人間とは社会的な生き物だ。
今の僕に欠けているものは社会である。
だからこそ、社会と貴女を重ね合わせてしまった。
そこで今は事務職を求めるために資格勉強。
試験日は12/1。
そこまでは目的ができたわけだ。
その先の就職についても考えてみる。
事務職であれば業種は問わない。
勤務時間も昼間の常識的な時間であれば問題ない。
雇用形態は、派遣かバイトがよい。正社員は望んでいない。
理由は未だに事故処理が終わっていないからだ。
コレは将来像と大きく関わってくる。
事故処理案件が大過なく望み通りの結論とする。
遺失利益を含めた慰謝料の総額は3000万円超になる。
これから弁護士費用と現在僕が抱えているローンの残債等を引くと手元に2100万円超の金額が残る計算になる。
この2100万円を運用すれば、普通に生活をする上で困らない金額を固定収入として得られる。
ここから僕の時計は再び動き出すと考えている。
僕は２年前に交通事故にあった。
それが原因で1年半前に仕事を辞めた。
そして先月まで閉じこもりの生活を余儀なくされた。
今でも閉じこもりの生活をしている。
先月、友達の所に会いに行った。
この２年間で自発的な旅はこれだけだった。
学生時代に短い間好きだった人だ。
卒業してからは、会えば意識はする程度だった。
先月会った。
色々しゃべった。
泣いた。
楽しかった。
人間らしい生活だと思った。
貴女が私の外世界になった。
体は重ねていない。
だが、心は重ねられた気がした。
旅から戻る。
人間らしくない生活。
僕らしくない生活。
嫌気が射した。
自殺した。
絶対に死にたかったわけではない。『死』自体どうでもよかった。
心療内科に行った。
原因も過程も対処療法も根本解決も全て自分で見いだせていた。
今日もまた診察に行く。
初診の時、貴女が外世界だとDrにも告げた。
今、僕は貴女が僕の外世界だけなのか分からない。
思いが募っている。
単純に恋の病なのだろうか？
単純に恋の病なら、原因も過程も解決方法も、初診の時とは違う形になるだろう。
何も誇れない自分。
何もない自分。
失恋するだろう。
その後にあるものは清々しい『死』以外に考えられない。
それでもいいのかもしれない。
人は必ず死ぬ。
死んではいけない理由などそう多くあるわけではない。
人間が人間たりえるためには、他人間を意識することだ。
比べる事でしか自己を認識できない。
その外世界が全て失われたとき、それは人間としての死を意味する。
そこで、己から死を選択していけない理由など無い。
目的を持てない事自体が生存価値の無い事なのだ。
貴女は僕に「かなわぬ想い」と言った。
かなわぬ想いだからこそ、 至高の目的足り得、人生を旅する上で不可欠な要因となり得ている事に、貴女は気が付いているのだろうか？
僕ってどんな人間？
君ってどんな人間？
人間て何？
愛って何？
僕は目的症候群。そんな言葉があるかは知らない。
目的を持てばそれに向かって邁進するType
目的って何？
かなえる事？
かなえられない事？
かなえたいけどかなえられない事。
コレって僕の中では至高の目的。
至高の目的は近くにあって、ふとしたきっかけでかなえられる事。
ふとしたきっかけは、永遠に来ないの？
それとも僕の内に既に存在しているものなの？
愛って何？
人を思って、己を制する事？
己を思って、人を制する事？
お互いの感情の交わりに愛を覚える。
自分だけではいけない。自分なしではいけない。
貴女の心が見える道具がほしい。
そんな道具があったら、愛など存在できないのかもしれない。
もし、貴女の心を全て知ってしまったら、僕は貴女を愛することができるのだろか？
