憎んでるんだろ？って。
大切な人だから一緒にいたんだよなって、
何年も揉めてたのは、一緒に居たくて解り合いたかったからで。
自分が憎むっていうことばかりして、自分自身の心身悪くして
それが相手のせいだとなすりつけて、また憎んで。
汚い心。沼地みたいな私の心。
気付いたのは私だけなの。切れるモノ。
ズルいけど、まだ隠しとくの。
陽が昇ったら、会いに行くの。
素直な気持ち伝えるの。大切ですよって。
それからでも良いでしょう？切るモノ教えても。
切るモノを先に見せたら、ごめんなさいもありがとうも
聞いてくれる機会、作ってくれないかもでしょう？
切られても良いから、ちゃんと伝えたい感謝の気持ち。
憎み合ったまま切れたら、お互いに気分最悪。
二度と会わないって結果になるにしろ、
伝えたいこと伝えなきゃ、後悔するから。
キレイな気持ちなら尚更ね。
汚い心なら、数年後にきっと言わなくて良かったって思えるけど。
ありがとうを言ってないこと、たくさんあるから、会いに行くの。
それで嫌われても本望だ！
iPhoneからの投稿
ブログは書いて行こうと思うけれど、
急だけど、今日を以てライフもアメーバも基本的に離れます。
詳しくはひとつ前のブログ記事にコメントくれたHIROさんへの返事で☆
・・・さぼり過ぎかな!?
ピグともからこちらを読まれるようになった方もいたので、
今後そちらでは殆ど会うことがないことになるのを急に決めてごめんなさい。
今夜、私の中で、大きな節目となることが起きたから。
明日の朝日は金環日食です。
関東では175年振りだとか・・・確か。
新しい節目の日を迎えるにあたっては最良のはじまりかと。
ドリカムの歌で明日の日を歌った歌があるようです。
2012年の金環日食で会いましょう・・・みたいな歌詞のが。
当時は2012年って年月日はどうやらまだ未確定で、
前の年か後の年かみたいなこともあったらしいけど、
歌詞通りに明日、やって来るんですね。
私もはじまります。
急だけど、今日を以てライフもアメーバも基本的に離れます。
詳しくはひとつ前のブログ記事にコメントくれたHIROさんへの返事で☆
・・・さぼり過ぎかな!?
ピグともからこちらを読まれるようになった方もいたので、
今後そちらでは殆ど会うことがないことになるのを急に決めてごめんなさい。
今夜、私の中で、大きな節目となることが起きたから。
明日の朝日は金環日食です。
関東では175年振りだとか・・・確か。
新しい節目の日を迎えるにあたっては最良のはじまりかと。
ドリカムの歌で明日の日を歌った歌があるようです。
2012年の金環日食で会いましょう・・・みたいな歌詞のが。
当時は2012年って年月日はどうやらまだ未確定で、
前の年か後の年かみたいなこともあったらしいけど、
歌詞通りに明日、やって来るんですね。
私もはじまります。
だいぶ長い間、ブログを書いていないかと。
ブログを書き始めたのは、
同じ病で困ってる本人や周りの人の助けになればと、
全く周りにはそういう人はいなくて偏見持っちゃってる人に理解して欲しい、
そんな傲慢な思いでした。
だから、自分の職業や写真を公開したのも、
真摯に読んで下さってる方々に隠し事なしで書きたい、
そして一見、華やかな職業柄に惹かれて病気のことにさりげなく関心を持ってくれたら、
そんな傲慢と望みを持って始めました。
１ヶ月前頃から心身ともに凄く弱ってます。
弱音や愚痴を書いても、読んでくださる方をプラス方向へとは向けられないのではと。
私の何だか偉人気取りな責任感が書くのを閉ざしました。
ここに何故また書こうと思ったかは、
多分いまが凄く辛くても、完全にやめたら、
いつか少しでも上向きな私に戻って来ても
読者になってくれた人たちが消えてしまってそうと不安になったから。
コメントもペタもないけど、明らかに見えるアクセス数。
読んでくれてること、大切にしたい。
私は恐がりだから、居なくなっちゃったら...という不安。
