何かを書きたくなるのは、落ちている時だと思う。
去年の記事を２つ読み返し、「あーこんなこと考えてたんだな」って思う。
そんなふうに、真面目に捉えていたのか、と。
それから月日が流れて、何も考えられなくなって、気づけばここにいた。
やりたくないことはやりたくないし
それでもそういうことが必要とされているのもわかってはいるし
わかってはいるし
ネットの記事とか
周りを見れば
私にもっと、できる仕事 得意な仕事があるんじゃないかなって思う
こんなに嫌な思い 辛い思い チャレンジをせずとも。
業務量だけで 500ならいいじゃないかって思っている
けどどうなるかも 何になるかもわかんないなあ
とりあえず作って、終えてしまおう
音楽を聴いているときは、身体の疲れた痛みを忘れる。
そんなことに、今更気づいた。
こんなに想いを溶かしてくれるのは、音楽だったんだ。
今日は、昨日のことを書く。
曖昧な考えではなくて、現実のことを。
自分が一番はっきりしないのは、わかっているけれど。
もう少し事態は好転すると思っていた。
「結婚」ってことを考えたときに、単純に言って結婚できない人と付き合っている。彼と将来どうするか、と聞いたら、親には言えないという話だったので、そうか、この人は私のこと真剣に考えて一生添い遂げる自信はないのだ、と思った。
「だから私は次に行くね。」っていいながら、
諸事情から分かれて暮らせない。
これからどうなるんだろう。
とっとと次に行けばいいのに。
「結婚相手」探せばいいのに。
居心地が良すぎて。否定されないこと。怒られないこと。最低限守ってさえいれば好きでいられる。
わがまま放題だから、他人に気を遣えなくて。
気を使う付き合いが出来なくなっている。
自分しか、エゴしかない。
思いやりや配慮に欠けていて。誰かのために自分を犠牲にすることを、学び逃している。学び忘れている。
こんなまんまで、人生充実するだろうか。
仕事を変えたら、見事に社風が合わなくて体調を壊した。
勢いがあるということは、無理をしないといけないということ。
すごい人がいるということは、学校の社会と同じだ。
叶わない、上に立てない、首が痛くなるくらい見上げないといけない。そして自分との違いに驚き、落ち込む。
でも、そんな私を対等に見てくれる人もいて。
それが唯一の救い。
また、同じ立場で 同じ位置に立っている人がいることも救い。
ただ、やらなきゃ。心から。
真剣に２年やって 自分の使命ってなんだって気づきたい。
がむしゃらに
大嫌いな営業やって
そこで自分が超えた先の 景色を見たい。
ただ、その景色見たさにやっている。
無理だとか、出来ないとは思わない。
だって
同じ匂いを感じた人がいたから。
だからたぶんやれる。
たぶん、この人も あの人も 通ってきた道なんだって。
思える。分かる。
不可能ではない。
ただ、努力が必要なだけ。
自制心と ひたむきな心の強さ。
私が持たないものを
0を1にしに行くだけ。
そのため
今まで
惰性で続けてきたことは
いったんシャットアウトしたくて。
日常が大変だから。
土日はまったくのオフになりたい。
今までは日常も楽だった。もう慣れていたし。
いまは、日常がパワフルで
土日に本当に 休息を求めている感じ。
さー早くやって、片付けよう。
２時間はかかるかな。
