ちょっとお出掛け。

今日はだいぶ風邪の熱も引いたので、夕方ちょっとお出掛け。

BODY SHOP のボディークリームの大きいのが今日までセールでw

この前、皮膚科に行ったら、乾燥で蕁麻疹が出てしまう体質らしく...

冬も乾燥だけど、夏も何気に水分が抜けるしね！安いうちに買わねばと。



で、脱線して買ってしまったのが写真のアロマオイル…。
無印のちっちゃいアロマディフューザーで加湿とアロマを！という...。

両方買うのはね...。

でもって、オイルを４種類持ってるのだけど、どれもこれもスッキリサッパリ系。

...飽きない香っていうのかな？？？

ちょっと甘い感じ？花みたいな？香りも欲しいなぁって思ってたの。

それで、この香りにグッときて買ってしまいましたw
ジャスミン＆プルメリアです☆

私はプルメリアとかクチナシ系の甘い香りは大好きなので、これは買わねばってw

ちょうど期間限定でクチナシの香りのシリーズも出てて、幸せいっぱい♡


ボディークリーム塗るのは面倒くさいんだけどw、好きな香りだったら、ちゃんとつけるでしょうw

蕁麻疹は大嫌い！
蕁麻疹の薬もすっごく眠くなるから苦手！

これで心も身体も乗り切るのだ!!!