ちょっと見捨てられるっていう大袈裟な風に感じてます。
そこまで私にのめり込まれてる方はお見受けしないのに、捨てられるって随分と自信満々的な考えですね。
最近は不眠、幻覚、眩暈、過呼吸、パニックが多くなってるかな。
過呼吸だと空気をたくさん食べちゃって食欲低下、
そしてカロリー摂取が不足で眩暈かな～？って感じです。
あと普通に仕事や恋愛の悩みも。
普通の悩みも心身弱ってると、畳み掛けられるように感じて、
変に悲劇のヒロイン気分に浸りがち。
いかん！と思って動いても体力が追いつけず空回り。
そして自己嫌悪...。
デフレスパイラルですよ( ´ ▽ ` )ﾉw
まぁ、そのうちスパイラルをバネに変えて、
ぴょーんと飛び出して来るだろうけど、
今はグルグルと絡まって落ちて行く様をご覧になって下さいまし。
生きてるんだから悩みもあるし、
幸せって思えるから、今はちゃんと感じる為の負の時期なんだしw
記憶がどんどん消えてって、恋人も忘れそうな勢いだけど、
親友はしっかり残ってるから大丈夫かな？とか。
起きて、いる場所も自分自身も解らない日も、
結局『どうすっかな...』って思うし。
携帯いじって遊ぶ元気があるからまだまだ行ける！
暇とか何も出来ないって思っても、そうじゃない時期があるから解る。
今は幸せいっぱいになるために落ちて行きます🌟
iPhoneからの投稿
ブログを書き始めたのは、
同じ病で困ってる本人や周りの人の助けになればと、
全く周りにはそういう人はいなくて偏見持っちゃってる人に理解して欲しい、
そんな傲慢な思いでした。
だから、自分の職業や写真を公開したのも、
真摯に読んで下さってる方々に隠し事なしで書きたい、
そして一見、華やかな職業柄に惹かれて病気のことにさりげなく関心を持ってくれたら、
そんな傲慢と望みを持って始めました。
１ヶ月前頃から心身ともに凄く弱ってます。
弱音や愚痴を書いても、読んでくださる方をプラス方向へとは向けられないのではと。
私の何だか偉人気取りな責任感が書くのを閉ざしました。
ここに何故また書こうと思ったかは、
多分いまが凄く辛くても、完全にやめたら、
いつか少しでも上向きな私に戻って来ても
読者になってくれた人たちが消えてしまってそうと不安になったから。
コメントもペタもないけど、明らかに見えるアクセス数。
読んでくれてること、大切にしたい。
私は恐がりだから、居なくなっちゃったら...という不安。
ちょっと見捨てられるっていう大袈裟な風に感じてます。
そこまで私にのめり込まれてる方はお見受けしないのに、捨てられるって随分と自信満々的な考えですね。
最近は不眠、幻覚、眩暈、過呼吸、パニックが多くなってるかな。
過呼吸だと空気をたくさん食べちゃって食欲低下、
そしてカロリー摂取が不足で眩暈かな～？って感じです。
あと普通に仕事や恋愛の悩みも。
普通の悩みも心身弱ってると、畳み掛けられるように感じて、
変に悲劇のヒロイン気分に浸りがち。
いかん！と思って動いても体力が追いつけず空回り。
そして自己嫌悪...。
デフレスパイラルですよ( ´ ▽ ` )ﾉw
まぁ、そのうちスパイラルをバネに変えて、
ぴょーんと飛び出して来るだろうけど、
今はグルグルと絡まって落ちて行く様をご覧になって下さいまし。
生きてるんだから悩みもあるし、
幸せって思えるから、今はちゃんと感じる為の負の時期なんだしw
記憶がどんどん消えてって、恋人も忘れそうな勢いだけど、
親友はしっかり残ってるから大丈夫かな？とか。
起きて、いる場所も自分自身も解らない日も、
結局『どうすっかな...』って思うし。
携帯いじって遊ぶ元気があるからまだまだ行ける！
暇とか何も出来ないって思っても、そうじゃない時期があるから解る。
今は幸せいっぱいになるために落ちて行きます🌟
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