ひとり

あたし、こんなに弱かったかな。

こんなにひとりでいると不安になってたかな。

こんなに誰かを求めていたのかな。

こわい。いらない。ひとりにしてほしい。

そう思いながらだれもいないとすごく不安で。

突き放しては、ひどく後悔して

だからと言って近づきすぎても、こわくなる。

あたしはずっと日本人の女の子の集団って言うのが嫌いだった。

どうしてひとりで行動できないんだろう。

どうしてあわせる必要があるのだろう。

どうして誰かと一緒にいると強くなるの？

どうしてひとりだと何も言えないの？

グループが出来上がって、その子たちと一緒じゃないと違和感ができてるときもあるよね。

違うグループの子にいれてもらって悪いなって考えてるときもあるよね。

そんな行動を否定していた自分が

一番気にしていた。

側にいてくれる人がいると言うことを知った今、

やっぱりひとりは　こわかった。

道

何がしたいのかな

どうすればよかったのかな

間違わずにすむ道へ進むためにはどうすればいいのかな。

答えはひとつじゃないって良く言うけれど

じゃあ、もしもたくさんの道があったとして

そのなかでいちばんの道に進もうと悩むことはいけないことなのですか。

やり直すことはいくらでも出来るって言うけれど

進んできた道を引き返してもういちど走り出すことは

言うほど簡単ではありません。

甘いんですか。

甘えるのはいけないことですか。

綺麗ごとなんていらない。

正しい答えもいらない。

もっともらしい理由も術も

いらない。

心

あたしは彼のことが本当に好きだったのか。

それとも恋してる自分に恋していたのか。

自分の側にいてくれる人なら誰でも良かったのか。

ただ、彼を利用していただけにすぎないのではないのかとか。

今になっていろいろ考える。

離れてしまった今、

自分の側にいないという事実に気付いた今、

淋しいのか

悔しいのか

自分の気持ちさえもわからない。

否、全部、自分の心のなかにあるのかな。

だから彼女の日記を見ては心が重くなるのかな。

見なければいいのに覗いてしまう。