iPhoneからの投稿

負けるが勝ちという言葉もあるじゃないか。

約１ヶ月前に、大の仲良しのメイクさんと喧嘩をしてしまった。

喧嘩と言っても、お互い社会人同士だから、言い合いでも殴り合いでもなく、

本当に冷静にズバズバやっちゃった感じ。

仲良いから、せめて誕生日メールくらいは来るかな？と思ったけど来なくて

苛ついたりもしてた。




でも、さっき、私の方から電話して仲直り出来ました。

喧嘩の原因はお互い様だったし、

結構一方的にズバズバ切られた気もしてたけど、主観だと思う。

というか思うことにした。

そして、彼女が年下であって、現在独立して求職中という点を考えると、

私の方が大人げなかったのだと思う。

年齢が下だろうと、中身の問題で、

彼女はしっかりしていたから同じ目線でぶつかってしまった。

でもいくら大人ぶっても伴えない部分ってあると思うから、

馬鹿にする訳ではないけれど、彼女の心中を彼女の目線で見るべきだった筈。




そりゃ、謝って欲しい部分もあるよ？

でも向こうがまだその辺、折れないところを持つならば、

折れることを知ってる自分が折れようと思った。

全部を引き合いに出す訳でなく、自分が悪いと思う部分を引き合いに出して

申し訳なかったと謝罪した。



折れることに対する不快感よりも、

彼女と仲直りして、また仲良く公私ともに付き合いたい気持ちのが断然大きかったから。




メールとかそういうので大切なことは言いたくないの。

『ありがとう』も『ごめんなさい』も

『おはよう』も『おやすみ』も

『大好きだよ』・・・も、

出来ることなら直接言いたい。




声色ってあるでしょう？

文字だと伝わらないこと沢山あるじゃない？

だからせめて電話でって。



折角、五感を生まれ持っているのだから、

それで思い切り素直な気持ちで、飾り無いもので向き合いたいと思うの。





昔、メールで告白されたときも、

『 YES にしろ No にしろ、私は直接言われないと返事はしない』

と言った。



ラブレターでも良いんだよ。

でも手書き！

友達に託して渡してくれたって、文字から貴方の気持ちが伝わる筈。

直接渡してくれるなら、貴方の一生懸命な気持ち、感じる筈だよね。




メールは貴方の言葉だけれども、貴方でなく機械が作っている文字なんだ。

どんなに素敵な言葉でも、メールで送られるより、

ぶきっちょでも直接の言葉の方が心が伝わるの。





この前の誕生日に、一番の親友から電話があったの。

彼女もそういう性格w

でも私、他の人と過ごしてて、誰からかも見ずに電話を取らなかった。

家族や友人の前であまり携帯はいじりたくない。

折角、一緒にいるのだもの。



取らなかった彼女の電話。

誕生日当日、彼女から電話もメールもそれっきり無し。

解ってたから、気にしなかった。

次の日、彼女からまた電話があった。

『１日遅れちゃったけど、誕生日おめでとー！』って。

忘れてた訳でも何でもなく、直接言いたいって性格だって知ってるから。

『解ってるよー。不在着信、ちゃんとあったもんね☆』って言った。





生きてるってあたたかいこと。

あたたかい想いは、いつまでも心の中であったかい。

そういうの大事にしたい。

落ち込んで、凹んで、もう嫌だって時、

そんなあたたかさが心にあれば、

１時間だけ泣くから、１時間したら動くもん！って言って

開き直って１時間は泣きわめいて、ネガティブ思考存分に発生させるw

１時間したら、もう良いだろwって言い聞かせて

別の意味で開き直るw




溜め込んだら壊れちゃうの。

情けない時間を作ってでも、それを少しでも解放出来たら

楽になるよ、きっと。




何事にも表裏があって成り立つと思う。

強くなるにも、弱さはきっと必要なことだよ。

一線。

人の成長は留まることを知らなくて、

というか命たるもの死ぬまで一生成長と考えています。

どんなに頭が良くても、どんなに長生きしても、

未知が存在し、時間が流れ続ける以上、全部を知ることは不可能。

その上で、諦めて生きるか、一生では足りないと嘆くかは自由だけれど、

未来は見えないから、

ひたすらに生きていればそれがより満足に近いものに近づくと思う。

満足になるという完成語はその先に進めないから残念なことでしょう？




毎日頑張りなさいではなく、その時その時に誠実であれば良いと思う。

自分の心にね。




病気とは長い付き合いになるけれども、

その過程の中で出逢った人や環境でかなり右往左往して来た部分も大きい訳です。





歳なのだろうか。

精神年齢なのだろうか。

発病の前と後の差なのだろうか。





私には苦手な時期の人たちがいる。

ちょうど病気が発症した時期に一緒にいた人たち。

様々なSNS環境下で、今まで出逢った人たちと繋がることが容易くなった。

ここ数年で一気に広まったFacebookを一例で取り上げたい。




Facebookは初期の頃から使っていた。

先駆けで使っていたということを言うのではなく、

海外にいる友人と繋がる際に、彼らが提示して来た手段であった。

なので、現在のFacebookの広まりには驚いている。

