水煙草の誘惑。

ちょっと欲しいなってw

酒も煙草も私は一切やらないのだけど、

最近ちょっと過呼吸が多いから、アロマ以外にも助けを求めてるっていうか・・・。

アロマは予防薬にはなり得るけど、

対処薬にはならないからね。




やっぱり薬を減らせて行けるのがベストだと思うの。

どんな病気でもね。

少ない薬で、あとは生活の中のもので上手く対処出来たら

どこかへ出掛けるのにも大変ではないでしょう？

サプリなしで栄養が摂れれば良いと同じようなもの。

薬が手元になくて不安になるのも嫌じゃない？

具合悪いけど、病院行って薬もらわなくっちゃって時の気分、最悪だよねw

送ってくんないかなって思う。

どうせ処方箋は変わらないでしょwって。





薬の虜になると、持ってないだけで不安になって発作も起きる。

別に体内の摂取量は満たしてるっていうのに。





私の薬は現在は依存性が少ないものに変わってるけれど、

この世界ではトップレベルの薬たちばかりだから、

急にやめると現状より悪化っていう薬ばかり。

だから、治るっていうより、上手くこの病気と対峙出来るようになっても

飲み続けて、数年かけて少なくしていってやめられる薬。



私はいまは多分結構悪くて、食べず飲まず寝ずの生活で、

でもそれらに対する欲求が感じられなくて・・・。

とりあえず、危険そうだから、水分は摂っとく？ってくらい。

チョコレートひと欠けで嘔吐だから。



でも、まあ、長い付き合いですので、精神的なものが起こしてるのは解るから、

敢えて薬飲まなかったりしてる。

無理にそれをすることは絶対に勧めないけど、

私は荒療治だから、自分を試すっていうか。

誰かの理解があろうと、環境が良くなろうと、守ってくれる人が出来ようと、

精神的なものは、自分自身のことだから、自分で積極的に向き合わなきゃだから。

心は入れ替えられないでしょう？

記憶が消える私の心だって、頑張って生きて来てるんですよ。

生きたいから記憶消してまで、逃げて今に至るんです。



最終的には強くなるのではなく、踏み出す勇気を持つようにならなければ。

そう思うと、発作が起きても不安定でも、それを第三者のように見れる自分がいるうちは

私は薬を控えて、他の何かで置き換えたいなって。

第三者のように見れるのは離人とか解離の影響かもだけど、

そんなこと考えてる暇があるなら、寝ようよ？って思う。



水煙草のお店は割と近場で知っていて、お値段も１万あればゆうに色々選べる。

3800円とかもあるしね。

好きなデザインとかにこだわると高くなるってだけw




アロマか水煙草か悩んで、アロマを選んで続けて来たけど、

ちょいと追いつかなさそうだから、良いかなって。

煙草って名前がつくだけあって、微量だけどニコチンは吸っちゃうらしいけど、

市販のニコチンのすっごい低いやつの、更にすっごい少ないレベルだから

待ち歩いてて煙草吸う人とすれ違うぐらいなんじゃない？って憶測。



その知ってる店で、以前、試しでどうぞってやらせてもらったけど、

深呼吸の練習になるかなって印象だった。

フレーバーも果物とかあるし、水がボコボコって音たててるのも心地良かった。





ちょっと心さえも引きこもりがちだから、

心を引き出すものが欲しい。

部屋に具合悪くて居たって、テレビも見る気になんないし。

春の特番とかやってるけど、２時間も見る気力ないしw

TSUTAYA行って、レンタルしたい映画もあるから、

そのくらいは心の気力を持ちたいなとw




人付き合いとか大変だけど、

自分と向き合うのって一番難しいと思う。

人には嫌われたくなければ良い顔して乗り切れば良いけど、

自分自身に良い顔しても、自分の中で嘘ついたって解るから気分悪い。

そんな自分責めるくらいなら、自分を責めた方がマシ。

ただ自暴自棄になるのは負けだと思うけどね。

自暴自棄はそうやって責めてった自分を投げやりにして、

開き直る行為だからね。





傷付いたって嘆いたって、愚痴ったって良いと思う。

それが心だろうが身体だろうが。

大切なのは、傷付いたって解ることと、傷付く自分という存在があること。

命がある限りではなく、命消えても存在があれば、

それは十分大切なこと。

命は作るのではなく、生まれるものだから、

勿論大切に扱わなくちゃ。

無駄に削ってはダメだよ？

誰かを助けるために削ることだって、他の誰かにとっては辛いことだよ？




存在していることが存在意義だから、

