やさしいタッチで心も身体もゆるゆるに✨
本来もっている美と活力を引き出すファンタジスタ✨たぁです♡
当面、新規ご予約をお休みします。
また夏から再開する予定です♡
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こんにちは！
今日は、
『やりたいことができるのなら、やってほしい！！』
というお願いです！！
長い。
やらない理由なんて五万とあるけれど。
というのも先日、
昨日は、
尋常じゃない腹痛、
まるで切られたような痛みで。
注釈)切られたことはないです
夫が救急車を呼んでくれた。
現在検査中、
原因は今のところわかっていません。
あまりの痛さに、
私はここで◯ぬのかも、と思った。
痛みでパニックになるも、
どこか冷静な自分がいて、
『泣くと眉間にシワが刻まれる！』
とか、
『汚れてもいい上着で行こう』
とか、
『日記、処分しておけばよかった』
とか、
考えてた。
『近所の人に救急車のるとこ見られたかな？』
とか。
救急車の中で半狂乱になりつつもら
そんなしょーもない人目を気にしている中、
わたしが一番強く思った二つは。
『子どもたちにはつらい思いさせたくないなぁ』
と、
『会いたい人に会えてよかった』
って、ことだった。
家族には迷惑かけて申し訳ないけど、
わたしの人生悪くなかったのかも、
って思ったんだよね。
たぶん、これまでの価値観なら、
『もっと◯◯したかった』
『幸せになりたかった』
『◯◯できなかった』
って後悔、無念だったと思う。
なんだけど、
『会いたい人に会えてよかった』
って思った。
『自分にやりたいことを
やらせてあげられてよかった』
って。
もちろん、
これからもっともっとやりたいことがあるし、
これからが自分の人生の本番だと思ってるし、
子どもたちには悲しい思いさせたくないし、
ここで終わりたくないんだけど、
きっと去年、
わたしが自分の身体を通して、
自分が大切な存在だと思えてなかったら、
こんな風には思えず、
◯ラゴンボールの◯津飯のように
『無念。。』
で終わってたと思う。
だから、
本当にこれ読んでくれているみなさんにも、
会いたい人がいるのなら、
会いにいくことができるなら、
会いに行ってほしい、
って本当に思う。
やりたいことがあるのなら、
それがやれるのなら、
自分にやらせてあげてほしい。
わたしは去年、
自分の足が痛くて、趣味の空手もできず、
パートもやめて、
大好きなタップダンスもできないし
動けないし痛いのに、
頭はギラギラさえちゃって不眠で、
鬱っぽくなってたんだけど。
昨日、
愛しのかよこ♡セルフケアマスターのみんなと話してて、
わたしは、身体を動かすことが好きなんだ！
って、
改めて思ったの。
今より老けてるから、ちっちゃく。。
私は、これまでの人生
普通になりたい、
と思って生きてきた。
本当は、自分は特別って思いたかったけどね。
自分の環境は普通じゃないから、
普通に幸せな人生を送りたい。
悩みのない人生を送りたい、って、
そんなことも叶わないのかってくらい、
波瀾万丈だった。
波瀾万丈って変な言葉、笑
40歳までに人生を変えたいと思ってたんだけど、40歳になったら、寝たきりになった。
それでも、
どうしても自分の人生を諦めたくなかった。
諦めるなんて、絶対できなかった。
そんな中で、もう健康な身体さえ失って
絶望してたんだけど。
ついに、
自分の身体を通して、
自分の感性を愛おしく思える瞬間がやってきたのが、今から5ヶ月前。
この身体があるからこそ、
いろんな経験をすることができたって思えた。
ないと思ってたものを、
何とか掴み取りたい、
見つけたい！
何か自分にもできることがあるはずだっ！
って探してたものは、
すでにあった。
よくある話よね笑
その時の感動たるや！！
ｸﾜｯ!!
なにもない、
魅力も才能もお金も健康も、
なんにもないって思ったけど、
この身体があるじゃん！
この身体があるんだから、
どうにでもなるじゃん！って反転したんだよね。
あなた、自分の人生可哀想って言いながらも、
そんなわたしだったからこそ、
ありえないくらい
素晴らしい体験をしたでしょ！？
って。
その反転が起きた時は、
自分の中に宿っていた力を取り戻した気がした。
昔、同じように、
これだ！！
って、
自分の道を見つけた時と同じような情熱と喜びが呼び覚まされた。
その前から、何となぁく、
さとう式かぁ、
そういう道もあるのかもなぁ、
って考えてはいたけど、
それは受け身で、ぼやーんとしてた。
7、8年前からさとう式のにわかファンだったけど
講座を受けようと思ったことはなかったの。
それで、『講座受けてみたら？』
って言ってもらう機会があって、
パートはもう無理だと思ったし、
しばらくの間、ぼんやり考えてたんだよね。
あれは8年前。
その時に、この身体に
ごめんね
ありがとう
って心底思えた。
どうしたって分かり合えない親にも、
この身体を授けてくれてありがとう、
もう親は産んでくれた時点でもう充分、
と初めて思えた。
そして、
心新たに、日々を過ごしていく中で
強く惹かれたのが服部さんだったのです。
こんな風に
柔らかく幸せそうにかわいく笑えたらって。
さとう式やお仲間を大切にされているのが
言葉や表情から伝わってきた。
この人のように、
自分のしていることに誇りを持って
幸せそうに可愛く笑えるようになりたいって！
こりゃ、間違いなく
インナービーイングの呼び声だぁねぇ。
まさに、
こっちだよ！
come this way!!