Skypeだって同じ国内で使う日が来るとは昔は思ってもみなかった。

ここ１年で特に申請が多くなった気がするのだが、

自分の出身地や学歴を載せると自動的に繋がりやすくなるので

その苦手の時期の人たちからも申請をよく受けて承認した。



だけど、最近、阿呆らしくなって来た。

友人数を増やしたいのか何だか知らないけど、

彼らの多くは変わっていなかった。

病気初期の自分でさえ戸惑っていた時期の私を未だに残し、

今の私を受け入れることなどない。

変化した現在を受け入れずに、過去の私にしがみつき、

未だに腫れ物に触るような扱いをされる。

発症以前の友人とも繋がることが多いのだが、

彼らは絶対にそんな扱いはしないし、

寧ろ成長して、病気にしても仕事にしても恋愛にしても、

何かに付けて、昔では出来なかった成熟した話が出来るようになった。




簡単に一線を引くならば、前者の彼らも後者の彼らも

全員が同い年というところであろう。

なのに何故、こんなに違うのだろう？



発病後に出逢った人は年齢は皆、様々であるが、

幸いにも恵まれていたから、私はいまを幸せと思うことが出来ると思う。

今日が具合悪くとも、明日はひとつ何か出来ることが増えてるかもと、

前向きでいられる心を強く持った。





その一時期の人たちだけが未だに分かち合えない。

話す機会も与えてはくれない。



そんな彼らに傷付かされることもあり、

偶然電話して来た相手にどうしたと聞かれ話すと、

『お前の友人はそんな小賢しいやつらなのか？』

と言われたが、一時期の人間だけに偏った話で、

私の多くの友人はそんなことはない。



・・・小賢しいか・・・・・と思っていた。





私はこの病が原因で去った人間は追わない。

家族は別だけれども、結局、去った当時、

お互いにまだ色々と未熟であったと思っているから。

去った相手がその後、どう変化したかなど知らないから、

敢えて自分から追って、相手を不快な気持ちにさせるつもりもない。

またこっちを向いてくれたら、今の自分で向き合いたいだけ。

なのに、どうして再び声を掛けて来たのは彼らなのに、過去の私と向き合ってるのだろう。

いま存在する私を見ようとしないのは何故なのか。



くだらない柵に捕われていても仕様が無いので

いっそ切ってしまおうかとも思うのだが、ここで切ったら二度と繋がらない気がする。

そう思うと、もう少し頑張ろうかなという気持ちを傷を負いながらも抱く。



繋がりはそこだけじゃない。

これからもある。

解っているのに、誤解のままでというのが引っ掛かる。




私はもう、自分の抱えているいまの病を隠す気はないんです。

恥ずかしいものでないし、それを含めていまの私が構成された。

傷付いたことも、解り合えた喜びも含めて。




転んで出来たかさぶた。

誰でもこの病気はなり得るのだよ。

ある時、躓いて転んだかのようになるんだよ。

一瞬のことで、躓いた原因が直ぐには解らない。

でも、傷を負ってもかさぶたになるから治るんです。

かさぶたを気にしてばかりいて、直ぐに自分で剥がしたりしてると

ただただ治るのが長引くんです。

傷跡も残りやすくなる。

面白がってかさぶたに触れようとするやつがいたら、

治りが悪くなるからやめて！って撥ね除けなきゃなんです。




傷口に絆創膏をずっと貼っていても治りは遅いんです。

やりすぎると絆創膏に傷がくっついちゃったり。

ある程度経って、傷口にバイ菌が入らないなってなったら、

傷口は寧ろ覆い隠さずに出した方が、

かさぶたは早く出来るんです。



もう絆創膏を貼り続けるのも、

絆創膏に傷口がくっついちゃって

剥がすのに痛みを伴って、また傷口が開いちゃうのも嫌。



傷があると、どうしたの？って聞かれる。

かさぶただったら、ドジして転んだって笑って言えるんじゃないかな？




そんなもん。偏見持たれるものなんてひとつも持っていやしないんだよ、こちらは。

兄との週末デートから現在に至るまで・・・。

何だか壮絶な日々を過ごしているような気がします。



兄とのデートの土曜日、朝は良い天気だったのに

急な悪天候＋超強風のため、傘は壊れるためにさせず、

朝出掛けた私は春らしく軽装でサンダルを履いたために足下が雨で凍結間際。

家に着く頃には、足下から冷え冷えとして来て、

湯船に入る気力もなく電子湯たんぽを抱いて毛布にくるまりガタガタ。



翌日、昨日の冷えが影響して低体温症が急激に悪化。

体温34度、内臓の機能はほぼ機能不可。

極度の数キロにも渡るむくみでの体重増加で身体中が痛い。

心臓がキリキリ痛むし、吐息は肺が凍っているように冷たい息が喉から出る。



そろそろヤバいんじゃね？と思い、

むくみをとるための薬を飲む。

処方箋薬のその薬は、本来重度の肥満の方とかが使う痩せ薬。

ただ、私はむくみで５kgとか数時間で変化するために

この薬を飲みます。

これほど不味い薬はないので本当に大嫌い。

でも効果は抜群で、２～３時間で５kgのむくみ解消で体重が落ちる。




そんなこんなで、ふーっとやっと落ち着いたと思いきや、

ストーカーさんからの猛烈な迷惑行為の数々 to my iPhone.....