出来ないことやなれないことに罪を感じないで、

もっと自由に生きれば良い。

人に迷惑や傷を負わせないなら、好きなことやれば良い。

愛してくれる人間が一人もいなくったって、

愛してくれる存在は山程いるよ。

人間だけが全てじゃないし、人間が特化して偉い存在でもないのだから。

たいしたことじゃないんだけど。

Facebookで企画された、同級生からのお花見の誘いが在った。

でも今日、仕事を終えてメッセージを見たら中止となっていた。

結構人数も集まって来ていたのに何故だろうと思った。



ふと自分が学生時代に恋愛沙汰で友人ともめたことが過った。

開催招待メールの友人に

『私のせいかな、ごめんね』

と言うと、

誰が言い出したのかは知らないが、

私の発作が起きたときの対処をどうすれば良いか解らない

という内容が挙ったらしい。



学生時代からどれだけの月日を経たと思ってるのか。

私だって病気とある程度、対峙して行けるようになった。

Facebook上で、それは解ると思っていたし、

普通にやり取りをしていたから、皆、解ってると思っていた。




実際会うとなると困るんだね。

成長した私をちょこちょこ文面で見ただけで、

変わった私を想像はしないのだね。

元気だから色々報告出来てるのにね。

たいしたことじゃないんだけどね。



たいしたことでないんだけど、私も何で悲しくなるんだかね。




お花見は私抜きでやるのか、完全中止か解らないけど、

私は私の大切な人と見るから良いや。

桜じゃなくて皆に会いたかっただけで、

桜は他の人でも良いの。

彼女の卒業。

先程、AKB48の前田敦子さんがAKB48から卒業するというニュースを見た。



今まで、こういう話をブログでした事はないけど、

今日は彼女の卒業について思うことを書きたいと思った。




正直、AKB48が何人いるかとか、全員の名前だとか、派生グループは

全然把握してない。

ファンでも難しいくらいの大所帯ではないだろうか。

研究生もいる訳であるし、海外にもある訳で。

そんな全く無知の私が言うことだから、ファンの方々には申し訳ないけれど、

私なりの思うことを書きます。




誰が一番可愛いとか、誰推しっていうのはありません。

同じ女性としてみて、誰って選ぶことはないですね。

グループとして、個々がどんどん成長して行くのが人気と比例して

見えて来てた気がします。

だからソロで活動する子も出て来たし、女性に人気の子と男性に人気の子は

違ったりもしていたし。




でもAKB48というと、やはり前田敦子さんであった気がする。

センターが多いとかそういうのではなく、誰でも知っている方ではないだろうか。

ソロで活動することの自己責任の重さもあるけれど、

ものすごい数のAKB48というグループの中において、

秋本さんの作ったその派生グループも合わせて、

その中のセンターであり、顔であった彼女の重圧や責任感は凄いものだったと思う。



何も詳しくない私でも、前田さんの存在はよく知るところであったし。




その彼女の卒業。

卒業と聞いて改めて彼女のグループの中での存在感の大きさを感じました。

それ程に、彼女はファンならず、世間の中で存在感を持った人だった。




恋愛禁止のルールを破った訳でもなく、

未成年時に飲酒や喫煙をした訳でもない。

彼女が決めた決断が卒業だっただけ。

やめさせられた訳でも、何かの罰としてでもない。

彼女が卒業という新たな自分の道を選んだ。

AKB48の中での色んな想い、メンバーや多くのファンに対する想い、

色々ある中で、自分の存在を選挙で確立もされた上で、

沢山の感謝があるけど、彼女は自分の新しい道を選んだのだなと思った。



自分のことより、メンバーやファンの方々のことを考えただろう。

それでも貫きたい想いがあっての卒業という決断ではないだろうか。



まさしくAKB48といえば前田敦子という存在感を十分に人々の心に刻み、

その中で卒業を選んで、自分の道を進みたいと決断した彼女を応援したい。

グループの中で落ちぶれて来た訳でもなく、

常に先頭に立ってたおごりもなくしての決断。

周りを大切にして来た彼女をこれからは『前田敦子』という一人の人間として

応援して行きたい。

元AKB48になるとかそういうのはもう要らなくて、決断した彼女の勇気を応援したい。





頑張れ、あっちゃん！！！

reset again

覚えてないの。

18日が誕生日で、祝ってもらった事、覚えてるの。