って、
自分で道を探して進むんじゃなくて、
道がわたしを見つけてくれた
自分の進むべき道が開かれた感覚だった。
それな！！
まさに、モーセの十戒と思ったね
ｴｯﾍﾝ
だけど。
それでもしばらく動かなかった。
ブログのフォローもできなかった笑
何年か後に
いつかお会いできたらいいなって思ってた。
だって、足痛いし、
そもそも会えると思ってなかった。
さとう式を学ぶために、
自分が絶対、この人がいい！って思った人が
関西の方で、わたしは関東。
わたしは、１５秒とまともに座れない。
行けない理由なんて、いくらでもあった。
新幹線で兵庫まだ行くとか、
(寝たきりだし遠いし)
仕事してないのにお金使っちゃうとか、
もっと近くで探せばいいじゃん。
治ってから行けばいいじゃん。
いくらでも、
行けないよねって正当化できる理由はあった。
その後、お話させていただき、
東京に講座を開催することを決めてくださって、
その方がわたしの身体を心配してくださってるのに
その前に会いに行っちゃうとか、
逆に迷惑かな、とか。
『やらない理由って逆になに？』
ってタッキーのCMありましたよね
でも行った！
会えたー♡改めて、よかったって思った。
自分にそうさせてあげられたことが、
嬉しかったし、
会いたい人に会えた時の喜びたるや！
んで、昨日、
あぁ、わたしの人生ここで、かぁ
と過ったんだけど、
その時に、
『あの時、会えてよかった』
って思った。
うれしさ爆発
もし、会いにいかず、
昨日、人生詰んでたら、
その瞬間は絶対後悔しながら苦しんでた。
今書いてて、
あの時会いに行かなかったら、
かよさんやみんなとも出会えてない、
わたしは人と繋がることを恐れたままだったかもしれない。と思った。
服部さんのおかげで、
人と繋がることできる喜びを知ることができた。
合わせなくてもおそろコーデ♡
オーディションを勝ち抜いた新星アイドル
osorocode
それに、
もう一つの夢！！
雑誌の出版!?まで、できた！!?
本出したいんですー♡
㊗️デビューと同時に表紙になったよー♡
だから、
もしできるけど、やってないことがあるなら、
会いたい人には会ってほしい！
本当にやりたいことやってほしい！
怖いのに無理にやることはないよ。
でも、できるのにやってないことがあるなら、
やってあげてほしい。
それと、
感謝を感じたり、誰かに何かを伝えたいなら
伝えてほしい。
私はうざいほど、
感謝とか愛を伝えるんだけど、
あの時、
ありがとうっていえばよかった、
って後悔はほとんどないかもなぁ。
誰かに優しくしてもらって、
楽しい時間を一緒に過ごせた時に
ありがとう♡
って、伝えたいけど
なんか、言い出せないことってあると思うけど。
伝えられるチャンスがあるなら
その人に伝えてほしい。
というより、
自分にそれを言わせてあげてほしい。
わたしの場合、うざいほど、毎度伝えるし、
おんなじこと何回も言うから
相手はどう思ってるか知らないけど…
震
言えばよかった、
会いに行けばよかった、
やっとけばよかった、
染めときゃよかった。
って思うのは、
まぢで、天さんだと思う。
わたしもそうします！
だから、一緒にやろう♡
無理して怖い一歩を踏み出すんじゃないよ、
やりたいけど、理由をつけてやってないこと、
やってあげよ♡
そしてわたしは、
今以上にこの身体を大切にすることに専念します！
家族や大切な人に心配じゃなくて安心を与えられるように、身体も元気になっていきたい。
そして、
これからもやりたいことを存分にできるようになりたい！
出会ってくれて、
仲間って思ってくれて、
伝えてくれて本当にありがとう！
大好きです！！！
長く熱い文章、最後までお読みいただき、
ありがとうございました♡
じゃぁ、またね♡