↑この苺のスマホクリーナー自作しました♡
長いけど、
最後まで読んでいただけたら嬉しいです♡
自分を愛せるようになると。
これまでとは色んなことが変わってしまう。
今までやっていたことをやらなくなったり、
今までやらなかったことをやるようになったり。
今までできなかったことに挑戦したくなったり、
今までしなきゃいけない、と思ってたことを
やらなくても大丈夫って思えたり。
今まで必要だったものが不要になったり。
今まで苦手だったものに魅力を感じられるようになったり。
今まで、自分には関係ない、
と思っていたものに強く惹かれたり。
ホントに、これまでと同じものを見ていても
全然違うことを思うようになる。
分かりやすい例だと、
これまでは、服を選ぶのがめんどくさくて、
上下黒の服か、上が黒の下ジーパン。
スティーブ・ジョブススタイル✨
↑APPLE社創った人。
常に同じ服は効率は良き。
私本当は白が好きなんだよなー。
でも、白は似合わないって思い込んでた。
それを上下白を着てみたり✨
靴も白だよー♡
自撮りしてみたり
1人ぼっちクリスマスに泣いた日々、ありましたね。
クリスマスやカップルのろってたわー、怖
とか。
今までは、お友達のお家で、
『コーヒーと紅茶どっちがいい？
』
って聞かれたときに、
ほんとはコーヒーがいいのに、
『あなたが楽な方で大丈夫です
』
と、私が何がいいか聞いてくれてるのに、
相手を勝手に尊重してるつもりになって、
柔軟な対応をとれるような自分でありたくて、
まぁ、
はっきり言うと
嫌われたくない
図々しいヤツと思われたくないがために
本当に取るに足らないくらいの
人に言うのも恥ずかしいくらい
小さい小さい遠慮して、我慢を常にしてた。
それが謙虚と思ってたが、逆に傲慢だなっ！
友達は、
わたしがいい方を聞いてくれてるのに
我慢という意識さえないんだけれど、
その我慢が少しづつ自分を蝕んでいくー…。
それを、
『コーヒーが飲みたいな♡』
と素直に言えるようになったり。
本当に些細っちゃ些細なことなんだけど。
自分は愛されない人間だ、
という信念が
私は私を愛おしく感じる、
と思えた時から
ひとつひとつの選択が変わり始めた。
そう、自分に対する信念が変わったから。
だけど、そう感じられたからって、
すべての現実が一瞬で変わるものではない。
一瞬で変わるような
劇的な変化を求めてたわ
だけど、
自分の身体が愛おしい
と、心底思えた時から、
自分の考え方が変わった。
世界の見え方が変わった。
これまでのものに感謝が湧いてきて、
改めて愛おしく感じられた。
反対に、
今までいいと思っていたモノに対する
小さな違和感に
気づかないふりもできなくなる。
だけど、
それはそのままでいい、
って思ってる。
誰かを何を変える必要もないし、
否定するものでもない、
とジャッジが減った
これまで、
うわー、こういうタイプ苦手だわー、と
なぜか倦厭してた人に
とてつもなく惹かれたり。
(
絶対にあなたのことではありません！！！)
じゃあ、誰や！っちゅーねん
とか。
いいなぁ…⤵︎
と思う人に対して、
いいねぇ⤴︎
と思えるようになったり。
そうすると、
もう見えてる
世界が全然！！変わってくる
自分の思考が変わると、
ひとつひとつの選択が変わり、
その選択によって結果が変わり、
環境も変わってくる。
止めていた愛の流れが一気に溢れ出した感。
きっとこっちが本来の流れなんだろうな。
これまでは、
自分が苦しい道ばかり選び
(それしか知らなかったもんね
)
人生はつらいものだと、
人生はマイナスをゼロにするムリゲーと思ってて。
人生とは、
数々の太刀打ち不可能な苦難を乗り越えて
普通の生活をつかみ取るためのものだと、
本気で思ってた。
価値がない自分は価値を足さないと、とか、
もう、ネットや本で見る、ありとあらゆる
愛されてない自己肯定感低いの典型だった。
そして、それでも
こんな自分でも、いつかは報われるはずだと。
そう思いながらもがいて、叩きのめされて、
追い出される前に逃げて、隠れて。
どこにも自分の居場所なんてないと思ってたけど。
自分の中に溢れている愛情を知った時に、
この世界は一変した。
そうしたら、これまでと同じ毎日なのに。
現実は一見、何も変わっていないのに。
自分の内側からエネルギーが
とめどなく溢れ出して
見える世界はどんどん輝きだして、
心の自由を感じ、拡大し、つながって、
愛と感謝と喜びと情熱に満ち満ちてる。
わたしは自分の中の情熱を取り戻した。
そして、
今まで自分を隠していた
冷たくて固くて重い暗闇の世界から、
自分は愛の存在と確信できる、
あたたかくやわらかく軽い
まばゆい世界が開かれた。
こっちだったんだよ。
それがずーっと、わからなかったけど。
この身体はずっとそのことを知っていたから、
その暗い重い世界が苦しくて苦しくて。
だから、
いま、生きていることそれ自体が、
本当に嬉しい。
愛を感じられるわたしの身体が、
とても愛おしい。
わたしに愛を感じられる体験をさせてくれた
この身体が、この人生が愛おしい。
それを感じられたのなら、
どんなつらいことがあったって、
どんなコントラストを体験したって
いつまでもその不幸の中に留まり続けることはできない。
幸せにならないわけがない！！
って思った
だって、そっちが本来の自分なんだから。
これまで40年、
真逆のこと考え続けて生きてきたんだから、
そりゃうまくいくものもうまくいかんでしょうよ
さぞ苦しかったでしょう、わたし
もうそっちの世界には戻らない。
わたしは、そんな人間じゃなかったんだね
って言うのが、この３ヶ月感じ続けてることです🫶🏻✨
最後までお読みいただき、
ありがとうございました♡
いえぃっ