18日に即日納期の仕事をもらって、せめて19にって言って、

19日に全部、納品・校了・校正・データ送信したのは

先方から、受け取りの確認メールが来てるんで確かにやったの。



昨夜から今までの記憶が曖昧で、

どっかで喉の奥が凄く冷えて、息が出来なくなって薬・・・って思って

意識なくして、気付いたらまたリセット起きてた。



時間軸がバラバラなのと、夢か現かの区別がつかない。

結構大きいリセット。




お財布に食べ物を買ったレシートも、食べに行ったレシートもない。

キッチンには食事を作った形跡がない。

いつからなんだろ？

18日にお祝いで食べたのは覚えてるんだけど、

それ以降、どうやら仕事に没頭して食事どころか水も飲んでいないらしくて

いま慌てて葛湯飲んでますw



随分と頭の中がすっきりしている。

いっそ旅にでも出るかw　とか思ってしまう。

まだ寒いだろう浜辺で貝殻拾いでもしていたい。

敢えて無題。

久しぶりに書く気がする。

書く気が起きなかったのか、書く事がなかったのか。




先日、誕生日を迎えました。

ピグともさんからも部屋にプレゼントを頂いて・・・。早くお礼言わなくちゃ。




誕生日も頭痛とかあったけど、鎮痛剤で治まったし、

プレゼントももらったし、メールや電話も沢山頂いたし、ケーキ食べたし、

大切な人と過ごせて幸せいっぱいだったんです。




でも腑に落ちないというか、何か重たいものが奥底にあって

恐怖なのか不安なのか解らないものに戸惑っていたんです。

でも誕生日だし！って目を反らして。。。





でも昨夜、メールをしていた相手におめでとうって言われて

ありがとう、嬉しいって全然普通に話をしてたのに



『元気ないね。・・・何かあった？』



って言われて。

頭痛の事も話してないし、何か言ったかなと思ったら、

私の無意識に書いた普通の文面を見て何となくって。




会ったり、電話で声聞いたら、顔色なり表情なり声色なり伝わる。

私は頑固で素直になれなくて、自分隠すもの沢山覆ってて、

本当の私を知っているのはいるかなって時々思う。

相手に優しい振りして、本当は自分守る言い訳にしてる事も知ってる。

何で簡単な文面でバレたかなって（笑）。










果てしない程の淋しさとか悲しさとか孤独感が本当はあったの。

誕生日って言う節目がそれを肥大させていたの。

記憶を亡くしてからの日々が、記憶が残らない日常が、

ずっと心を蝕んでいて、穴をあけて、

ずっと心から感情なり記憶が涙のように流れ出していて。




自分を憎む気持ちもあるし、許してって叫びたい気持ち。

答えも、それを導きだす術もない底無し沼でずっと光が届かない世界で。




それでも『大丈夫』なんて言って笑って誤摩化す自分。

それに誰も気付いてない現状。





覆い隠してるくせに、誰かに見破って剥ぎ取ってもらいたかった。

『頑固な馬鹿』とか『泣き虫』とか『寂しがりや』とか

・・・そんな風に言われたかった。

『頑張ってるね』とか『凄いね』とか

誤摩化しの自分だけしか見えない相手を逆恨みして、醜くて。

その醜ささえ隠したがって。





自分だって言われて初めてそこまで気付いたのだから、

どうした？って聞いたその人はそこまでは気付いてないはず。

ただ、会った事もないのに、いつも本音ぶちまけてる奴だったから、

私の身に纏う嘘を見ないで、心だけ見てくれたから、

単純な一語一句でバレてしまったんだと思う。

そいつも多分、私と似てる部分があるのかもだ。

奴がブログを見たら驚くだろうけれど、

初めて電話で奴の声を聞いた時、驚いたんです。

それまで文面でしか知らなかったから。

あまりに携帯から聞こえた声が澄んでいて、男なのにって思った（笑）。

男女差別発言ですね、いかんいかん（笑）。




あっちもこっちも見破った事、見破られた事は解ったけど、

それが昨夜は直ぐには解らずに、

ただただ私は見破られた事実が何だか嬉しくてホッとして、

『何かホッとして眠くなっちゃったw』

ってメールを送った後、数分も経たないであろう返信の間の

ごく短い時間で深い眠りについたの。

深い眠りも珍しい事だけど、

あんなに安らかな気持ちでうとうとしたのは何時振りだろうか？

日だまりの中で暖かくて寝てしまう様な、そんな心地良さだった。





恋愛とか友情とか感情的なものじゃなくて、

その人の存在が心地良いと思うから、これからもずっと続きたいなって思いました。