仕事上、知らないメアドや電話番号の通知は当たり前。

フリーでやってるので、仕事は紹介で来るものが多かったりする。

そのため、迷惑行為に対するブロックをかけられないという難点。

メアドも電話番号も、私自身も中々変えられない難点。




そして終いには、ストーカーさんに先ずやってはならないことのひとつである

ブチギレを起こすw

逆上するパターンが多いので、自分がキレるのは危険ですw

前もキレたことがあって、その時は相手に『お前殺す』とか言われて

警察沙汰になって、相手に前科が就くことになりました。

それで更に逆上もあり得るので、やめましょう。

男の人に電話に出てもらうとか、それもかなり危険。

無視して飽きてくるのを待つのが良いです。

精神的にキツいけど、警察は殆ど動いてはくれないから。

警察が動かないのも多大なストレスになります。



今回は相手が40過ぎの未婚男性で、ねちっこかった。。。

上手くかわせば友人でいられるケースもあるんですが、

最後まで言わなかったけど（やはり相手も心があるので）、

私の生理的に無理な人間でした。

複数人の集まりの中でそういう方がいても問題ないけれど、

個人的にコンタクトを超頻繁にされるのは無理。



さらっと非通知で着信入れて、

『彼氏がブチギレて電話したんです。険悪になるからもうやめて下さい』

と嘘をつく。

『彼と話をさせてくれ』というので、何を？と思いつつ、

『忙しい方なのでこれ以上迷惑とか不安かけたくない』と言う。

心の奥は『ウザイ』と思いつつも、返信する私のメールの健気な子っぷりw

女は怖いな☆とか思うw

ねちねちさんはこれに何故か心を打たれたらしく、『もう、しませんから』と。

迷惑被ってるのに、何だかいつも感じるこういう時の罪悪感・・・。

難しい対処ですよね。






ではでは、長らくお待たせしていた兄とのデート。



バレンタインの時にはフリーだったからなぁ・・・と、話を聞くと、

最近付き合ったらしい。

なのにもう一大イベントの誕生日。

ハズセマせんね☆　彼女の喜ぶもので、ここは初めて一緒に迎える誕生日♡


彼女の身長体型が妹の私に似てるということで、リアルマネキンとして

兄が既に見て回っていた服屋をはしごして、色々試着して見せるというもの。

ワンピースかスカートと決めていたので、丈がどのくらいかを見たかったらしい。

試着室に渡されたものを持って着替えるたびに、そっと値札を見る私w

『おっとな～～～』っていう値段に何故かにやける私w



多分、うちの兄妹はわりかし仲が良い方だと思うんです。

恋愛相談とかも仕事の悩み相談もするし。

時間があえば美術館の割引チケットとか一緒に行ったりも。

兄も芸術系なんで、観たいものが近かったりするのでね。

だからお互いのそういった展覧会やイベント情報も交換したりとかね。

小学校の時は本気でお腹蹴られたりしましたけどwww

女の子のお腹はダメだよ☆　基本蹴るもアウト☆　勿論殴るもね☆

女の子は叩きましょうw　力は加減しなきゃだけど、顔でも引っぱたけば

痛いし、腫れたら女の子は恥ずかしい思いもする訳で、一石二鳥です。

そうそう大事には至りません。殴る蹴るより。



素敵な洋服を着る度に、彼女さんはどんな人なんだろう？とか

また、丈とかまでちゃんと考えて私を呼んだ兄が可愛らしいなぁとか思えたりw

恋愛相談はしても、恋愛の時の顔って見たことないから、

真剣に選ぶ兄が何だか新鮮で一生懸命で愛おしく思えましたwww





そんな私のほっこりした何だか兄を優しくみつめる中、

兄が放った衝撃の一言。



『顔はどんどん痩けてくなぁ・・・って思ってて、
　
　でも身体はわりかし平気そうだなって思ってたけど

　お前、かなり良い筋肉ついてるよな。そのせいか・・・』




・・・・・・ん？

痛いとこついたよ、兄w

筋肉がつきやすい体質のため、

むくみをとろうとか、寝てて身体がなまっちゃうと思い、ちょこちょこやってる自宅での

自分開発のストレッチ。

おかげさまで、筋肉がついちゃって、ちょっと気にしてるんだけど？w

何もしなくても筋肉の筋が見えてるっていうねw　ムキムキじゃないけどwww



心配してくれていたのだろうが、妹の身体を筋肉とか脂肪の割合を考えて見るもんじゃないよwww

丈を見なさい、丈をw　　私の筋肉は見なくていいのw




そんなこんなで、兄は結局、私も絶賛の白いスカートを購入。

形が綺麗で、着た時にわりとタイトなんだけれど上品さがあるスカート。



兄が下調べしてチョイスしておいて、

私に着せてまで最終確認するくらい一生懸命探したものだから、

彼女さんが喜んで着てくれると良いな♪

けいそう。

最近のことですが、あまりやる気が起きない。

ので、仕事までぐたんとしてたり、

だらだらしてしまったり。



まあ、今はそうゆう時期だから、無理はしないでおこうと

やる気が戻るまで待っている。

何もしないとずっとだらだらだけど、生活を正せば、結構やる気というか

欲が湧くからのんびりいこうと・・・。





そんなやる気のない生活が続く中、

最近訪れた新たなる堕落。




軽装　デス。




お化粧は、普段から私は一切しないと言っても過言でない。

顔洗って、化粧水付けて、日焼け止め塗って、眉毛描いてGO!!!な人。

ファンデもマスカラも口紅もしません。

あ、リップクリームはするなw

時々、エスカレートすると帽子をかぶって眉も描かないw

仕事の反動なのか、私の性格なのか、お化粧はしないです。




ここまではいままでと変わらないのですが、

最近大きく変わったのは、荷物。







家の鍵と財布だけ持ってけば良くない？








仕事に行くのに、コンビニ感覚の装い。

寧ろ装いという言葉を使うのさえ甚だしい・・・。



化粧　→　現場着いたら落とす（寧ろしてないと落とす手間が省けて喜ばれる）
携帯　→　仕事中は絶対に使うことはない
服装　→　現場着いたら脱ぐ（着替えちゃう）
荷物　→　現場で何を使う？？？



そういう考えに至ってしまった訳です。

それでもちょっとは考えて、こういう地震が断層が言われてる時に不通はね・・・

と思い、携帯は必要かなと考え直す。





やる気がないのか、女を捨てたのか、余分というものを消し去ったのか、

捉え方で色々なご意見があるかと思いますが、

最近、現場に入る度、

『最近、前にも増して軽装になったね～』

と言われます。




何かもうちょっと欲しい・・・。

その・・・化粧しないと男の人には会えないよ～とかいう恥じらい？？？

出先で、鏡なんか取り出して、身を整える感じ？？？

私に欠如してるものです・・・。




うん・・・。

生活正すとか言って、１時間くらいしか寝れなかったから

もう一度寝ます。

洗濯？とか過るけど晴れるか知らないし。。。

気象予報士っぽい人に日曜日は晴れるよって言われたけど、




・・・うん、いま、眠いwww　寝れそうwww

これからまた寝ます。

昨日の兄とのデートの話は起きて覚えてたら書こうw

やりたい放題だw



女は秘密がある程魅力的☆　なんて馬鹿なシメで、ぐんない。